Utente:Flaming Ace/Contesto: differenze tra le versioni
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[[File:Apocalisse di san giovanni.jpg|thumb|center|700px|{{Quote|Per prima cosa parlerò con un transessuale e tre tizi con in testa dei coni di plastica; poi cercheranno di impedirmi di rimproverare una creatura metà bambino e metà fontanella; dopodiché verrò additato da pensionati e bambini con la maglia blu; per finire salirò su una nave delle dimensioni di un ripostiglio|Doppio G-Giovanni, Apocalisse.}}]] |
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Salve a tutti, [[amici miei]], sono [[Adam Kadmon]]. Lo so che cosa state pensando mentre mi guardate nel vostro [[Televisione|apparecchio televisivo]]: il bagno è là in fondo. E sicuramente vi starete chiedendo: ma quant'è figo parlare con questa voce calda e suadente indossando una maschera da [[ninja]] e usando termini colti come "apparecchio televisivo"? Stasera sono qui con voi perché vi voglio rivelare la Verità con la V maiuscola, la e minuscola e così via; vi svelerò come finirà veramente il mondo il [[21 dicembre 2012]], un segreto che ho appreso dopo averne discusso col mio buon amico [[Roberto Giacobbo]]. |
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Penitenziagite! O voi che avete seguito il falso e vanaglorioso dio [[wikipediano]] [[Jimbo Wales|Jimbhéé]], assaggiate ora la giusta collera nonciclopedica al gusto di pistacchio! Pentitevi, poiché il '''[[21 dicembre 2012]]''' avrà luogo la battaglia finale del Wikigeddon, che vedrà contrapposti i depositari dell'autentica Conoscenza agli eresiarchi seguaci di Jimbexar! Essa è stata a noi narrata nell'opera ''[[Apocalypse Now|Apocalisse Adesso]]'' (disponibile online su [[Amazon.com]]! Affrettati, ogni Apocalisse potrebbe essere l'ultima!) dal più saggio tra i saggi: l'[[apostolo]] Doppio G-Giovanni. Egli ha difatti avuto una visione mistica del conflitto dopo aver inalato una strana polvere bianca. |
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{{Allinea|center|{{Blink|Adam è costretto a vivere nell'anonimato perché altrimenti la gente dotata di un minimo di raziocinio tenterebbe di fargli la pelle.}}}} |
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== Fenomenologia dell'Apocalisse == |
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== La vera Verità che le multinazionali vi vogliono tenere nascosta == |
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=== I Cavalieri === |
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Vi state chiedendo che cosa causerà la scomparsa della Razza umana (con la R maiuscola, mi raccomando)? La risposta è semplice, amici: il 21 dicembre vedrà la rivolta del miglior amico dell'uomo, la tecnologia. Le avvisaglie sono presenti fin da ora: potete verificare la validità della mia tesi in qualsiasi momento. Basterà distendervi sul pavimento appena al di sotto di una cassaforte da 200 kg sostenuta precariamente da una corda consumata lentamente da una fiamma: noterete che non uno solo dei vostri amici elettrodomestici, neppure Egidio il [[tostapane]], accorrerà per salvarvi. Voi morirete schiacciati sotto la cassaforte, ma se non altro non sarete testimoni della rivolta delle macchine. È poi mia ferma convinzione che [[Hollywood]] abbia cercato di avvertirci; come si spiegano altrimenti i film ''Terminator 3 - Le macchine ribelli'' e ''Vibratori birichini XII''? |
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I Cavalieri che porteranno la [[fine del mondo]] sono descritti mediante alcuni criptici versi dal visionario profeta Banciccìa: |
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{{Allinea|center|{{Blink|Purtroppo nemmeno noi conosciamo la vera identità di Adam, per cui non possiamo fare nulla per abbatterlo.}}}} |
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{{carattere|Garamond|150%|"Quando il Papocchio aprì il primo dei sette sigilli, udii una voce gridare «Rollback!» con un forte accento campano ed ecco, apparve un dugongo corazzato e colui che lo cavalcava brandiva un rollback fiammeggiante."<br /> |
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Quando il Papocchio aprì il secondo sigillo, udii il secondo Cavaliere gridare «Ban, mizzica!» ed ecco, apparve uno pterodattilo daltonico e colui che lo cavalcava brandiva un ban nella mano sinistra e un arancino nella mano destra.<br /> |
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Quando il Papocchio aprì il terzo sigillo, udii la terza creatura gridare «Non si caricano così le immagini, neeeeeeh!» e vidi una matita fluttuante e colui che la cavalcava brandiva due matite più piccole con le narici.<br /> |
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Quando il Papocchio infranse il quarto sigillo, udii un quarto essere vivente gridare «Cioè zio, l'Apocalisse è da sfigati!» e vidi una bambola gonfiabile con le sembianze di Margherita Hack e colui che la cavalcava brandiva una confezione di vaselina."}} |
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Avevamo anche preparato una fichissima presentazione in [[PowerPoint]] da guardare con in sottofondo la [[musica]] degli [[Apocalyptica]], ma poi [[Windows Vista|Vista]] è andato in crash, ci siamo incazzati e abbiamo optato per una più sobria galleria. |
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{{Galleria |
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|titolo=L'Apocalisse dal punto di vista dell'uomo medio Mariorossi Johnsmith |
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|larghezza=400 |
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|sfondo=white |
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|immagine1=Città crepata in due.jpg |
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|commento1=''Ma che sta succedendo!? Perché trema tutto?!? Mi stavo facendo la barba, cazzo!'' |
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|immagine2=Cavalieri dell'apocalisse 02.jpg |
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|commento2=''Aspetta, forse quei quattro bestioni a cavallo armati fino ai denti possono aiutarmi a far luce su questo mistero!'' |
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|immagine3=Capellone vintage.jpg |
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|commento3=''Salve, buon uomo armato di spadone! Mi stavo chiedendo se per caso potesse essere così gentile da spiegarmi cosa sta succ... |
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|immagine4=Pow!.png |
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|commento4=''[[Ahia, ma sei scemo?]]'' |
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|immagine5=Cadavere diviso in due.jpg |
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|commento5=''...'' |
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|dim-commento=130% |
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=== Svolgimento della battaglia === |
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Secondo alcuni brani del ''De Wikipediae Mysteriis'', la battaglia inizierà a causa del nome {{Citnec|immondo e blasfemo}} di un ignaro giovine virgulto sessualmente attratto dal [[mestruo]] particolarmente pulito. Ne deriverà uno scontro all'ultimo [[sangue]] che si terrà sulla grande piana di Wikigeddon, presso lo [[Smithsonian Institute]] di [[Foggia]]. Da una parte troveremo tutti gli editori di [[Wikipedia]], plagiati dal loro malvagio leader con la promessa di ricevere da lui poteri simili ai suoi e di conoscere qualche bella utentessa (quindi un piano doppiamente malvagio, visto che, come si sa, non esistono utenti di sesso femminile su Wikipedia); ad argersi come unico baluardo contro la follia jimbita troveremo un'armata di coraggiosi eroi dotati di [[Scudo|scudi]] con l'emblema del sacro [[Papocchio]]. |
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Si racconta che lo scontro durerà una settimana circa, ma l'umanità in tutto questo tempo non potrà scommettere sul vincitore in un punto scommesse autorizzato [[Bet and Wait]], visto che tanto sarà spazzata via dai quattro Cavalieri all'inizio della battaglia allo scopo di utilizzare l'intero pianeta per una megapartita di doppio a [[Ping Pong]]. |
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I wikipediani combatteranno con ardore, pur di conquistare i poteri di admin e la fregna, ma non servirà a nulla: saranno tutti presi a scudate sulla crapa mentre saranno troppo occupati ad accusare i nemici di essere "mostvi commevciali di mavketing e denavo!!!". Il generale dell'esercito, Malorollback, verrà tagliato a pezzi, cucinato e servito come saltimbocca durante la cena per festeggiare la vittoria. |
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Il suo signore, invece, il diabolico Jimbalor, verrà ricacciato nella sua pagina utente, privato dei poteri da [[admin]] e per finire bannato ab aeterno dalla sua creatura nientepopodimeno che dal neo-admin SPAKKA si banna da solo. |
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== Conseguenze == |
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Il mondo, ora disabitato, diventerà un enorme e pratico parcheggio per i [[cavalli]] dei Cavalieri. |
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{{Cat|NonciSalviamo}} |
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Versione attuale delle 21:35, 11 dic 2012
Penitenziagite! O voi che avete seguito il falso e vanaglorioso dio wikipediano Jimbhéé, assaggiate ora la giusta collera nonciclopedica al gusto di pistacchio! Pentitevi, poiché il 21 dicembre 2012 avrà luogo la battaglia finale del Wikigeddon, che vedrà contrapposti i depositari dell'autentica Conoscenza agli eresiarchi seguaci di Jimbexar! Essa è stata a noi narrata nell'opera Apocalisse Adesso (disponibile online su Amazon.com! Affrettati, ogni Apocalisse potrebbe essere l'ultima!) dal più saggio tra i saggi: l'apostolo Doppio G-Giovanni. Egli ha difatti avuto una visione mistica del conflitto dopo aver inalato una strana polvere bianca.
Fenomenologia dell'Apocalisse
I Cavalieri
I Cavalieri che porteranno la fine del mondo sono descritti mediante alcuni criptici versi dal visionario profeta Banciccìa:
"Quando il Papocchio aprì il primo dei sette sigilli, udii una voce gridare «Rollback!» con un forte accento campano ed ecco, apparve un dugongo corazzato e colui che lo cavalcava brandiva un rollback fiammeggiante."
Quando il Papocchio aprì il secondo sigillo, udii il secondo Cavaliere gridare «Ban, mizzica!» ed ecco, apparve uno pterodattilo daltonico e colui che lo cavalcava brandiva un ban nella mano sinistra e un arancino nella mano destra.
Quando il Papocchio aprì il terzo sigillo, udii la terza creatura gridare «Non si caricano così le immagini, neeeeeeh!» e vidi una matita fluttuante e colui che la cavalcava brandiva due matite più piccole con le narici.
Quando il Papocchio infranse il quarto sigillo, udii un quarto essere vivente gridare «Cioè zio, l'Apocalisse è da sfigati!» e vidi una bambola gonfiabile con le sembianze di Margherita Hack e colui che la cavalcava brandiva una confezione di vaselina."
Avevamo anche preparato una fichissima presentazione in PowerPoint da guardare con in sottofondo la musica degli Apocalyptica, ma poi Vista è andato in crash, ci siamo incazzati e abbiamo optato per una più sobria galleria.
Svolgimento della battaglia
Secondo alcuni brani del De Wikipediae Mysteriis, la battaglia inizierà a causa del nome immondo e blasfemo[citazione necessaria] di un ignaro giovine virgulto sessualmente attratto dal mestruo particolarmente pulito. Ne deriverà uno scontro all'ultimo sangue che si terrà sulla grande piana di Wikigeddon, presso lo Smithsonian Institute di Foggia. Da una parte troveremo tutti gli editori di Wikipedia, plagiati dal loro malvagio leader con la promessa di ricevere da lui poteri simili ai suoi e di conoscere qualche bella utentessa (quindi un piano doppiamente malvagio, visto che, come si sa, non esistono utenti di sesso femminile su Wikipedia); ad argersi come unico baluardo contro la follia jimbita troveremo un'armata di coraggiosi eroi dotati di scudi con l'emblema del sacro Papocchio. Si racconta che lo scontro durerà una settimana circa, ma l'umanità in tutto questo tempo non potrà scommettere sul vincitore in un punto scommesse autorizzato Bet and Wait, visto che tanto sarà spazzata via dai quattro Cavalieri all'inizio della battaglia allo scopo di utilizzare l'intero pianeta per una megapartita di doppio a Ping Pong. I wikipediani combatteranno con ardore, pur di conquistare i poteri di admin e la fregna, ma non servirà a nulla: saranno tutti presi a scudate sulla crapa mentre saranno troppo occupati ad accusare i nemici di essere "mostvi commevciali di mavketing e denavo!!!". Il generale dell'esercito, Malorollback, verrà tagliato a pezzi, cucinato e servito come saltimbocca durante la cena per festeggiare la vittoria. Il suo signore, invece, il diabolico Jimbalor, verrà ricacciato nella sua pagina utente, privato dei poteri da admin e per finire bannato ab aeterno dalla sua creatura nientepopodimeno che dal neo-admin SPAKKA si banna da solo.
Conseguenze
Il mondo, ora disabitato, diventerà un enorme e pratico parcheggio per i cavalli dei Cavalieri.