Google: differenze tra le versioni

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{{nota disambigua|il numero|Googol}}
'''Google''' (spesso abbreviato in Goooooooogle) è un surrogato di [[religione]] esoterica che trae le proprie radici dal fondamentalismo cristo-buddo-scinto-confucio-spongebob-pagano.
[[File:Doodle Google gnocca.jpg|right|thumb|500px|Google celebra la ''Festa della [[gnocca]]'' con un nuovo Doodle.]]
{{Cit|Una vita senza ricerca non vale la pena di essere vissuta.|[[Platone]] su Google}}
{{cit|A che serve andare a [[scuola]] quando c'è google?|[[Studente]] che presto [[Nonciclopedia:Berlioz Awards|porterà alla prof una ricerca con Nonciclopedia come fonte]]}}
{{dialogo2|Marito|Cara, dove sono le chiavi? Non le trovo più.|Moglie|Hai cercato su google?}}


'''Google''' (altrimenti noto come ''Goooooooogle'', ''Gugol'' o ''Google'' letto come si scrive, per [[Silvio Berlusconi]]) è IL motore di ricerca per antonomasia, il cuore pulsante della società occidentale. Qualsiasi cosa succeda nel mondo passa per [[Google]], soprattutto i video della vostra ex quando vi lasciate.
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==Storia==
[[Immagine:Google.jpeg|right|thumb|86px|Le O del logo, prese a modello]]
Diffuso tra le 15.23 del 12-3-673 e le 16.45 del giorno seguente, ora in cui doveva avvenire l'apocalisse tramite un'invasione di enormi W, invasione però respinta da [[Chuck Norris]], che sostituiva [[Raiden]] come difensore della [[Terra]].


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== Storia ==
In seguito all'errore, il [[qualcuno|profeta ufficiale]] della religione si [[suicidio|suicidò]] ingerendo dosi letali di [[Pigreco|π]], mentre i milioni di fedeli sciamavano in massa dalle [[merda|fosse biologiche]] in cui si erano rifugiati sotto espresso ordine del [[qualcuno|predicatore]].
[[File:Google carta igienica.jpg|thumb|300px|Google ha cercato di invadere e conquistare qualsiasi campo dei servizi, anche igienici.]]
Forse non tutti sanno che Google è in realtà il [[millennium bug]] che, contrariamente a quello che tutti pensavano, fu un'anomalia non (immediatamente) distruttiva che si è evoluta per un fine molto più soddisfacente che la semplice distruzione di internet: la sua conquista. In poco tempo è entrato in ogni singolo PC del mondo, scalzando il rivale [[Yahoo]] che già era in svantaggio per il nome ridicolo, soddisfando milioni di persone con le sue grandi capacità di cercare di tutto, specialmente cose illegali. Il suo utilizzo è nel tempo diventato un rituale, la fiducia nelle sue capacità una fede. Google è oggi una vera e propria religione, la più diffusa sulla terra, seconda solo a quella che asserisce che la Terra è nata non più di 6000 anni fa con sopra già tutti gli animali pronti all'uso e che [[Noé|un tizio]] è stato in grado di portare capra, cavoli e lupo sulla stessa arca insieme a tutta la fauna mondiale.


== Google ai giorni nostri ==
{{quote|Oh Google che sei nei nostri computer,<br />
Sia santificata la tua barra di ricerca,
Come è successo ad altre [[Vanna Marchi|religioni]], anche Google è tornato in voga negli ultimi anni, più che altro per [[noia]], tanto che da anni afferma di avere le risposte a quello che cerchiamo, prerogativa che molte religioni si arrogano, e di fornirci tali risposte anche se non siamo membri della setta.
Sia dunque modificata la parola scritta sbagliata,
Come in [[Windows]] così in [[Linux]].
Dacci oggi il nostro [[porno]] quotidiano
e dà risultato alle nostre ricerche,
come noi ci rompiamo i coglioni con la tua pubblicità
e non indurci in Yahoo
ma liberaci da Bing.
BYTE!|Preghiera di Google}}


Al momento è la seconda religione più diffusa al mondo seconda solo a quella che asserisce che la Terra è nata non più di 6000 anni fa con sopra già tutti gli animali pronti all'uso e che un tizio è stato in grado di portare capra cavoli e lupo su una stessa arca, insieme a tutta la fauna mondiale.


== Confronto con [[Dio]] ==
Agli adoratori di Google è fondamentalmente permesso fare qualsiasi cosa vogliano, a patto che non si divertino nel farla, in caso contrario la confessione, effettuata durante i concerti dei [[Red hot chili peppers|RHCP]] sul palco vicino a [[Flea]], è l'unico modo di espiare i peccati, insieme alla [[morte]].
[[File:Google-AAAAAAA!.png|thumb|400px|Google ti permette anche di tradurre le pagine nella tua lingua.]]
*Pongo una domanda alla mia divinità, mi risponderà?
**'''Google:''' Sì, in maniera precisa.
**'''Dio:''' No.
*Qualcuno si interpone tra me e la mia divinità?
**'''Google:''' No.
**'''Dio:''' Sì, non si capisce un cazzo ed è uno [[Prete|sconosciuto mezzo rincoglionito.]]
*È tangibile o un giorno potrei svegliarmi e capire che hanno preso per il culo non solo me ma l'umanità da 2000 anni?
**'''Google:''' Esiste, tranquillo.
**'''Dio:''' Potrebbe essere la più grande presa per il culo della storia ma nessuno deve saperlo...
*Ha possibilità di migliorare?
**'''Google:''' Sì.
**'''Dio:''' No.
*Posso avere un beneficio economico dall'adorare il mio Dio?
**'''Google:''' Le azioni salgono da anni.
**'''Dio:''' Con l'otto per mille doni i soldi a sconosciuti e non so cosa ci fanno. Anzi, forse lo so... Avete notato come [[Ratzinger]] sia bello grassottello? Tenete anche conto che deve pure pagare gli avvocati per i [[Pedofilia|preti pedofili.]]
*Mi permette di integrarmi con altri esseri umani?
**'''Google:''' Sì.
**'''Dio:''' Certamente, anche con le altre religioni. Per esempio tra cristiani e musulmani ci sono sempre stati [[Crociata|ottimi rapporti]] e con gli [[Inquisizione|scienziati pure]].
*Quando posso incontrarlo?
**'''Google:''' Quante volte voglio al giorno.
**'''Dio:''' Tocco ciò che ho di più caro e (se esiste) spero di incontrarlo il più tardi possibile.
*Ha opzioni diverse?
**'''Google:''' Sì, mi mostra mappe, notizie, informazioni, immagini e filmati.
**'''Dio:''' Sì, posso morire per lui, farmi prete o suora, fare un voto di castità.
*È gratis?
**'''Google:''' Sì.
**'''Dio:''' No.
*Posso parlarne male in pubblico?
**'''Google:''' Sì.
**'''Dio:''' Sì, se vuoi finire all'[[Inferno]]


== Una ricerca tipica di Google ==
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==Voci correlate==
{{video|1b8koAX9lS0|position=center}}

== I doodle ==
{{S sezione}}
[[File:InterfacciaGoogle.png|thumb|404x404px|L'interfaccia di Google.]]
I doodle sono quei simpatici disegnini che appaiono attorno al logo Google durante certe festività; per

esempio
*la Festa dei Coglioni avrà [[te]] sullo sfondo
*la Festa della puttana tua [[madre]]

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== Voci correlate ==
*[[Googol]]
*[[Informatica]]
*[[Informatica]]
*[[Yahoo]]
*[[Google Immagini]]
*[[Moira Orfei]]
*[[Google Translator]]
*[[Gengivite]]
*[[Yahoo!]]
*[[apocalisse]]
*[[Google Chrome]]
*[[Googlebot]]
*[[Google Plus]]


== Link esterni ==
[[categoria:Religione]]
*[http://www.google.com/interstitial?url=http://www.google.it/ Google mostra la sua natura sinistra!]
[[categoria:Siti web]]




[[fi:Google]]
[[ja:Google]]
[[ko:구글]]
[[lt:Google]]
[[mg:Google]]
[[mk:Google]]
[[no:Google]]
[[pt:Google]]
[[sr:Гугл]]
[[sv:Google]]
[[th:มึงเกิลเซิร์จ]]
[[tr:Google]]
[[zh-tw:咕狗]]
{{Portali|Informatica}}[[Categoria:Google]]

[[ar:جوجل]]
[[da:Google]]
[[da:Google]]
[[de:Google]]
[[de:Google]]
[[el:Google]]
[[el:Google]]
[[en:Google]]
[[en:Google]]
[[eo:Google]]
[[es:Google]]
[[es:Google]]
[[fr:Google]]
[[fr:Google]]
[[he:גוגל]]
[[he:גוגל]]
[[ja:Google]]
[[id:Google]]
[[no:Google]]
[[nl:Google]]
[[pl:Google]]
[[pl:Google]]
[[ru:Google]]
[[ru:Google]]
[[zh-tw:咕狗]]
[[sk:Goooooooogeľ]]

Versione attuale delle 09:24, 19 gen 2022

Disambiguazione – Magari hai fumato troppo. Se cercavi il numero, vedi Googol.
Google celebra la Festa della gnocca con un nuovo Doodle.
« Una vita senza ricerca non vale la pena di essere vissuta. »
(Platone su Google)
« A che serve andare a scuola quando c'è google? »
Marito : Cara, dove sono le chiavi? Non le trovo più.
Moglie : Hai cercato su google?

Google (altrimenti noto come Goooooooogle, Gugol o Google letto come si scrive, per Silvio Berlusconi) è IL motore di ricerca per antonomasia, il cuore pulsante della società occidentale. Qualsiasi cosa succeda nel mondo passa per Google, soprattutto i video della vostra ex quando vi lasciate.

Storia

Google ha cercato di invadere e conquistare qualsiasi campo dei servizi, anche igienici.

Forse non tutti sanno che Google è in realtà il millennium bug che, contrariamente a quello che tutti pensavano, fu un'anomalia non (immediatamente) distruttiva che si è evoluta per un fine molto più soddisfacente che la semplice distruzione di internet: la sua conquista. In poco tempo è entrato in ogni singolo PC del mondo, scalzando il rivale Yahoo che già era in svantaggio per il nome ridicolo, soddisfando milioni di persone con le sue grandi capacità di cercare di tutto, specialmente cose illegali. Il suo utilizzo è nel tempo diventato un rituale, la fiducia nelle sue capacità una fede. Google è oggi una vera e propria religione, la più diffusa sulla terra, seconda solo a quella che asserisce che la Terra è nata non più di 6000 anni fa con sopra già tutti gli animali pronti all'uso e che un tizio è stato in grado di portare capra, cavoli e lupo sulla stessa arca insieme a tutta la fauna mondiale.

« Oh Google che sei nei nostri computer,

Sia santificata la tua barra di ricerca, Sia dunque modificata la parola scritta sbagliata, Come in Windows così in Linux. Dacci oggi il nostro porno quotidiano e dà risultato alle nostre ricerche, come noi ci rompiamo i coglioni con la tua pubblicità e non indurci in Yahoo ma liberaci da Bing.

BYTE! »
(Preghiera di Google)


Confronto con Dio

Google ti permette anche di tradurre le pagine nella tua lingua.
  • Pongo una domanda alla mia divinità, mi risponderà?
    • Google: Sì, in maniera precisa.
    • Dio: No.
  • Qualcuno si interpone tra me e la mia divinità?
  • È tangibile o un giorno potrei svegliarmi e capire che hanno preso per il culo non solo me ma l'umanità da 2000 anni?
    • Google: Esiste, tranquillo.
    • Dio: Potrebbe essere la più grande presa per il culo della storia ma nessuno deve saperlo...
  • Ha possibilità di migliorare?
    • Google: Sì.
    • Dio: No.
  • Posso avere un beneficio economico dall'adorare il mio Dio?
    • Google: Le azioni salgono da anni.
    • Dio: Con l'otto per mille doni i soldi a sconosciuti e non so cosa ci fanno. Anzi, forse lo so... Avete notato come Ratzinger sia bello grassottello? Tenete anche conto che deve pure pagare gli avvocati per i preti pedofili.
  • Mi permette di integrarmi con altri esseri umani?
    • Google: Sì.
    • Dio: Certamente, anche con le altre religioni. Per esempio tra cristiani e musulmani ci sono sempre stati ottimi rapporti e con gli scienziati pure.
  • Quando posso incontrarlo?
    • Google: Quante volte voglio al giorno.
    • Dio: Tocco ciò che ho di più caro e (se esiste) spero di incontrarlo il più tardi possibile.
  • Ha opzioni diverse?
    • Google: Sì, mi mostra mappe, notizie, informazioni, immagini e filmati.
    • Dio: Sì, posso morire per lui, farmi prete o suora, fare un voto di castità.
  • È gratis?
    • Google: Sì.
    • Dio: No.
  • Posso parlarne male in pubblico?
    • Google: Sì.
    • Dio: Sì, se vuoi finire all'Inferno

Una ricerca tipica di Google


I doodle

Schizzo
Questa sezione non è che uno schizzo. Datti da fare per disintegrarla migliorarla secondo le convenzioni di Nonciclopedia.
L'interfaccia di Google.

I doodle sono quei simpatici disegnini che appaiono attorno al logo Google durante certe festività; per

esempio

  • la Festa dei Coglioni avrà te sullo sfondo
  • la Festa della puttana tua madre

Voci correlate

Link esterni

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