Giovanni Rana: differenze tra le versioni
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{{Cit|Nei miei prodotti non metto niente che non darei ai miei nipoti. Il punto è che io ODIO i miei nipoti.|Giovanni Rana sulla qualità dei suoi prodotti}} |
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{{Cit|Viene sempre a scroccare delle cene e porta solo i tortellini!|La nonna dei [[Quattro salti in padella Findus|Quattro salti in padella]] su Giovanni Rana}} |
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{{Cit|Ruvida, come la faccio a casa mia |Giovanni Rana paragonando i suoi tortellini ai suoi escrementi}} |
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'''John Frog''' ([[Pangea]], data imprecisata nel [[Precambriano]]) è un industriale onnipresente con manie di protagonismo, voyeurismo, egocentrismo, bondage e incesti. Oggiogiorno vive [[barbone|peregrinando da una casa all'altra]] con in [[mano]] il suo immancabile pacchetto di [[tortellini]] dagli abbinamenti orrendamente stomachevoli (come prosciutto e fichi o cozze e [[nutella]]), con l'obiettivo di rompere i coglioni a tutte le famiglie italiane e vivere a scrocco. Pare che a nessuno venga la brillante idea di prenderlo a calci nel culo anzichè farlo entrare gentilmente nella propria abitazione. |
'''John Frog''' ([[Pangea]], data imprecisata nel [[Precambriano]]) è un industriale onnipresente con manie di protagonismo, voyeurismo, egocentrismo, bondage e incesti. Oggiogiorno vive [[barbone|peregrinando da una casa all'altra]] con in [[mano]] il suo immancabile pacchetto di [[tortellini]] dagli abbinamenti orrendamente stomachevoli (come prosciutto e fichi o cozze e [[nutella]]), con l'obiettivo di rompere i coglioni a tutte le famiglie italiane e vivere a scrocco. Pare che a nessuno venga la brillante idea di prenderlo a calci nel culo anzichè farlo entrare gentilmente nella propria abitazione. |
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In seguito alle pressioni ricevute da parte dei sindacati, l'[[11 settembre 2001]] regala a tutti i suoi dipendenti in esubero un soggiorno a New York, presso i piani alti del [[World Trading Center]]. Molti di loro, affascinati dalla bellezza del posto, non faranno mai più ritorno. |
In seguito alle pressioni ricevute da parte dei sindacati, l'[[11 settembre 2001]] regala a tutti i suoi dipendenti in esubero un soggiorno a New York, presso i piani alti del [[World Trading Center]]. Molti di loro, affascinati dalla bellezza del posto, non faranno mai più ritorno. |
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Giovanni Rana è conosciuto anche per essere il primo uomo ad aver mangiato un piatto di meringhe bolognesi in salsa tartara sulla luna e per aver comprato una casa solo per il gusto di penetrare le finestre.Ha aiutato Indiana Jones a creare un frigorifero antiatomico dotato di minibar, ha costruito un parco protetto per orsi polari in jamaica, questo si pensa per sollecitare la coltivazione della ganja, andata in crisi dopo l'estirpamento del 43 di Hitler che per poter rompere il cazzo a tutta la gente doveva essere sempre stono, se no le cavallette della Manciuria prendevano il controllo della Germania essendo più propense all'eufemismo che Hitler stesso. |
Giovanni Rana è conosciuto anche per essere il primo uomo ad aver mangiato un piatto di meringhe bolognesi in salsa tartara sulla luna e per aver comprato una casa solo per il gusto di penetrare le finestre.Ha aiutato Indiana Jones a creare un frigorifero antiatomico dotato di minibar, ha costruito un parco protetto per orsi polari in jamaica, questo si pensa per sollecitare la coltivazione della ganja, andata in crisi dopo l'estirpamento del 43 di Hitler che per poter rompere il cazzo a tutta la gente doveva essere sempre stono, se no le cavallette della Manciuria prendevano il controllo della Germania essendo più propense all'eufemismo che Hitler stesso. |
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Una volta "guadagnata" la pensione Giovanni Rana ha rispolverato il suo giannizzero da compagnia e tuttora controlla il presidente Obama e aspira alla conquista del mondo partendo proprio dallo Swaziland il paese maggior esportatore di Tortillas alle acciughe. |
Una volta "guadagnata" la pensione Giovanni Rana ha rispolverato il suo giannizzero da compagnia e tuttora controlla il presidente Obama e aspira alla conquista del mondo partendo proprio dallo Swaziland il paese maggior esportatore di Tortillas alle acciughe. |
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== Curiosità == |
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== Collegamenti esterni == |
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Versione delle 16:15, 26 dic 2010
John Frog (Pangea, data imprecisata nel Precambriano) è un industriale onnipresente con manie di protagonismo, voyeurismo, egocentrismo, bondage e incesti. Oggiogiorno vive peregrinando da una casa all'altra con in mano il suo immancabile pacchetto di tortellini dagli abbinamenti orrendamente stomachevoli (come prosciutto e fichi o cozze e nutella), con l'obiettivo di rompere i coglioni a tutte le famiglie italiane e vivere a scrocco. Pare che a nessuno venga la brillante idea di prenderlo a calci nel culo anzichè farlo entrare gentilmente nella propria abitazione.
L'industria
 NonNotizie contiene diffamazioni e disinformazioni riguardanti Giovanni Rana.
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La sua ascesa al potere inizia alla tenera età di 72 anni, quando uccide il padre ormai 73enne Keroro e diventa unico proprietario dell'impero industriale di famiglia costituito da una fabbrica di gas nervino, due parrucche e un set di pentole del valore di 380 euro circa.
Vende tutto a un rigattiere di Vergate Sul Membro per comperare una fabbrica di tortellini in disuso, ma avendo speso tutti i soldi nella transazione si trova impossibilitato ad avviare la produzione. Con suo immenso gaudio, in quel momento inizia la guerra, e Hitler gli assegna l'appalto di smaltimento delle carcasse dei topi morti nei bunker austriaci.
Giovanni Rana può finalmente avviare la produzione di Tortellini alla carne ignota, che lo renderanno famoso in tutto il mondo. Successivamente il simpatico Giovanni inventa i tortellini di carne umana, carne che pare essergli stata fornita direttamente dalle SS e di cui è incerta la precisa provenienza.
In seguito alle pressioni ricevute da parte dei sindacati, l'11 settembre 2001 regala a tutti i suoi dipendenti in esubero un soggiorno a New York, presso i piani alti del World Trading Center. Molti di loro, affascinati dalla bellezza del posto, non faranno mai più ritorno.
"Imprese"
Giovanni Rana, il pilastro dell'economia moderna, che grazie ai suoi ravioli ripieni di cinesi ha sconfitto la fame nel mondo (oltre che sterminato gran parte dei cinesi). Giovanni Rana è conosciuto anche per essere il primo uomo ad aver mangiato un piatto di meringhe bolognesi in salsa tartara sulla luna e per aver comprato una casa solo per il gusto di penetrare le finestre.Ha aiutato Indiana Jones a creare un frigorifero antiatomico dotato di minibar, ha costruito un parco protetto per orsi polari in jamaica, questo si pensa per sollecitare la coltivazione della ganja, andata in crisi dopo l'estirpamento del 43 di Hitler che per poter rompere il cazzo a tutta la gente doveva essere sempre stono, se no le cavallette della Manciuria prendevano il controllo della Germania essendo più propense all'eufemismo che Hitler stesso. Una volta "guadagnata" la pensione Giovanni Rana ha rispolverato il suo giannizzero da compagnia e tuttora controlla il presidente Obama e aspira alla conquista del mondo partendo proprio dallo Swaziland il paese maggior esportatore di Tortillas alle acciughe.
Curiosità
- Vanni non possiede alcuna abitazione, infatti ogni volta va a rompere i coglioni a una famiglia e, auto-invitandosi, si siede a tavola e inizia a strafocare come un maiale.
- Da giovane ha scritto su numerosi giornali, finché non si è deciso a comprare un quaderno.
- È diventato così in seguito a una cura, prima era molto peggio
- Ha una relazione con la mamma di Valentino Rossi dal loro amore è nato il loro pargoletto chiamato sfogliavelo funghi e radicchio.
- Ha causato la fame nel terzo mondo.
- In questo momento si sta dirigendo verso casa tua con il suo pacco di tortellini, e fra pochi secondi il tuo campanello suonerà. VATTENE FINCHÉ SEI IN TEMPO!