Formattazione

Da Condiclodepia, l'onciclepadia disclesica.
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Il paziente attende trepidante l'inizio dell'operazione.
Per quelli che non hanno il senso dell'umorismo, su Wikipedia è presente una voce in proposito. Formattazione
« COS'HAI FATTO? ORA TI FORMATTO IO! »
(Padre incazzato con il figlio)
« Come sarebbe a dire che avete formattato i dischi rigidi del computer centrale? »
(Bill Gates a due bimbiminkia)
« 100% »
(Il tuo pc al termine dell'operazione)

La formattazione è la pratica funebre usata solo dai pochi adepti della setta degli informatici, formata nel 30 a.C. da Bill Gates e Steve Jobs. Con questa pratica si da l'ultimo addio al defunto sistema operativo Winzozz accendendo la pira funeraria su cui è posto. Parenti ed amici del defunto potranno ricordarlo tramite backup delle cartelle utenti.

Eseguire la Formattazione

Nota bene: questa funzione elimina tutti, dico tutti i file del pc, pertanto vi si sconsiglia vivamente di usufruirne, se tenete alla vostra miserabile esistenza.

Per eseguire la formattazione, detta anche harakiri, serve un pc[1]; ed eseguire le seguenti istruzioni:

Metodo 1

aprire il terminale e digitare

format c:

oppure su linux

sudo fdisk /dev/sda

Metodo 2

installatevi costosissimi programmi di partition management e cliccate sul pulsante formatta.

Metodo 3

inserite il CD di installazione del sistema operativo che avete regolarmente comprato[2] e seguite i passaggi descritti

Metodo 4

Effetti collaterali

Dopo la formattazione scompariranno:

  • La vostra collezione di materiale pornografico.
  • I videogiochi erotici.
  • Le foto della cugina gnocca nella doccia.
  • I collegamenti ai siti porno che vi siete salvati nel browser.

Note

  1. ^ Non ce l'hai? Straccione!
  2. ^ AHAHAH!!!