Formattazione: differenze tra le versioni
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[[File:Disco rigido.jpg|right|thumb|300px|Il paziente attende trepidante l'inizio dell'operazione.]] |
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{{restauro|motivo=Qui più che un restauro serve un esorcismo, la pagina può venire fuori carina, ma è da migliorare tutto! Link, formattazione, citazioni, immagini ecc...|firma=--{{utente:Nonciclopediologo/firma}} 23:24, 11 ago 2009 (CEST)}} |
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'''Attenzione! Questa pagina può indurre persone particolarmente idiote ad eseguire azioni suicide. |
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{{Cit2|Come sarebbe a dire che avete formattato i dischi rigidi del computer centrale?|Bill Gates a due bimbiminkia}} |
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{{Cit2|100%|Il tuo [[pc]] al termine dell'operazione}} |
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La '''formattazione''' è la pratica funebre usata solo dai pochi adepti della setta degli informatici, formata nel 30 a.C. da [[Bill Gates]] e [[Steve Jobs]]. Con questa pratica si da l'ultimo addio al defunto sistema operativo [[windows|Winzozz]] accendendo la pira funeraria su cui è posto. Parenti ed amici del defunto potranno ricordarlo tramite backup delle cartelle utenti. |
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<div class="noprint" style="clear: right; border: solid #aaa 1px; margin: 0 0 1em 1em; font-size: 90%; background: #f9f9f9; width: 250px; padding: 4px; spacing: 0px; text-align: left; float: right;"> |
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<div style="margin-left: 60px;">Per quelli che non hanno il senso dell'umorismo, su [[Wikipedia]] è presente un articolo in proposito. '''''[[Wikipedia:{{{lang|it}}}:{{{1|{{PAGENAME}}}}}|{{{2|{{{1|{{PAGENAME}}}}}}}}]]'''''</div> |
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La formattazione è la pratica usata solo dai pochi adepti della setta degli informatici, formata nel 30 a.c. da Bill Gates e Steve Jobs. |
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== Eseguire la Formattazione == |
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'''Metodo 1''' |
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poi non bisogna far altro che prendere il disco di Windows (si, quello che avete copiato a mezzo mondo) e inserirlo dentro il lettore.Dopo Riavviate il pc e premete un tasto (inutile, tanto a quell' ora sarete già nella tomba!). Poi seguite le istruzioni a video. |
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aprire il terminale e digitare |
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format c: |
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oppure su linux |
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sudo fdisk /dev/sda |
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'''Metodo 2''' |
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installatevi costosissimi programmi di partition management e cliccate sul pulsante formatta. |
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'''Metodo 3''' |
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inserite il CD di installazione del sistema operativo [[Pirateria_informatica|che avete regolarmente comprato]]<ref>[[AHAHAH!!!]]</ref> e seguite i passaggi descritti |
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'''Metodo 4''' |
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== Effetti collaterali == |
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Dopo la formattazione scompariranno: |
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*La vostra collezione di [[porno|materiale pornografico]]. |
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*I videogiochi erotici. |
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*Le foto della cugina gnocca nella doccia. |
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*I collegamenti ai siti porno che vi siete salvati nel browser. |
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== Note == |
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[[Categoria:Informatica]] |
Versione attuale delle 15:39, 25 dic 2022
La formattazione è la pratica funebre usata solo dai pochi adepti della setta degli informatici, formata nel 30 a.C. da Bill Gates e Steve Jobs. Con questa pratica si da l'ultimo addio al defunto sistema operativo Winzozz accendendo la pira funeraria su cui è posto. Parenti ed amici del defunto potranno ricordarlo tramite backup delle cartelle utenti.
Eseguire la Formattazione
Nota bene: questa funzione elimina tutti, dico tutti i file del pc, pertanto vi si sconsiglia vivamente di usufruirne, se tenete alla vostra miserabile esistenza.
Per eseguire la formattazione, detta anche harakiri, serve un pc[1]; ed eseguire le seguenti istruzioni:
Metodo 1
aprire il terminale e digitare
format c:
oppure su linux
sudo fdisk /dev/sda
Metodo 2
installatevi costosissimi programmi di partition management e cliccate sul pulsante formatta.
Metodo 3
inserite il CD di installazione del sistema operativo che avete regolarmente comprato[2] e seguite i passaggi descritti
Metodo 4
Effetti collaterali
Dopo la formattazione scompariranno:
- La vostra collezione di materiale pornografico.
- I videogiochi erotici.
- Le foto della cugina gnocca nella doccia.
- I collegamenti ai siti porno che vi siete salvati nel browser.
Note
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