Fighetto
Il fighetto, o come viene spesso definito in ambiti scientifici, la "protoscimmia", è una specie distaccata da quella umana che fu generata millenni fa dalla pisciata storta di un australopiteco ubriaco.
Inizialmente limitata a poche tribù formate ognuna da scarsi esemplari, è oggi una specie largamente diffusa in tutto il mondo, in particolar modo in Europa ed America.
Genesi
Come già detto, le origini della razza protoscimmiesca vanno ricercate nel momento in cui un australopiteco particolarmente imbecille produsse dell'urina in senso non orizzontale, dopo un'ubriacatura da Bacardi, anche se gli studiosi non sono ancora riusciti a capire se sia davvero possibile o meno ubriacarsi con la bevanda sopracitata.
In ogni caso, è stato accertato che da quel piscio ebbe origine il primo esemplare di fighetto: maglietta rosa incredibilmente aderente, jeans firmati strappati da centomila euro, occhiali da demente e tutto l'equipaggiamento protoscimmiesco.
Questa è la più accreditata tra le ipotesi sulla nascita delle protoscimmie. C'è però anche un'altra teoria, chiamata "Culonismo", secondo la quale i fighetti sono nati dai peli del culo strinati di un emo particolarmente autolesionista.
Attenzione: da questa prima descrizione, si potrebbe confondere il fighetto o protoscimmia con il semplice truzzo. Per capire la sostanziale differenza tra le due razze di coglioni, leggere il capitolo successivo.
Spiegazioni scientifiche per il fenomeno protoscimmiesco
Spesso c'è confusione tra fighetti e truzzi. In fondo, entrambi portano vestiti assurdi, sono indiscutibilmente stupidi, assurdamente idioti, spesso sodomiti, eccetera. Generalizzando, potremmo dire che il fighetto sta al truzzo come il coglione destro sta al sinistro. Ma attenzione: i truzzi sono una perversione idiota nata dalla razza umana, ed è stato ampiamente dimostrato che, per quanto sia ovviamente minuscolo, questi fanculizzabili individui hanno un cervello.
I fighetti, al contrario, non ne sono muniti. Essi sono mutazioni derivanti da una scimmia scema (o, secondo alcuni, da una scema scimmia, o da una scemmia scima), e non hanno niente di umano: la prova di questo fatto è che, mentre gli umani hanno subito un'evoluzione (che per i truzzi si è fermata molto presto), i fighetti si sono involuti, regredendo dallo stadio di pseudo-quasi-antenati-dell'-uomo a quello di protoscimmie.
A questo proposito, è stata redatta da me e da altri due studiosi di questo fenomeno (che per comodità chiameremo Professor C. e Professor F.) una lista delle varianti involutive del fighetto, consultabile nel paragrafo successivo.
Altra differenza tra le due categorie, che consente di evitare facili confusioni e di distinguerle tra loro al primo sguardo con facilità estrema, è di natura comportamentale, è può essere verificata al venerdì/sabato sera : i truzzi si riuniscono nei loro caratteristici branchi per poi partire direttamente alla volta della discoteca, il fighetto invece deve necessariamente passare prima dal locale cool del momento dove atteggiarsi fino alla morte tenendo tra le dita il cocktail più trendy & fashion che ci sia : durante questo lasso di tempo (variabile da una a tre ore) egli in realtà non beve, ma resta immobile, imbalsamato sempre nella stessa posizione, provata a casa ore e ore davanti allo specchio, badando bene di schiacciare almeno un braccio (solitamente quello che regge il bicchiere) contro il proprio busto per ampliare un po' il volume del bicipite, muovendo solo le labbra di tanto in tanto per sparare una cazzata qualunque, mentre il personale del locale provvede ogni 20 muniti a fare il rabbocco del ghiaccio nel frattempo scioltosi nel bicchiere. Immaginate la scena, una selva di questi manichini in posa e il cameriere che si affretta a completare il giro del rabbocco, trattenendo a stento le risate causate dall'abbondare di espressioni ebeti stampate sui volti dei manichini di qui sopra, espressioni tipiche di chi si sente tremendamente bello e affascinante. E solo una volta compiuto questo estenuante rituale di atteggio estremo, fattesi ormai le due di notte, si può partire tutti insieme alla volta della disco.
Involuzione della Protoscimmia
Io, il professor C. e il professor F. abbiamo scritto questa lista perché chiunque voglia studiare il fenomeno protoscimmiesco possa trovare qui una fonte utile per il suo lavoro. Cominciamo:
Australopitecus Dementius
Prima variante. È ancora abbastanza simile all'Australopiteco, e quindi non eccessivamente idiota. O, almeno, non così idiota come...
Homo Motorinum-modificans
Indumenti decisamente ridicoli cominciano ad apparire in questa razza, caratterizzata dalle modifiche che apporta al proprio mezzo di locomozione, ancora più assurde ed inutili di quelle che verranno operate dai truzzi.
Homo rosamaliettatus
Ormai la specie è talmente regredita che l'apparenza di cervello funzionante che era rimasta nel Motorinum-modificans qui scompare completamente. La piccola massa grigia inutilizzata presente nella testa degli appartenenti a questa razza è solo un modo per abbellire l’interno della loro futile scatola cranica.
Homo Demens
La somiglianza con i truzzi e più marcata in questo grado di involuzione che in tutti gli altri. Quindi, vi rimandiamo a quella voce per ulteriori informazioni.
Homo Dulcis&Gabbanae
L'Homo Dulcis&Gabbanae è l'ultimo grado involutivo protoscimmiesco che abbia ancora qualcosa di vagamente simile alla razza umana. Fecero la fortuna degli stilisti, specialmente di quelli omosessuali (forse per qualche istinto represso... Sì, è molto probabile) e furono gli inventori del "Lessicus Protoscimmiae", il bizzarro e stupido linguaggio sgrammaticato che questi imbecilli usarono a iosa e tramandarono alle generazioni successive. Contiene espressioni come "Ehi, raga", "Vakka-ke-gnokkazza-vado-là-e-me-la-inciucio" e coniugazioni verbali inesistenti (ad es. "valà-ke-bel-cappellino" o anche "vissto-le-nuove-Tigeeer?", "ciau, mondellu, barettu, prontu, sertu, sellulare, mini - cuper". Lascia il posto allo stadio finale della Protoscimmia.
Fighettus Non-sapiens o Protoscimmia (chiamato in ambiti più aristocratici: Coglione di Rara Coglionaggine)
Non c'è modo di descrivere a parole questo idiota assoluto, ma possiamo mostrare la foto di un esemplare particolarmente idiota.
Storia e prospettive future
Non c'è molto da dire sulla Storia della protoscimmia. I primi esemplari (italiani) nacquero in Polentonia, visto il proliferare di "figli di papà" con le tasche belle piene di denaro. Purtroppo il fenomeno si è andato via via espandendo, fino a scendere in Terronia, completando così l'epidemia. Le tre fasi principali sono:
- Inquisizione inconsapevole: rapper, punk, metallari, jazzer, gabber, rocker, fornai e vari ed eventuali hanno a lungo perseguitato i fighetti allo stesso modo dei truzzi, senza sapere che ci fosse una sostanziale differenza. Il lato positivo dell'Inquisizione inconsapevole fu che tutti questi gruppi, di solito in conflitto tra loro, si riunirono sotto un unico stendardo per combattere la coglionaggine delle protoscimmie.
- Espansione del fenomeno protoscimmiesco: è a questo periodo che si fa risalire l'incredibile moltiplicazione dei fighetti, che ora si possono trovare quasi in tutto il globo terracqueo. Gucci, Cavalli, Dolce&Gabbana e altri stilisti di questo genere fecero un grande successo in questa sventurata epoca di espansione coloniale Fighettica. Anche marche come Rich, ad esempio, hanno messo da parte una notevole fortuna in questi anni.
- Inquisizione consapevole: corrisponde all'età contemporanea. Di recente, un team di studiosi presi tra i migliori delle principali razze della Terra di Mezzo, detta anche Terra del Cazzo (ovvero rapper, punk, metallari, jazzer, gabber, rocker, fornai e vari ed eventuali) ha studiato meglio il Popolo Protoscimmiesco, e adesso precise squadre dei migliori guerrieri appartenenti ad ogni razza intraprendono spedizioni punitive, "cacce al fighetto", "barbecue di fighetto" e altre feste del genere. I rapper usano le pistole e le Bic atomiche, i punk vari strumenti di tortura con incisa sopra una A (di anarchia), i metallari spade e martelli, i rocker le chitarre elettriche sulle gengive, i jazzer clarinetti, trombe, sax e affini in titanio, eccetera, ognuno con i propri mezzi, ma con un nobile scopo comune: trucidare tutte le Protoscimmie che ci sono in circolazione. Solo così ci sarà la vera pace.
Per quanto riguarda le prospettive future, il Divino Protagonista Di Un Celebre Telefilm Di Rete Quattro Ambientato In Texas ha detto che, appena se ne ricorderà, debellerà per sempre l'orrenda piaga dei fighetti.
chiamano "belle scarpe") che mettono ai piedi, e che hanno un prezzo anche maggiore.
- Nonostante la loro evidente stupidità, hanno spesso intorno un'ingente quantità di vulva. Ciononostante, non scopano mai, perché anche se le fighe fanno le fighette con loro, vanno sempre a letto con le principali razze della Terra del Cazzo (vedi sopra).
- Tra i fighetti adesso va di moda quella sottospecie di pezzo di lamiera chiamato iPod, completamente inutile oltre che dannoso se non si ha Mac. Da notare che il primo a compiere il grande passo lo ha comprato solo perché costava più di un normale lettore Mp4.
- Che tutti i fighetti se ne vadano a Fanculo, e che li ammazzino di botte anche lì.
- Pensano che ogni individuo o essere vivente sia loro parente, precisamente loro zio salutando con la loro assurda frase "Bella zio!".
- Viaggiano su macchine costosissime, MAI di loro proprietà, probabilmente di proprietà del loro PAPI (stramiliardario e idiota), o della loro ditta. Se la macchina è loro, la stanno pagando con un mutuo trentennale.
- La vita del Fighetto è sempre più invidiata dalla gente comune, l'inviadia genera un'ingiustificato odio, che spesso porta al comunismo!