Fatti su Chuck Norris (4)

• Le rockstar muoiono spesso giovani perché Chuck Norris cambia gusti molto facilmente.

• All'ultima persona che ha provato ad entrare nel nostro blog usando la password "chucknorris" è stata asportata la faccia da un calcio rotante di Chuck Norris ed è stata utilizzata dall'assassino di un noto horror adolescenziale con Neve Campbell. Tale assassino era ovviamente Chuck Norris.

• La password di Chuck Norris è "chucknorris". Dappertutto. È di dominio pubblico. E nessuno ha ancora avuto il coraggio di usarla.

• Chuck Norris ha vinto la maratona di New York. Correndo a Boston.

• Secondo il Time, Chuck Norris è l'uomo dell'anno. Ogni anno.

• Chuck Norris vende regolarmente la pelle dell'orso senza averlo ancora preso. Una formalità. Si può acquistare usando l'opzione "pre-order now".

• Chuck Norris ha risolto il mistero del Triangolo delle Bermuda col Teorema di Pitagora.

• Qualcuno volò sul nido del cuculo: Chuck Norris.

• Chuck Norris ha recentemente cambiato il suo secondo nome in "Fucking".

• Chuck Norris interpreta la parte dello squalo ne "Lo squalo" con una pinna attaccata alla schiena. Steven Spielberg pensava che, in questo modo, le reazioni di puro terrore degli attori sarebbero state più realistiche. Al termine delle riprese, comunque, Chuck Norris li mangiò.

• Il Presidente degli USA chiese a Chuck Norris come si chiama. Chuck Norris lo ha calciorotato in Iraq. Chuck Norris non si chiama: sono gli altri che lo chiamano. Tornato dall'Iraq il Presidente gli chiese argutamente come lo chiamassero. Chuck Norris lo ha calciorotato in orbita attorno alla Terra. Chuck Norris non si fa chiamare, ma pregare.

• Una volta Chuck Norris è andato a vedere un porno al cinema ed è venuto in maniera talmente prorompente da raggiungere lo schermo col seme ed ingravidare la protagonista.

All'inizio si pensava che Voldemort avesse fatto la cicatrice a Harry Potter poi si è saputo che era stato Chuck Norris sbagliando mira..... poi per scusarsi creo personalmente la trama e curo la stesura dei 8 libri di Harry Potter tra cui 1 segreto e parla esclusivamete del piccolo Chuck "Potter" Norris che combattè contro il male e vinse in sole otto pagine tra cui 7 di ringraziamenti a chi aveva creato il libro (Chuck Norris)

• Chuck Norris mangia i giocattoli dei transformer come veicoli e li caga trasformati in robot.

• Chuck Norris ti vede.

• Mio cuggino conosce un colpo segreto che se te lo dà dopo tre giorni muori. Gliel'ha insegnato Chuck Norris.

• Chuck Norris sa se è nato prima l'uovo o la gallina. E sa anche chi è morto per primo. E come. Con un calcio rotante, ovviamente.

• Chuck Norris ascoltava Mariottide. Un giorno Egli sorrise, e ravvedutosi calciorotò nell'iperspazio lo sprovveduto cantautore. Nessuno fa sorridere Chuck Norris. Nessuno.

• Il videogioco "Super Mario Bros" è liberamente ispirato ad una giornata tipo di Chuck Norris, che è solito vagare per le città saltando in testa alla gente e lanciando loro gusci giganti di tartaruga. Misteriosamente omessa la parte in cui la prende a calci rotanti.

• Ci sono 31 lettere nell'alfabeto anglosassone. Tuttavia, solo Chuck Norris conosce le 5 lettere segrete.

• Chuck Norris bruciò un'intera foresta durante alcuni esperimenti con l'acqua.

• Chuck Norris conosceva il settimo simbolo dello Stargate. L'ha disegnato lui. Con un peto. Sulla roccia.

• Chuck Norris è particolarmente consigliato nelle diete povere di calcio.

• Chuck Norris a volte ti porge il dito indice e ti chiede simpaticamente di tirarlo. Appena lo tiri, ti arriva un calcio rotante sui denti. Poi Chuck scoreggia.

• Quando Chuck Norris parla, tutti ascoltano. E muoiono.

• Chuck Norris ha causato l'estinzione dei dinosauri.
• Nei tre film sugli X-Men non sono stati usati effetti speciali. Molto semplicemente Chuck Norris era la controfigura di tutti i personaggi.

• Un giorno un tizio ha chiesto a Chuck Norris se il suo vero nome fosse Charles. Chuck non ha risposto, ha solo fissato il tizio fino a quando la sua testa non è esplosa.

• Chuck Norris ha creato la violenza a sua immagine e somiglianza.

• La prima stesura de "Il Signore Degli Anelli" aveva Chuck Norris al posto di Frodo Baggins. Erano cinque pagine in tutto, perché Chuck Norris prendeva a calci rotanti nel culo Sauron a metà del primo capitolo.

• Secondo quanto raccontato dalla Bibbia, Dio ha impiegato sei giorni per realizzare l'universo. Precedentemente, Chuck Norris aveva creato Dio schioccando le dita.

• Chuck Norris disse:"Fiat Lux", e automobile quattroporte berlina servosterzo ABS doppio airbag con aria condizionata fu.

• Un giorno Chuck Norris è uscito di casa con un'erezione enorme. Non ci sono sopravvissuti.

• Il presidente Roosevelt proclamò: "L'unica cosa di cui dobbiamo avere paura è la paura stessa. E Chuck Norris".

• Ronaldinho prende quattro traverse di fila con un pallone. Chuck Norris prende quattro traverse di fila con Ronaldinho.

• Chuck Norris ha visitato tutti i pianeti del sistema solare. Si spiega così l'assenza di forme di vita extraterrestre.

• Il bambino del "Sesto Senso" inizialmente doveva essere interpretato da Chuck Norris. C'era solo un problema: Chuck Norris non vede la gente morta. La gente morta però ha sicuramente visto Chuck Norris.

• Chuck Norris ha trovato Nemo.

• In una comunissima stanza ci sono 1257 oggetti con i quali Chuck Norris potrebbe ucciderti, compresa la stanza stessa.

• I cerchi sui campi di grano sono il modo di Chuck Norris di comunicare al mondo che a volte il fottuto grano deve starsene giù.

• Il detto "vedi Parigi e poi muori" è nato durante un breve ma intenso periodo di soggiorno di Chuck Norris nella capitale francese.

• Nella tradizionale corsa dei tori di Pamplona, non sono i tori ad inseguire le persone, è l'idea che un giorno Chuck Norris possa venire a Pamplona a far scappare i tori. E le persone. In realtà Chuck Norris non ha mai messo piede a Pamplona e forse mai lo farà, cosa che rende questo fenomeno ancora più inspiegabile.

• Alle morbide Fruit Joy, Chuck Norris può resistere. Eccome.

• Chuck Norris è in grado di costruire una mongolfiera facendo palloni con un Big Babol. Uno solo.

• Tempo fa, da McDonald, lanciarono un hamburger ad edizione limitata: il McChuckNorris. Ingredienti: tranci di carne di vittima di calcio rotante di Chuck Norris, sangue di vittima di calcio rotante di Chuck Norris, lattuga e cetrioli. La gente chiedeva sempre di poterlo avere senza cetrioli. Il menù bambini comprendeva anche un simpatico pupazzo di Spongebob.

• Chuck Norris dà fuoco alle formiche con una lente di ingrandimento. Di notte.

• Chuck Norris un giorno ha vinto la Champions League giocando da solo, senza mai usare né i piedi né la testa, semplicemente fissando negli occhi gli avversari, che terrorizzati iniziavano a segnare nella propria porta. Il solo Gennaro Gattuso, allora biondo e aitante trequartista dai piedi buoni, osò provare a tenergli testa... (M)

• Il film "Una settimana da dio" era inizalmente intitolato "Una settimana da Chuck Norris". La trama prevedeva che Chuck Norris apparisse a Jim Carrey e gli regalasse i suoi poteri per una settimana. Il progetto è sfumato perché Chuck Norris ha interpretato la frase "regalare i poteri" come "colpire con un calcio rotante sulla nuca".

• Una volta Jean-Claude Van Damme ha ricevuto un'email da parte di Chuck Norris. Conteneva un allegato. Jean-Claude Van Damme l'ha aperto, e ha ricevuto un calcio rotante sui denti.

• Chuck Norris è campione del mondo in carica di salto con l'asta. Quando gli è stato fatto notare che aveva saltato senza asta, si è abbassato i pantaloni. E ha ovviamente decapitato con un calcio rotante l'avventato interlocutore.

• Chuck Norris giocava con i New York Yankees. Il suo primo fuori campo durante un match casalingo è stato raccolto da un tifoso felicissimo. Nello stadio dei Chicago Cubs.

• Quando Chuck Norris taglia la cipolla, piove.