Fatti su Chuck Norris (12)

• Chuck Norris ha la migliore faccia da poker di tutti i tempi. Questo lo ha aiutato a vincere il World Series di poker nel 1983 nonostante avesse in mano un joker, un due di picche, un sette di quadri, un 4 verde di Uno e un biglietto "esci gratis di prigione" del Monopoli.

• Chuck Norris ha inventato un idioma formato da colpi di karate e calci rotanti. Quindi la prossima volta che ti starà calciando le chiappe non essere offeso, potrebbe semplicemente cercando di dirti che gli piace il tuo cappello.

• Chuck Norris ha inventato l'acqua.

• Chuck Norris cercava un bar ma non riusciva a trovarne uno. Camminò fino ad un terreno in vendita e si sedette, sicuro che in un'ora emmezzo qualcuno avrebbe costruito un bar intorno a lui. Allora ordinò uno shot, lo bevve, poi distrusse l'edificio fino alle fondamenta. Chuck Norris urlò sopra il rombo delle fiamme: "Lascia sempre le cose così come le hai trovate!"

• Una volta, mentre si allenava con Wolverine, Chuck Norris perse il suo testicolo sinistro. Tutti ora lo conoscono con il suo nome scientifico: Giove.

• Contrariamente a quanto si pensa, è Chuck Norris, e non la Medusa a Scatola dell'Australia, la creatura più velenosa al mondo. Dopo tre minuti dal morso, un essere umano manifesta i seguenti sintomi: febbre, vista annebbiata, crescita rapida della barba, rigidezza dei jeans, e la sensazione di venire ripetutamente calciati attaverso il parabrezza di un'auto.

• Chuck Norris è il vero padre di Luke Skywalker.

• Chuck Norris non corregge mai la sua pronuncia. Se per caso pronuncia male una parola, Oxford semplicemente cambia la pronuncia attuale.

• In tempi lontani si credeva che l'autunno arrivasse quando Chuck Norris dava un calcio rotante ad ogni albero esistente.

• Nei copioni originali di Star Trek Next Generation, troviamo Chuck Norris mandare l'Enterprise nell'iperspazio con uno dei suoi calci rotanti.

• Chuck Norris è stato capace di vincere una partita a scacchi anche dopo che gli avevano mangiato il re.

• Chuck Norris una volta ha trovato lavoro in un lunapark. Era il calcinculo.

• Chuck Norris un giorno ha creato un lanciafiamme urinando in un accendino.

• Una notte, durante un temporale, Chuck Norris è stato colpito da un fulmine. Il fulmine è morto sul colpo.

• Chuck Norris ha creato un milione di posti di lavoro. Tutti becchini.

• Chuck Norris da piccolo amava i cartoni. Soprattutto allo stomaco.

• Chuck Norris molesta telefonicamente la bambina di "The Ring", che ha più volte cambiato numero, invano.

• Il governo degli Stati Uniti spende 40 miliardi di dollari all'anno in prevenzione di calamità naturali. Di questi, 35 miliardi sono spesi per garantire che la birra di Chuck Norris sia sempre fredda.

• Un giorno, dopo aver sentito "I will survive", Chuck Norris decapitò Gloria Gaynor con un calcio rotante: l'aveva interpretata come una sfida.

• Chuck Norris ha fatto il suo primo milione di dollari all'età di sei anni grazie alla fatina dei dentini. I denti che lasciava sotto il cuscino però non erano i suoi.

• I comunisti in realtà non mangiano i bambini, perché se li mangia prima Chuck Norris. I comunisti. E anche i bambini.

• Durante un concerto dei Pooh, Chuck Norris ha fermato la musica.

• Quando Chuck Norris fissa il sole, è il sole a distogliere lo sguardo per primo.

• Sting riesce a fare ***** per dodici ore di fila. Chuck Norris riesce a non fare ***** per dodici ore di fila.

• Chuck Norris mangia la pizza con le mani. A volte ci mette anche le olive.

• Il segnale con l'uomo in carrozzella non indica che un parcheggio sia riservato ai disabili, ma che appartiene di diritto a Chuck Norris, e che verrai ridotto su una sedia a rotelle se oserai parcheggiarci sopra.

• Chuck Norris salta i fossi per lungo.

• Chuck Norris fuma toscani. Vivi.

• Chuck Norris può superare il tonno insuperabile. A destra.

• Per diventare famoso, il diavolo ha venduto l'anima a Chuck Norris.

• Chuck Norris taglia i grissini col tonno.

• In una rara scena tagliata de "L'Impero colpisce ancora", Chuck Norris rivela a Darth Vader di essere suo padre.

• Chuck Norris può sbattere una porta girevole.

• Il primo a dividere l'atomo non è stato Albert Einstein. È stato Chuck Norris: l'ha frantumato con un solo calcio rotante.

• Silvio Berlusconi può unire la Sicilia all'Italia con un ponte. Chuck Norris può farlo a mani nude.

• A morra cinese, Chuck Norris sconfigge carta, forbice e sasso contemporaneamente.

• Ci sono solo quattro cavalieri dell'Apocalisse, perché Chuck Norris preferisce andare a piedi.

• McGyver può costruire un aereo con una gomma da masticare e delle graffette, ma Chuck Norris può spiaccicargli la testa contro un muro con un calcio rotante e portarglielo via.

• Chuck Norris ha preso una multa per eccesso di velocità, andava a 180 Km/h. Era in bicicletta

• Se Bruce Banner perde il controllo si trasforma nell'incredibile Hulk. Se l'incredibile Hulk perde il controllo si trasforma in Chuck Norris.

• Se Chuck Norris si sveglia con la luna storta, la raddrizza a calci rotanti.

• Quando Chuck Norris ha lasciato le sue impronte delle mani e dei piedi sulla Hollywood Walk of Fame, il cemento era asciutto.

• Nel Vangelo secondo Chuck Norris, Dio ha un ruolo di secondo piano. E di Gesù non c'è traccia.

• L'erba del vicino di Chuck Norris è meno verde della sua.

• Chuck Norris detiene il record di punti in un'unica partita di basket: centosettanta. Distribuiti equamente tra gambe, braccia e volto degli avversari.

• Se mia nonna avesse le ruote, sarebbe una carriola. Se Chuck Norris avesse le ruote, sarebbe la batmobile.

• Nella botola di Lost c'è Chuck Norris.

• Freddy Krueger non dorme mai per paura di sognare Chuck Norris.

• Chuck Norris ha bandito gli arcobaleni dallo stato del North Dakota.

• Chuck Norris non segue la moda: la moda segue Chuck Norris. Poi lui si volta e la colpisce con un calcio rotante.

• Se un battito d'ala di farfalla in Brasile può scatenare un tornado in Oklahoma, un calcio rotante di Chuck Norris in Oklahoma spiega facilmente il Big Bang.

• Quando Chuck Norris fa l'occhiolino, le ragazze si sciolgono. Letteralmente.

• Anche Chuck Norris ha un cuore. E lo usa come portachiavi.

• Mio cuggino conosce un colpo segreto che se te lo dà dopo tre giorni muori. Gliel'ha insegnato Chuck Norris.

• Chuck Norris è particolarmente consigliato nelle diete povere di calcio.

• Il presidente Roosevelt proclamò: "L'unica cosa di cui dobbiamo avere paura è la paura stessa. E Chuck Norris".

• Alle morbide Fruit Joy, Chuck Norris può resistere.

• Chuck Norris dà fuoco alle formiche con una lente di ingrandimento. Di notte.

• Contrariamente a quanto si crede, il vero nome di Chuck Norris è Chuck Morris. Purtroppo, una stanghetta della M è stata inavvertitamente amputata da un calcio rotante eseguito da Chuck all'anagrafe.

• Quando Cremonini dice che "c'è qualcosa di grande tra di noi" si riferisce al cazzo di Chuck Norris.

• I globuli bianchi di Chuck Norris sono sue copie in miniatura e sconfiggono i virus a calci rotanti.

• Chuck Norris dona frequentemente sangue alla croce rossa. Non il suo.

• Chuck Norris non bagnava il letto da bambino. Il letto si bagnava da solo per la paura.

• Ne uccide più la penna della spada. Chuck Norris uccide più della penna.

• Quando Chuck Norris fa le flessioni, non alza sè stesso, abbassa la Terra.

• Uno studio ha rivelato che le principali cause di morte negli Stati Uniti sono:

1. infarto
2. Chuck Norris
3. cancro

• Chuck Norris non porta l'orologio. Decide lui che ora è.

• Ad Heidi le caprette fanno ciao, a Chuck Norris rifanno il letto, lavano i piatti, stirano, spolverano e puliscono il water meglio della Luisa.

• Chuck Norris ha vinto il campionato mondiale di rutti con una scoreggia.

• Michael Jackson ha inventato il moonwalk. Chuck Norris ha la retromarcia.

• Per aprire le noci, Chuck Norris usa lo schiaccianoci di Tchaikovsky.

• Nessuno ha mai trovato pentole d'oro ai piedi degli arcobaleni perché Chuck Norris è sempre arrivato per primo.

• Chuck Norris corre i 110 metri ostacoli saltando col metodo Fosbury.

• La ricerca più frequente in rete è "Paris Hilton nuda". La ricerca più frequente di Paris Hilton è "Chuck Norris nudo".

• La serie TV "Starsky & Hutch", inizialmente, avrebbe dovuto chiamarsi "Starsky, Hutch & Chuck Norris", ma furono cambiati in corsa i piani perché Chuck Norris risolveva i casi in pochi secondi, chiudendo Starsky & Hutch in macchina e lasciandoli nel sedile posteriore a fare le parole crociate, rendendo dunque brevi e poco intriganti gli episodi.

• Quando Spock da piccolo disubbidiva, le orecchie gliele tirava Chuck Norris.

• Un giorno Chuck Norris disse "Kung". E Kung Fu.

• I proiettili indossano il giubbotto anti-Chuck Norris.

• Al giorno d' oggi non esiste un giubbotto anti-Chuck Norris che si sia dimostrato efficace.

• Tempo fa Chuck Norris diede un calcio rotante così forte a Cassius Clay che gli fece cambiare nome e religione.

• Chuck Norris non colpirà mai un uomo con gli occhiali. Lo colpirà con un calcio rotante.

• Un giorno Chuck Norris ha avuto un attacco di cuore. In tutta risposta, ha colpito il suo cuore con un calcio rotante per aver osato attaccare Chuck Norris.

• Ogni volta che nell'universo viene commesso un crimine violento, Chuck Norris prende soldi dalla SIAE.

• Chuck Norris ha soffocato le Geox.

• Una notte Chuck Norris ha morso Dracula sul collo trasformandolo in un Chuck Norris.

• Durante l'ultima cena, Chuck Norris ha spezzato il pane. E il tavolo. E tutti i commensali.

• Un giorno una ragazza offrì un Kinder Bueno a Chuck Norris. Ciccia e brufoli furono ritrovati il giorno dopo in un vicolo col collo spezzato.