Fatti su Chuck Norris (11)

• Chuck Norris non desidera la donna d'altri. Se la prende.

• Chuck Norris è l'unico uomo ad aver vinto il tumore al seno.

• Chuck Norris è stato fotografato mentre vince i mille metri di corsa, sorridente, mentre sorpassa la pallottola dello starter.

• Quando Chuck Norris dà un calcio rotante, in realtà un istante prima di essere colpita (la cosa, persona o quel cazzo che volete) muore per non sentire troppo dolore.

• Chuck Norris ha vinto il suo primo campionato di boxe a 6 anni quando il primo giorno di scuola ha steso tutti i suoi compagni, il maestro, 6 bidelli, il preside, la vicepreside, il giardiniere, il suo aiutante e il rifornitore delle macchinette in 0,736501 secondi. Come? Con un calcio rotante, ovvio!

• Chuck Norris ha vinto l'Oscar come "Miglior Spettatore".

• Chuck Norris voleva abbellire il suo soggiorno così vi ha messo l'Acquario. Da allora le costellazioni sono undici.

• Chuck Norris è il vero creatore di D&D, sebbene non possa giocarvi: il suo PG ha una classe sconosciuta ai più (Roundhouse Kicker), ed essendo di livello 20 sin dalla sua prima partita, è troppo forte per ogni creatura del Manuale dei Mostri.

• Chuck Norris ha battuto tutti i lottatori di tutti i Tekken con il suo brevettato Rondhouse Kick e le varianti, con una media di 1 secondo a round. Quando si è trovato di fronte Jinpachi Mishima lo ha ucciso semplicemente con l'uso dello sguardo.

• Chuck Norris è il creatore di Magic: usa un Black Lotus come sottobicchiere.

• Chuck Norris può. Come cosa? Lui può e basta!

• Chuck Norris ha finito Half-life in tre minuti e venti secondi, salvando tutti gli scienziati e uccidendo l'uomo in giacca e cravatta.

• I mostri di Doom3 non spaventano Chuck Norris, ma era Chuck Norris che spaventava i mostri di Doom3.

Chuck Norris impartisce lezioni di vita, nel senso che il malcapitato finisce di vivere

• Chuck Norris è in grado di restare stabilmente in testa nelle classifiche dei frag di RS:Raven Shield con 150 frag a round e una percentuale di hit del 99% (quando il gatto gli è passato sulla tastiera, e dopo ha dovuto abbatterlo... a calci rotanti), il tutto basandosi solo sul sonoro e senza l'ausilio del mouse.

• La caduta dell'Impero Romano si deve a uno sgambetto di Chuck Norris.

• È stato scoperto il vero nome dell'uomo, soprannominato Mosè, che separò il Mar Rosso: era Chuck Norris.

• Arancia Meccanica non è un film: è un documentario basato su una normale serata di Chuck Norris.

• La Svizzera è neutrale perché non ha ancora capito da che parte sta Chuck Norris.

• Il segretario personale di Chuck Norris è Dio.

• Da quando Chuck Norris è tornato sulla Terra la percentuale di morti a causa di calci rotanti è aumentata del 245%.

• Se fai un incidente con Chuck Norris e vedi un corpo a terra, quel corpo sei tu.

• Un giorno, chiudendo distrattamente un libro, Chuck Norris ha fatto un orecchio a una pagina. Ora quel libro può sentire.

• Quando Gutenberg, entusiasta, gli comunicò di aver inventato la stampa, Chuck Norris gli assicurò che avrebbe diffuso la notizia con un annuncio sul suo blog.

• Che Guevara partecipava ai cortei con la maglietta di Chuck Norris.

• Chuck Norris ha vinto l'ultima coppa del mondo di slalom gigante scendendo dritto per dritto la montagna. I paletti si spostavano da soli, terrorizzati.

• Chuck Norris può dire fino a 5 parole contemporaneamente.

• Chuck Norris, in realtà, non si lava. È lo sporco che gira al largo da Chuck Norris.

• I migliori prodotti di igiene per la casa possono uccidere il 99% di germi e batteri. Chuck Norris può uccidere il 100% di quel che cazzo gli pare.

• Quando si sta per verificare una calamità naturale Chuck Norris lo sa già prima. Sarà lui a causarla.

• Se scrivi chuck norris senza maiuscole, morirai di certo entro poco tem...

• La fortuna è diventata cieca dopo aver incontrato Chuck Norris.

• A chi vorrebbe fargli notare che il suo vero nome è Carlos Ray, Chuck Norris tira un calcio rotante che gli cambia i connotati, facendo diventare lui Carlos Ray.

• Chuck Norris può circondare i suoi nemici. Da solo.

• L'attimo fuggente fuggiva da Chuck Norris.

• Chuck ha il potere di guarire molte malattie (eccetto le emorroidi) solamente toccando la parte malata con un calcio rotante. Unico effetto collaterale: la morte.

• Se Chuck Norris chiama il 4916 per sapere il suo credito TIM la voce gli dice: "Caro Chuck, il suo credito è illimitato!"

• Chuck Norris usa Robocop come lettore MP3.

• Le persone credono in Dio, Dio crede in Chuck Norris.

• Chuck Norris ha sconfitto il Cancro con un calcio rotante. Poco dopo anche la costellazione è scomparsa dall'universo.

• Chuck Norris è entrato nel Guinness dei primati per aver sconfitto Stenka Razin rispedendolo sul Pianeta Soviet con un calcio rotante e provocando la distruzione del pianeta stesso.

• Chuck Norris ha succhiato l'anima a un dissennatore.

• Se Chuck Norris va a una manifestazione, è lui che carica le forze dell'ordine e non viceversa.

• Chuck Norris ha vinto la Maratona di New York correndo, per scommessa, con 50 litri di acqua in mano. Senza recipiente.

• Chuck Norris riesce a leccarsi il gomito.

• Da piccolo Chuck Norris molestava i pedofili.

• Un rutto di Chuck Norris è più potente del meteorite che distrusse i dinosauri.

• Notizia non confermata afferma che Chuck ebbe un sussulto vedendo Michael Jackson senza mascherina così, con un calcio rotante, rispedì il Re del Pop a Neverland facendogli perdere per sempre il naso.

• Pamela Anderson ha il calendario di Chuck Norris appeso nella parete della camera da letto.

• Chuck Norris è la fonte di tutta la luce. Il Sole prende il suo potere attraverso l'energia creata quando Chuck Norris colpisce chiunque con i suoi calci rotanti.

• Chuck Norris non caga. Espelle debolezza.

• La sigla originale dei Transformers doveva essere: "Chuck Norris! Più di che appare, Chuck Norris! Robot trasformabile", e vedevano Chuck Norris nel ruolo di un Texas Ranger che difende la terra dai Decepticons e che può trasformarsi in un pick-up. Questo era decisamente troppo stupefacente per una singola trasmissione, quindi fu divisa in due.

• Il settimo giorno Dio si riposò. E Chuck Norris ne prese il posto.

• Gli scienziati credevano che il diamante fosse il materiale più duro al mondo. Ma dopo incontrarono Chuck Norris, che gli diede un calcio rotante in faccia così forte, con così alto calore e pressione, che gli scienziati si trasformarono in copie di Chuck Norris.

• Dio offrì a Chuck Norris la possibilità di volare, ma lui declinò subito a favore dell'abilità in potentissimi calci rotanti.

• Quando fu negato a Chuck Norris un Bacon McMuffin da McDonald's perché erano le 10:35, colpì il locale così pesantemente che lo trasformò in uno Spizzico.

• Chuck Norris una volta ha cercato di battere Garry Kasparov in una partita a scacchi. Quando Norris perse la partita a scacchi, vinse nella partita della vita colpendo Kasparov con un calcio rotante su uno zigomo.

• Il calcio rotante di Chuck Norris è così potente che può essere visto dallo spazio, a occhio nudo.

• Chuck Norris non crede nella Germania.

• Se volete una lista dei nemici di Chuck Norris, vi basterà controllare le specie estinte.

• Chuck Norris non ha mai battuto ciglio nella sua vita. Mai.

• Chuck Norris non ha bisogno di inghiottire quando mangia.

• Se Superman e Flash facessero una gara di velocità ai confini dell'universo sapete chi vincerebbe? Chuck Norris.

• Chuck Norris mangia i giocattoli dei transformer come veicoli e li caga trasformati in robot.