* [[Chuck Norris]] ha sempre desiderato un cane. Saputa dell'esistenza di San Bernardo, il noto accompagnatore di [[Dante]], gli ha imposto di scodinzolare alla sua vista e di portare la bottiglietta con il rhum al collo. Poi lo ha ucciso: Chuck non sopporta gli alcoolici.
* [[Chuck Norris]] ha sempre desiderato un cane. Saputa dell'esistenza di San Bernardo, il noto accompagnatore di [[Dante]], gli ha imposto di scodinzolare alla sua vista e di portare la bottiglietta con il rhum al collo. Poi lo ha ucciso: Chuck non sopporta gli alcoolici.
* Chuck Norris rotola in salita.
* Chuck Norris doveva essere inserito come personaggio nella famosa serie di picchiaduro Street Fighter, ma i Beta-Testers lo hanno eliminato poichè ad ogni tasto compiva sempre e solo un calcio rotante. Gli chiesero spiegazioni a proposito di questo bug, ma Chuck rispose :"Non era un bug!"
* Quando [[Chuck Norris]] tira un calcio volante a girare alla moglie lo fa solo per ringraziarla.
* Quando [[Chuck Norris]] tira un calcio volante a girare alla moglie lo fa solo per ringraziarla.
Chuck Norris ha girato un documentario su Piero Angela.
L'erba di Chuck Norris è sempre più verde della tua.
Chuck Norris, sulla torta di compleanno, mette candelotti di dinamite. E li spegne con lo sguardo.
Rubik non è mai riuscito a risolvere il cubo di Chuck Norris.
Hendrix dava fuoco alle chitarre... Chuck Norris dava fuoco a Hendrix e poi suonava la sua chitarra
Chuck Norris fa gli enigmi all'Enigmista.
Sotto la maschera dell'uomo tigre c'è Naoto Date... ma sotto la maschera di Naoto c'è... Chuck Norris!
Quando Chuck Norris bestemmia, dio cambia forma per non contraddirlo.
Chuck Norris ha sempre desiderato un cane. Saputa dell'esistenza di San Bernardo, il noto accompagnatore di Dante, gli ha imposto di scodinzolare alla sua vista e di portare la bottiglietta con il rhum al collo. Poi lo ha ucciso: Chuck non sopporta gli alcoolici.
Chuck Norris rotola in salita.
Chuck Norris doveva essere inserito come personaggio nella famosa serie di picchiaduro Street Fighter, ma i Beta-Testers lo hanno eliminato poichè ad ogni tasto compiva sempre e solo un calcio rotante. Gli chiesero spiegazioni a proposito di questo bug, ma Chuck rispose :"Non era un bug!"
Quando Chuck Norris tira un calcio volante a girare alla moglie lo fa solo per ringraziarla.
Il presente spera nel futuro, il futuro spera nell'impossibile, l'impossibile spera nei miracoli, i miracoli sperano in Chuck Norris
È vero che gli alieni esistono e che vogliono invadere la Terra... ma stanno aspettando che muoia Chuck Norris. Invano.
Elvis non è morto, ma è soltanto stato calciorotato da Chuck Norris che l'ha fatto girare intorno alla terra con una velocità tale da modificarlo geneticamente. Oggi Elvis è Tiziano Ferro; aspettiamo il riscontro del DNA.
Nella vita di un bambino, il vero trauma non è tanto scoprire che Babbo Natale non esiste, quanto scoprire che Chuck Norris esiste.
Chuck Norris quando va al bagno espelle diamanti, oro e petrolio.
File:Chuckhendrix.jpgChuck mentre suona Jimi Hendrix... fu un gran concerto, ma nessuno sopravvisse per raccontarlo
Chuck Norris non ha scoperto l'acqua calda: l'ha inventata.
Chuck Norris una volta ha trovato la lampada del Genio. L'ha strofinata, e ha concesso al Genio due desideri. Come primo desiderio il Genio ha chiesto di poter vivere. Come secondo desiderio ha chiesto un bicchiere di vino. Chuck Norris l'ha decapitato con un calcio rotante. Perché Chuck Norris dice "no" all'alcool. E non esaudisce nessun cazzo di desiderio. Mai.
Se cercate "Chuck Norris" su Google, non otterrete risultati. Questo perché Google sa che non siete voi a cercare Chuck Norris, ma è lui a cercare - e trovare - voi, quando, dove e come vuole.
La principale causa scatenante degli incendi nelle foreste non è la siccità, ma Chuck Norris che vi festeggia il suo compleanno usando le molotov al posto delle candeline.
Jimi Hendrix suonava la chitarra con i denti. Chuck Norris invece la chitarra la suona con il pene.
Chuck Norris non scuoce mai la pasta. Per uno strano fenomeno considerato inspiegabile dagli studiosi, la temperatura dell'acqua nelle pentole di Chuck precipita a temperatura 'safe-mode' sempre al momento giusto. Tutto ciò, comunque, non potrà mai essere verificato perché Chuck Norris non cucina mai, mangia sempre tutto crudo. Anche la pasta.
Chuck Norris ha risolto il problema della fame nel mondo. Ovunque viaggi, si porta dietro un panino. A chi osa fargli notare che "fame nel mondo" non era inteso in quel senso, Chuck Norris amputa le braccia semplicemente fissandole a lungo.
Una notte, guardando il cielo, Chuck Norris ha unito i puntini da uno a 700.000.000.000.000.000.000.000. Accortosi che il risultato era un suo ritratto, decise di abolire i segni zodiacali. Ogni essere umano vivente, dunque, è del segno del Chuck Norris.
A Chuck Norris non piace fare la coda. Per ovviare a questo problema, qualcuno potrebbe pensare che prenda chi gli sta davanti a calci rotanti in faccia e passi. Invece no. Chuck Norris aspetta il suo turno come tutti gli altri con il solo scopo di accumulare rabbia e adrenalina, poi fa quello che deve fare e solo in seguito rintraccia chi gli stava davanti uno ad uno e gli ruba l'anima a morsi.
McGyver può costruire un aereo con una gomma da masticare e delle graffette, ma Chuck Norris può spiaccicargli la testa contro un muro con un calcio rotante e portarglielo via.
Se Bruce Banner perde il controllo si trasforma nell'incredibile Hulk, l'incredibile Hulk quando perde il controllo si trasforma in Chuck Norris. Poi muore con un calcio rotante... nessuno può essere Chuck Norris. Nessuno.
Secondo Lavoisier, "nulla si crea e nulla si distrugge". Secondo Chuck Norris, Lavoisier dice un sacco di cazzate.
Io non posso restare seduto in disparte, Chuck Norris può.
Per mantenersi in forma, a colazione Chuck Norris è solito mangiare molta Fabri Fibra.
Chuck Norris ha brevettato la paura. ]]File:Ravanello.gifChuck Norris può portare una donna all'orgasmo semplicemente indicandola con un dito e dicendo: "Ravanello!!"
Chuck Norris da ragazzino andava a suonare per scherzo i campanelli delle case. Gli abitanti se la davano a gambe di nascosto.
Chuck Norris da ragazzino andava a suonare per scherzo i campanelli delle case. Se non c'erano i campanelli, "suonava" gli abitanti delle case.
Il sole emana i raggi ultravioletti, Chuck Norris quando gira un calciorotante alla velocità della luce, emana i raggi ultraviolenti.
Chuck nel telefilm "Walker Texas Ranger" non usa una semplice macchina della polizia, ma un pickup molto più grande, perché gli serve più spazio quando fa le pose del kamasutra con Trivette.
Chuck Norris ha la botte piena e la moglie ubriaca.
Dopo averla distrutta con un calcio rotante immotivato, Chuck Norris ha trovato una sorpresa dentro l'Isola di Pasqua.
Prima di pensare dio chiede a Chuck Norris se può farlo
Chuck Norris ha appena calciorotato il suo Windows Live Messenger...adesso ha Windows Dead Messenger
Nei film trivette sembra più muscoloso del Sommo...ecco spiegata la morte di tanti registi
Chuck Norris spezza i tonni con i grissini...poi spezza anche i grissini
La terra non gira,ma è Chuck Norris che appena cammina va girare la terra
Quando Chuck Norris beve il whisky,il bicchiere,il whisky e anche il barista si ubriacano
Chuck Norris non usa nè internet explorer,ne mozilla,ne opera...è internet che naviga grazie a lui
Se Chuck Norris pensa a un numero che secondo lui è il più alto e voi lo contraddicete dicendo che aggiungendo uno diventa un numero più grande vi sbagliate...in quel caso il numero si abbassa
Se in un compito in classe Chuck Norris scriveva 2-1=235764 l'insegnante gli dava ragione
I videogame usano i trucchi per battere Chuck Norris...ma non ci riescono
La stampante di Chuck Norris può stampare sia a colori che in bianco e nero...nello stesso foglio
Nella versione originale del film 300 Chuck Norris uccide tutti i persiani e tutti i greci...e sodomizza serse
Naruto quando si concentra non evoca il chakra........ evoca Chuck Norris
Chuck Norris è Nessuno, perché nessuno è perfetto.
Chuck Norris, rimasto senza munizioni, si limita a prendere di mira i nemici con le dita, e questi cadono puntualmente colpiti a morte.
Chuck Norris può stare in compagnia anche da solo.
Chuck Norris può ricreare un grappolo d'uva masticando il vino.
Chuck Norris aggiusta la spina dorsale senza l'aiuto dell'elettricista.
Non tutti sanno che nel paradiso tre quarti dello spazio destinato ai deceduti per morte violenta è già stato riservato per le future vittime di Chuck Norris
