Empire: Total War: differenze tra le versioni
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[[File:Bimbiminkia.gif|200px|right|thumb|Due giocatori che hanno vinto '''una''' battaglia contro una micronazione.]] |
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{{Restauro|motivo=togliere cazzate|firma={{utente:Gold snake/firma}} 07:32, ott 14, 2013 (CEST)}} |
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{{violenza}} |
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{{Cit|Subito signore|Cavalleria quando gli dici di caricare dei cannoni caricati a mitragliatrice}} |
{{Cit|Subito signore|Cavalleria quando gli dici di caricare dei cannoni caricati a mitragliatrice}} |
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{{Cit|Ancora? Ma questa volta non ci casco!|Un nerd medio prima di acquistare venti dischi del gioco e cinquanta libri a tema}} |
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'''Empire: Total War''' è un videogioco che vede le grandi nazioni europee esportare democrazia nei vari paesi del [[mondo]]. Ovviamente, dato che il gioco è made in [[USA]], la libertà si preserva con fucili e cannoni. |
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{{Cit|Ancora?!Ma questa volta non ci casco!|Un nerd medio prima di acquistare venti dischi del gioco e cinquanta libri a tema}} |
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Ecco che dopo tanto tempo che i [[nerd]] hanno aspettato è uscito un nuovo gioco della serie Total War , che vede le grandi nazioni europee esportare democrazia nei vari paesi del [[mondo]]. Ovviamente, dato che il gioco è made in [[USA]], la libertà si preserva con fucili e cannoni. |
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== Civiltà giocabili == |
== Civiltà giocabili == |
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=== Gran Bretagna === |
=== Gran Bretagna === |
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{{Cit|È l'ora del tè!|Soldati inglesi mentre sono sotto bombardamento}} |
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{{Cit|È l'ora del tè!|Soldati inglesi durante un bombardamento}} |
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Possiedono con un gigantesco impero coloniale, ma in compenso saranno attaccati da tutte le altre fazioni, che, evidentemente, non hanno nulla di meglio da fare.Il giocatore medio, in genere, dopo la centosessantottesima battaglia in cui il suo esercito di corazzieri e fanteria scelta sarà distrutto da un branco di indiani variopinti con le piume in testa, distruggerà a cazzotti il [[computer]] in preda a un raptus isterico urlando e [[bestemmia|bestemmiando]]. |
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Possiedono un gigantesco impero coloniale, ma in compenso saranno attaccati da tutte le altre fazioni, che, evidentemente, non hanno nulla di meglio da fare. Il giocatore medio, in genere, dopo la centosessantottesima battaglia in cui il suo esercito di corazzieri e fanteria scelta sarà distrutto da un branco di indiani variopinti con le piume in testa, distruggerà a cazzotti il [[computer]] in preda a un raptus isterico. |
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=== Francia === |
=== Francia === |
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La posizione centrale tornerà utile solo a farli invadere quotidianamente da qualunque [[esercito]] si trovi nei paraggi, ed essendo l'esercito dei [[francesi|mangiarane]] particolarmente inetto, nel 70% delle partite vi ritroverete con gli indiani in Normandia. |
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{{Cit|Vivè la France!|Un soldato che sta attaccando da solo 1000 granatieri perché il re gliel'ha ordinato }} |
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La posizione centrale tornerà utile solo a farli invadere quotidianamente da qualunque [[esercito]] si trovi nei paraggi ed, essendo l'esercito dei [[francesi|mangiarane]] particolarmente inetto, nel 70% delle partite vi ritroverete con gli Indiani in Normandia. |
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=== Spagna === |
=== Spagna === |
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Hanno uno degli imperi più estesi del gioco, il problema è che sono in piena [[crisi economica]] e il loro primo ministro si ostina ad affermare che i ristoranti sono pieni. La potenza del loro esercito fa sì che se la prendano esclusivamente con marocchini, indiani d'America e selvaggi vari. Se attaccati da una fazione maggiore i loro soldati scaveranno una buca e ci si nasconderanno dentro implorando pietà. |
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{{Cit|Aiuto,sto per morire!|Soldato della fanteria di linea che scappa quando il rapporto tra alleati e nemici é di 100 a 1}} |
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Hanno uno degli imperi più estesi del gioco,per cui la maggior parte dei [[bimbiminkia]] li sceglie per la campagna, il problema è che sono in piena [[crisi economica]] e che il loro primo ministro si ostini ad affermare che i ristoranti sono pieni. La potenza del loro esercito fa sì che se la prendano esclusivamente con Marocchini, Indiani d'America e selvaggi vari.Se attaccati da una fazione maggiore i loro soldati scaveranno una buca e ci si nasconderanno dentro implorando pietà. |
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=== Olanda === |
=== Olanda === |
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L'Olanda può vantare ricche colonie sparse per tutto il mondo, peccato che dopo due soli turni dall'inizio la loro [[Olanda|madrepatria]] venga rasa al suolo da inglesi, francesi, tedeschi o chiunque passi di lì. I loro soldati sono specializzati nell'andare in battaglia strafatti. |
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{{Cit|Ma che cazzo ci facciamo nelle nazioni giocabili?|Gli olandesi che si chiedono come mai li abbiano messi fra le nazioni giocabili}} |
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l'Olanda può vantare ricche colonie sparse per tutto il mondo,peccato che dopo due soli turni dall'inizio la loro madrepatria venga rasa al suolo da inglesi, [[francesi]], tedeschi o chiunque passi di lì.I loro soldati sono specializzati nel fumare [[cannabis]] ed andare in battaglia strafatti. |
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=== Polonia-Lituania === |
=== Polonia-Lituania === |
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{{cit|L'unione fa la forza!|Soldato polacco-lituano che non ha capito che,pur essendo composto da ben DUE regioni, il suo stato sarà raso al suolo nel giro di un turno da francesi, prussiani, svedesi, ostrogoti e fanatici di Satana}} |
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Questa nazione deriva dall'eccesso di produzione di Vinavil polacco, che ha appiccicato due nanoscopiche regioni che si fanno fighe perché uno sviluppatore distratto le ha rese giocabili. Ogni loro unità può essere distrutta solo guardandola intensamente, tanta è la loro potenza. |
Questa nazione deriva dall'eccesso di produzione di Vinavil polacco, che ha appiccicato due nanoscopiche regioni che si fanno fighe perché uno sviluppatore distratto le ha rese giocabili. Ogni loro unità può essere distrutta solo guardandola intensamente, tanta è la loro potenza. |
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=== Impero a Otto mani === |
=== Impero a Otto mani === |
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{{cit|Mamma, li turchi!|Chiunque sui turchi}} |
{{cit|Mamma, li turchi!|Chiunque sui turchi}} |
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Questo impero è utile solo a rompere i [[coglioni]] agli austriaci, perché il sultano, per rifornirsi di sachertorte, insiste nell'attaccare Vienna ad ogni costo. Essendo i loro generali intelligenti come un'ameba, confonderanno la cartina della Repubblica di [[Venezia]] con quella dell'Austria-Ungheria e si metteranno ad assediare [[Bassano del Grappa]]. |
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Questo impero è utile solo a rompere i [[coglioni]] agli austriaci, perchè il sultano,per rifornirsi di sachertorte, insiste nell'attaccare Vienna ad ogni costo.Essendo i loro generali intelligenti come un'ameba compreranno la cartina della Repubblica di [[Venezia]] al posto di quella dell'Austria-Ungheria e si metteranno ad assediare Bassano del Grappa. |
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=== Confederazione Maratha (o mariti) === |
=== Confederazione Maratha (o mariti) === |
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[[File:Persone spaventate.gif|300px|thumb|right|NOOOOOOOOOO! |
[[File:Persone spaventate.gif|300px|thumb|right|NOOOOOOOOOO! I MOGHUUUUUL!]] |
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Sono una buona fazione, ma [[nessuno]] li sceglie perché devono combattere il gigantesco impero Moghul. Dopo miliardi di potenziamenti saranno in grado di arruolare le loro truppe migliori, ovvero bande di montanari [[ubriachi]] armati con fucili ad aria compressa, giusto in tempo purché gli [[inglesi]] li distruggano con mitragliatrici e cannoni. |
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{{Cit|Oh no, i Moghul stanno tornando! Nooo!|I maratha hanno paura perché i Moghul hanno mandato il loro intero esercito fornito di spade e scudi fatti d'erba contro un loro plotone armato di mitragliatrici}} |
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Sono una buona fazione,ma [[nessuno]] li sceglie perché devono combattere il gigantesco impero Moghul.Dopo miliardi di potenziamenti saranno in grado di arruolare le loro truppe migliori, ovvero bande di montanari [[ubriaco|ubriachi]] armati con fucili ad aria compressa , giusto in tempo purché gli [[inglesi]] li distruggano con mitragliatrici e cannoni. |
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=== Russia === |
=== Russia === |
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{{cit|Il muondo è nuostro |
{{cit|Il muondo è nuostro! Ahahah!|Lo zar che ha appena messo il piede oltre il confine russo}} |
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La Russia è uno stato palesemente inutile, dato che senza il comunismo diventa un'informe ammasso di [[contadini]]. Inoltre, il suo esercito è dotato di uniformi verde [[pisello]] che, in battaglia, portano i soldati russi a sembrare un branco di carciofi ubriachi di vodka.<br /> |
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La Russia è uno stato palesemente inutile, dato che senza il comunismo diventa un'informe ammasso di [[contadini]]. Inoltre, il suo esercito è dotato uniformi verde [[cazzo|pisello]] che, in battaglia, portano i soldati russi sembrare un branco di carciofi ubriachi di vodka. |
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Avendo una popolazione di millanta miliardi di abitanti non è facile da sconfiggere, ma se li minacciate di boicottare il commercio di superalcolici si limiteranno a conquistare l'orto del vostro vicino. |
Avendo una popolazione di millanta miliardi di abitanti non è facile da sconfiggere, ma se li minacciate di boicottare il commercio di superalcolici si limiteranno a conquistare l'orto del vostro vicino. |
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=== Impero Moghul === |
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{{cit|E chi minchia sono questi?|Chiunque sui Moghul}} |
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Direttamente dalle baraccopoli di Delhi, ecco a voi i Moghul: schierano eserciti giganteschi, con l'unica pecca di considerare le armi da fuoco come elementi ornamentali e perciò sono armati solo di sciabole, lance, scudi e, se gli va bene, fionde che lanciano merda secca. Di norma dopo quattro turni di gioco vengono inculati prima dai Maratha e poi dai loro [[elefante|elefanti]]. |
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=== Svezia === |
=== Svezia === |
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Stanziati nella penisola scandinava, si impegneranno subito per tentare di invadere la [[Danimarca]] e dopo centinaia di turni di gioco riusciranno a strapparle un paio di scogli nel baltico. Se, invece, tenteranno di invadere la Russia, si perderanno nella steppa per ritrovarsi a combattere contro gli uzbeki in Asia centrale. In compenso, possiedono un'incredibile industria: l'[[IKEA]]. Combattere con delle mensole da due soldi contro cannoni e fucili non è il massimo per nessun esercito, purtroppo. |
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{{Cit|Gli svedesi sono fichi perché...dunque...ehm...bé...|Chiunque tenti di attribuire meriti agli svedesi}} |
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{{Cit|Ahhh, si hanno l' Ikea|Il tizio di prima}} |
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Stanziati nella penisola scandinava,si impegneranno subito per tentare di invadere la [[Danimarca]] e, dopo millanta turni di gioco riusciranno a strapparle un paio di scogli nel baltico, e, al massimo una baraccopoli in Norvegia, se, invece, tenteranno di invadere la Russia, si perderanno nella steppa per ritrovarsi a combattere contro gli Uzbeki in Asia centrale. In compenso, possiedono un'incredibile industria, naturalmente sotto il marchio [[Ikea]]. Tuttavia, combattere con delle mensole da due soldi contro cannoni e fucili non è il massimo per nessun esercito. Per quello svedese lo è. |
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=== Prussia === |
=== Prussia === |
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[[File:Soldato baffone.jpg|right|thumb|250px|Tipica posa fiera del guerriero prussiano.]] |
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{{Cit|E che cazzo è? Una Russia n° 2!?|Qualsiasi giocatore su Prussia}} |
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Questa nazione mostra sin da subito la scarsa inventiva dei suoi regnanti, che, non sapendo che nome darle, l'hanno chiamata Prussia, rifacendosi al [[Russia|paese sovietico]]. I prussiani passano il tempo a massacrare regioni intere e a sputtanare i russi, che vengono sempre fermati dal divieto d'importazione di [[vodka]]. |
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Questa nazione mostra sin da subito la scarsa inventiva dei suoi regnanti, che, non sapendo che nome darle, l'hanno chiamata Prussia, rifacendosi al [[Russia|paese sovietico]]. Questo non è andato giù ai russi che si sono decisi a sbarazzarsi di ogni stato pur di mettere le mani sui prussiani e a inventare il Copyright. I prussiani passano il tempo a massacrare regioni intere e a sputtanare i russi, che vengono sempre fermati dal divieto d'importazione di [[vodka]]. |
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[[File:Soldato baffone.jpg|right|thumb|150px|Tipica posa fiera del guerriero prussiano.]] |
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===Sacro Romano Impero=== |
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{{Cit|nein aferen colonien, nein aferen pochen nemichen ma noi afere millemilen cannonen,panzer tivisionen afanti conquisten monden interen aaaaaaaaaaaaaaa!!!!|re dell'Austria impazzito prima che gli sparino per calmarlo e mettere sul trono che poi impazzira anch'esso e così all'infinito <ref>è vero infatti lo stanno ancora facendo<references/> }} |
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==Le altre che vorrebbero essere giocabili== |
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[[File:Bimbiminkia.gif|200px|right|thumb|Due giocatori che hanno vinto UNA battaglia contro una micronazione.]] |
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== Civiltà cui piacerebbe essere giocabili == |
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===Khanato di Crimea=== |
===Khanato di Crimea=== |
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Sono una delle fazioni più inutili del gioco: se ne stanno asserragliati in Crimea, fino a quando, in preda a un raptus di demenza, dichiarano guerra alla Russia convinti che il loro esercito (una ventina di cavalieri con spada e colbacco) possa sconfiggere i russi. |
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{{Cit|Ce la possiamo fare |Un Crimeano parlando della guerra con la Russia, prima che la sua città venga rasa al suolo.}} |
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Sono una delle fazioni più inutili del gioco; se ne stanno asserragliati in Crimea, fino a quando, in preda a un raptus di demenza, dichiarano guerra alla Russia convinti che il loro esercito (una ventina di cavalieri con spada e colbacco) possa sconfiggere i russi.Indovinate che fine fanno? |
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===Genova=== |
===Genova=== |
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{{Cit|Non cederemo mai terreno!|Un genovese mentre regala la Corsica alla Francia}} |
{{Cit|Non cederemo mai terreno!|Un genovese mentre regala la Corsica alla Francia}} |
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La fazione più tirchia del gioco, perde ogni battaglia perché i suoi soldati, per risparmiare proiettili, combattono a cazzotti. Possono arruolare truppe indiane, [[Dio]] solo sa come. |
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La fazione più tirchia del gioco, perde ogni battaglia perché i suoi soldati, per risparmiare proiettili, combattono a cazzotti.Possono arruolare truppe indiane, [[porco|Dio]] solo sa come. |
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===Venezia=== |
===Venezia=== |
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Usano la loro flottiglia di navette fatte con stuzzicadenti contro chiunque sia nei paraggi: è davvero deprimente vedere la propria flotta di navi di linea affondate a suon di bestemmioni da una ventina di marinai veneti palesemente ubriachi. |
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{{Cit|Siamo la Serenissima che non farà mai una guerra|Un Veneziano mentre sta squartando un Turco}} |
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Guidati da [[Germano Mosconi]] useranno la loro flottiglia di navette fatte con stuzzicadenti contro chiunque sia nei paraggi, e, credetemi, sarà davvero deprimente vedere la vostra flotta di navi di linea affondate a suon di bestemmioni da una ventina di marinai veneti palesemente ubriachi. |
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=== Impero Moghul === |
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Direttamente dalle baraccopoli di Delhi, ecco a voi i Moghul: schierano eserciti giganteschi, con l'unica pecca di considerare le armi da fuoco come elementi ornamentali e perciò sono armati solo di sciabole, lance, scudi e, se gli va bene, fionde che lanciano merda secca. Di norma dopo quattro turni di gioco vengono inculati prima dai Maratha e poi dai loro [[elefanti]]. |
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== Unità principali == |
== Unità principali == |
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{{noarmi}} |
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=== Fanteria di linea === |
=== Fanteria di linea === |
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{{Cit|Se siamo di linea un motivo ci sarà!|Soldato che rifiuta di disporsi in formazione a quadrato}} |
{{Cit|Se siamo di linea un motivo ci sarà!|Soldato che rifiuta di disporsi in formazione a quadrato}} |
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La fanteria di linea è l'unità base del gioco. Nulla di strano quindi nel fatto che, per reclutarla, bisogna fare cinquecento potenziamenti e servono venti turni. Il loro morale equivale a -20, infatti basta che i soldati vedano una formica perché scappino e si suicidino per la [[paura]]. |
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{{Cit|Pronti a combattere!|Soldato mentre fugge dal campo di battaglia}} |
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La fanteria di linea è l'unità base del gioco. Nulla di strano quindi nel fatto che, per reclutarla, bisogna fare cinquecento potenziamenti e servono venti turni. Il loro altissimo morale equivale a -20, infatti basta che i soldati vedano una formica perché scappino e si suicidino per la [[paura]]. Sono dotati di fucili a palline di carta che richiedono un tempo di ricarica di 40 minuti. Questo solo con la ricerca "ricarica istantanea" |
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=== Milizia === |
=== Milizia === |
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{{Cit|Se ci danno le baionette, ci daranno anche il resto.|Miliziano che non ha capito che gli vengono date SOLO le baionette}} |
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La milizia è un'unità |
La milizia è un'unità da reclutare solo se non si può fare altro. Possono essere sconfitti dai Vecchietti (l'unità speciale italiana) e le loro fionde sono a dir poco inutili. Per la modica somma di 50000000$ potrete potenziarli in modo che attacchino il nemico anche con rami secchi e sassate. |
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=== Dragoni === |
=== Dragoni === |
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{{Cit|E se fossero grossi lucertoloni sputafuoco!?|Soldato che non ha capito cos'è un dragone}} |
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Questi ganzi cavallerizzi non hanno nulla a che fare con i [[ |
Questi ganzi cavallerizzi non hanno nulla a che fare con i [[draghi]], al massimo puzzano allo stesso modo. Sono armati di fucile e sciabola, ma il loro intelletto gli permette di usare solo un'arma alla volta. Dopo aver preso una culata per terra con l'apposito comando, si faranno sbriciolare anche dai più inetti [[contadini]]. |
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=== Corazzieri === |
=== Corazzieri === |
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{{Cit|Ma perché questa corazza non resiste neanche ai graffi da chiavi??|Corazziere sui dilemmi del gioco}} |
{{Cit|Ma perché questa corazza non resiste neanche ai graffi da chiavi??|Corazziere sui dilemmi del gioco}} |
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I corazzieri, teoricamente classificati come cavalleria pesante, sono dei ritardati che si credono fortissimi grazie alla loro inutile corazza Made in [[Cina|China]]. Lenti all'inverosimile, usano dipingersi un bersaglio al centro della corazza. Sfortunatamente, quando il nemico colpisce nel segno, gli riesce difficile congratularsi e dargli il peluche in premio. |
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I corazzieri, teoricamente classificati come cavalleria pesante, sono dei ritardati che si credono fortissimi grazie alla loro inutile (vedi frase sopra) corazza Made in [[Cina|China]]. Lenti all'inverosimile, usano dipingersi un bersaglio al centro della corazza (così, tanto per fare). Sfortunatamente, quando il nemico colpisce nel segno, gli riesce difficile congratularsi e dargli il peluche di premio. |
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=== Granatieri === |
=== Granatieri === |
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Più simili ad [[orso|orsi]] che a uomini, i granatieri sono armati di granate esplosive (al plutonio con l'apposita mod) che però riescono a lanciare solo a 30 cm di distanza. Se si unisce ciò al fatto che hanno un cappello alto mezzo metro e uniformi color rosso, non c'è da stupirsi che muoiano per primi. |
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{{Cit|GRANATAAAA!!!!|Granatiere su qualsiasi cosa}} |
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Più simili ad [[orso|orsi]] che a uomini, i granatieri sono il vanto di ogni esercito, incluso quello di piombo. Armati di millemila granate esplosive (al plutonio con l'apposita mod) che però riescono a lanciare solo a 30 cm di distanza. Se si unisce ciò al fatto che hanno un cappello alto mezzo metro e uniformi color color rosso, non c'è da stupirsi che muoiano per primi, insieme al resto del loro esercito. |
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=== Contadini incazzati neri === |
=== Contadini incazzati neri === |
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{{Cit|tanto sono deboli come delle mezze calzette.Poi noi siamo mille loro dieci|un giocatore qualunque prima che i dieci contadini gli facciano fuori l'intero esercito di fanteria di linea}} |
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Unità non reclutabile, i contadini incazzati neri |
Unità non reclutabile, i contadini incazzati neri arrivano se qualche sprovveduto esercito nemico si azzarda a rompergli le palle. |
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Allora si armeranno di fucili, cannoni, mitragliatrici, razzi atomici e [[merda]] secca |
Allora si armeranno di fucili, cannoni, mitragliatrici, razzi atomici e [[merda]] secca, e con questi spazzeranno via gli avversari. Per poi tornare a casa a non fare niente. |
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=== Razzi === |
=== Razzi === |
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{{cit|Coraggio, uomini noi siamo mille e loro solo cinquanta!|Generale prima che i suoi mille uomini vengano fatti a pezzi}} |
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Nota come l'unità più bastarda e stronza del gioco, se usata contro di voi farà a pezzi le vostre unità d'élite in dieci secondi, se la userete voi non riuscirete a colpire nemmeno un centinaio di milizie immobili a trenta metri di distanza, ma, in compenso colpirete per sbaglio il vostro generale mandando a [[puttane]] la battaglia. |
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Nota come l'unità più bastarda e stronza del gioco, in mano al computer farà a pezzi le vostre unità d'élite in dieci secondi, se la userete voi non riuscirete a colpire nemmeno un centinaio di milizie immobili a trenta metri di distanza. In compenso colpirete per sbaglio il vostro generale, mandando a [[puttane]] la battaglia. |
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=== Cannoni da un pò di libbre === |
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=== Cannoni da un po' di libbre === |
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{{Cit|Pronti al fuoco!|Artigliere che deve arrostire uno spiedino}} |
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[[File:Cannonata decapita soldato.gif|right|thumb|400px|Magari avessero sempre questa mira! |
[[File:Cannonata decapita soldato.gif|right|thumb|400px|Magari avessero sempre questa mira!]] |
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Queste simpatiche grondaie dette impropriamente cannoni possono sparare mille proiettili diversi, ma state certi che esploderanno non appena li caricherete uccidendo solo le vostre truppe. I loro proiettili sono a palla singola, palla incatenata, palla rotta, palla di pelo, esplosivi, implosivi, preservativi, nutritivi e similari. |
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Queste simpatiche grondaie dette impropriamente cannoni possono sparare mille proiettili diversi, ma state certi che esploderanno non appena gli caricherete la testata nucleare uccidendo (guarda caso) solo i tuoi uomini. I loro proiettili sono a palla singola, palla incatenata, palla rotta, palla di pelo, esplosivi, implosivi, preservativi, nutritivi e a cazzate. Tutti i [[bimbiminkia]] ne usano decine ma alla fine perdono miseramente anche le battaglie contro mezzo squadrone di milizia, che uscirà del tutto indenne dallo scontro. |
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=== Mitragliatrici Puckle === |
=== Mitragliatrici Puckle === |
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{{Cit|Come cazzo si pronuncia!? Puk...pacl...plac...|Generale su queste nuove armi}} |
{{Cit|Come cazzo si pronuncia!? Puk...pacl...plac...|Generale su queste nuove armi}} |
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Le mitragliatrici Puckle sono dei diabolici congegni ideati per boicottare la vendita di petardi imitandone il rumore. Questi aggeggi fanno un [[casino]] bestia, ma hanno l'utilità di una teiera. Quando gli ordinate di attaccare gli artiglieri si emozioneranno fino a svenire, privandovi dell'arma che avete pagato con tutto l'oro accumulato in 199 turni. |
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Le mitragliatrici Puckle sono dei diabolici congegni ideati per boicottare la vendita di petardi imitandone il rumore. Questi aggeggi fanno infatti un casino bestia, ma con l'utilità di una teiera. Quando gli ordinate di attaccare gli artiglieri si emozioneranno al punto di rincoglionirsi e svenire all'istante, privandovi dell'arma che avete pagato con tutto l'oro accumulato in 199 turni. |
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=== Mortai, obici & Co. === |
=== Mortai, obici & Co. === |
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Studiati per far piovere i proiettili stile cacca d'uccello, queste costose pentole dette obici sono utilizzate dai soldati meno arguti, che spareranno solo se saranno sicuri di: |
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{{Cit|KA-BOOOOOOOOM!!!!!!|Commento di un proiettile esplosivo}} |
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#Fare un tiro assolutamente orrendo, sotto ogni punto di vista. |
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Studiati per far piovere i proiettili a mò di cacca d'uccello, queste costose pentole dette obici sono utilizzate dai soldati più ritardati (tanto è un compito facile, dicono loro...) che spareranno solo se saranno sicuri di: |
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#Uccidere il minor numero possibile di nemici. |
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#Uccidere il maggior numero possibile di alleati, possibilmente incluso il generale. |
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1) Fare un tiro assolutamente orrendo, sotto ogni punto di vista. |
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#Perdere improvvisamente tutto il morale e fuggire gridando come femminucce. |
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2) Uccidere il minor numero possibile di nemici (non vogliono mica fargli la bua)... |
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3) Uccidere il maggior numero possibile di alleati, magari incluso il generale. |
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4) Perdere improvvisamente tutto il morale e fuggire gridando come femminucce. |
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=== Guardia del generale === |
=== Guardia del generale === |
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Dato che quasi tutti i generali di Empire hanno meno di sei anni (sennò rischiano di vincerla sul serio una battaglia), è necessario fornirgli delle affettuose tate in corazza e spadone. Le Guardie si credono forti, ma se viene richiesto il loro intervento abbandoneranno il generale nelle [[mani]] del nemico e negheranno tutto, perfino l'esistenza della propria nazione. |
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{{Cit|Aiuterò il generale a sopravvivere!|Guardia mentre pulisce il naso, dipinge le unghie e lucida le scarpe al generale}} |
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Dato che quasi tutti i generali di Empire hanno meno di 6 anni (sennò rischiano di vincerla sul serio una battaglia) è necessario fornirgli delle affettuose tate in corazza e spadone. Le Guardie si credono forti, ma se viene richiesto il loro intervento abbandoneranno il generale nelle mani del nemico e negheranno tutto, perfino l'esistenza della propria nazione. |
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=== Ussari === |
=== Ussari === |
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I fancazzisti dell'esercito: mentre tutto il resto della cavalleria attacca frontalmente e crepa in modo atroce, loro si accontentano delle cosiddette "azioni di disturbo", ovvero passare a cento metri dai nemici, tirare una fucilata che ovviamente li mancherà e |
I fancazzisti dell'esercito: mentre tutto il resto della cavalleria attacca frontalmente e crepa in modo atroce, loro si accontentano delle cosiddette "azioni di disturbo", ovvero passare a cento metri dai nemici, tirare una fucilata che ovviamente li mancherà e allontanarsi mostrando il [[culo]], convinti di non poter essere colpiti. Se li utilizzerete per caricare inciamperanno su se stessi formando una muraglia di cadaveri che impedirà ogni vostro movimento. |
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=== Rangers === |
=== Rangers === |
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I Rangers, come i [[Marines]], sono degli strafattoni americani convinti che senza di loro qualsiasi guerra sarebbe persa. In realtà sono solo carne da cannone, dato che non riescono a colpire nemmeno un bersaglio appiccicato alla canna del fucile. Se li mandate avanti, faranno un gran casino, ma solo lo 0,000000001% dei loro colpi si avvicinerà al bersaglio. Senza colpirlo, ovviamente. |
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{{Cit|Wow, siamo fichi come quelli della Seconda guerra mondiale!|Ranger che non ha compreso l'inutilità del suo reparto}} |
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I Rangers, come i [[Marines]], sono degli strafattoni americani che credono di avere un'importanza fondamentale e che senza di loro qualsiasi guerra sarebbe persa. In realtà sono solo carne da cannone, dato che non riescono a colpire nemmeno un bersaglio appiccicato alla canna del fucile. Se li mandate avanti, faranno un gran casino, ma solo lo 0,000000001% dei loro colpi si avvicinerà al bersaglio. Senza colpirlo,ovviamente. |
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(O colpiranno con i cannoni il generale come al solito) (è da notare che queste unità in mano nemica sono peggio di Chuck Norris,mentre se le usi tu ti saranno utili come un cane guida cieco e zoppo) |
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=== Indiani rompicoglioni === |
=== Indiani rompicoglioni === |
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Evidentemente messi nel gioco per abitare delle inutili regioni sperdute nel mondo, i pacifici indiani vi dichiareranno guerra sin dal primo turno, ma voi ve ne sbatterete altamente. Fino al momento in cui le vostre cinquemila squadre di fanteria d'elite verranno massacrate da venti indiani ultranovantenni armati di biscotti secchi. A questo punto, vorrete farli fuori, peccato che in due turni avranno già assediato e conquistato la vostra capitale, dovunque essa si trovi. |
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{{Cit|Unga!Unga!Auhauauhauhhhh!!!!Yahaaaaaaaaaaaaaaaa!!!|Indiano esprime tutto il suo vocabolario}} |
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=== Chasseurs Britanniques === |
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{{Cit|Chissenefrega se gli Huroni mi dichiarano guerra!|Giocatore appena prima di venire sconfitto dagli Huroni}} |
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{{Cit|For le king! Nous are pour attacking les enemiques!|Soldato in preda a bilinguismo}} |
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Questi singolari soldati mischiano le orrende uniformi inglesi con la demenza dei francesi, ottenendo così uomini scoordinati incapaci di afferrare un fucile e per di più vestiti malissimo. In aggiunta, onorano le due nazioni parlando in un'incomprensibile lingua simile a conati di vomito e promesse elettorali, detta chasseurbiritanniquismo. Sul campo di battaglia non riusciranno neppure a intendersi fra di loro, abbandonandosi a imprecazioni in ambedue le lingue. |
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=== Fanteria leggera === |
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Evidentemente messi nel gioco per abitare delle inutili regioni sperdute nel mondo, i pacifici indiani vi dichiareranno guerra sin dal primo turno; ma voi ve ne sbatterete altamente (vedi citazione sopra). Fino al momento in cui le vostre cinquemila squadre di fanteria d'elite verranno massacrate da venti indiani ultranovantenni armati di biscotti secchi. A questo punto, vorrete farli fuori, peccato che in due turni avranno già assediato e conquistato la vostra capitale, dovunque essa si trovi. |
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{{Cit|Volooooooooooooooooo!!!!!!!!!|Soldato un po' TROPPO leggero}} |
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=== Chasseurs Britanniques === |
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La fanteria leggera è essenzialmente costituita da assidui bevitori di birra. Prima della battaglia ingurgitano centinaia di lattine della suddetta bevanda, e sfruttano i rutti da essa provocati (generalmente si aggirano sul trecentocinquantesimo grado della scala Richter) per schizzare in aria e bombardare il nemico. Sfortunatamente, la loro genialità li obbliga a dimenticare i fucili a terra, perciò finiranno abbattuti uno a uno da uno straccione non vedente armato di Minigun. |
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{{Cit|For le king! Nous are pour attacking les enemiques!|Soldato in preda a bilinguismo}} |
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=== Samurai con katana === |
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{{Cit|Fanculo, avete sbagliato gioco!|Chiunque nello scoprire l'esistenza di questa unità}} |
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NO COMMENT. |
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Questi singolari soldati mischiano le orrende uniformi inglesi con la demenza dei francesi, ottenendo così uomini ritardati incapaci di afferrare un fucile e per di più vestiti malissimo. In aggiunta, onorano le due nazioni parlando in un'incomprensibile lingua simile a conati di vomito e promesse elettorali, detta chasseurbiritanniquismo. Sul campo di battaglia non riusciranno neppure a intendersi fra di loro, rincoglionendosi del tutto e abbandonandosi a imprecazioni in ambedue le lingue. |
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== Voci correlate == |
== Voci correlate == |
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*[[Rome Total War]] |
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*[[Medieval II: Total War]] |
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*[[Total War: Shogun 2]] |
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*[[Total War: Rome III]] |
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*[[Rulers of Nations: Geopolitical Simulator 2]] |
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[[Categoria |
[[Categoria:Videogiochi di strategia e banane]] |
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Versione attuale delle 12:12, 3 gen 2023
Empire: Total War è un videogioco che vede le grandi nazioni europee esportare democrazia nei vari paesi del mondo. Ovviamente, dato che il gioco è made in USA, la libertà si preserva con fucili e cannoni.
Civiltà giocabili
Gran Bretagna
Possiedono un gigantesco impero coloniale, ma in compenso saranno attaccati da tutte le altre fazioni, che, evidentemente, non hanno nulla di meglio da fare. Il giocatore medio, in genere, dopo la centosessantottesima battaglia in cui il suo esercito di corazzieri e fanteria scelta sarà distrutto da un branco di indiani variopinti con le piume in testa, distruggerà a cazzotti il computer in preda a un raptus isterico.
Francia
La posizione centrale tornerà utile solo a farli invadere quotidianamente da qualunque esercito si trovi nei paraggi, ed essendo l'esercito dei mangiarane particolarmente inetto, nel 70% delle partite vi ritroverete con gli indiani in Normandia.
Spagna
Hanno uno degli imperi più estesi del gioco, il problema è che sono in piena crisi economica e il loro primo ministro si ostina ad affermare che i ristoranti sono pieni. La potenza del loro esercito fa sì che se la prendano esclusivamente con marocchini, indiani d'America e selvaggi vari. Se attaccati da una fazione maggiore i loro soldati scaveranno una buca e ci si nasconderanno dentro implorando pietà.
Olanda
L'Olanda può vantare ricche colonie sparse per tutto il mondo, peccato che dopo due soli turni dall'inizio la loro madrepatria venga rasa al suolo da inglesi, francesi, tedeschi o chiunque passi di lì. I loro soldati sono specializzati nell'andare in battaglia strafatti.
Polonia-Lituania
Questa nazione deriva dall'eccesso di produzione di Vinavil polacco, che ha appiccicato due nanoscopiche regioni che si fanno fighe perché uno sviluppatore distratto le ha rese giocabili. Ogni loro unità può essere distrutta solo guardandola intensamente, tanta è la loro potenza.
Impero a Otto mani
Questo impero è utile solo a rompere i coglioni agli austriaci, perché il sultano, per rifornirsi di sachertorte, insiste nell'attaccare Vienna ad ogni costo. Essendo i loro generali intelligenti come un'ameba, confonderanno la cartina della Repubblica di Venezia con quella dell'Austria-Ungheria e si metteranno ad assediare Bassano del Grappa.
Confederazione Maratha (o mariti)
Sono una buona fazione, ma nessuno li sceglie perché devono combattere il gigantesco impero Moghul. Dopo miliardi di potenziamenti saranno in grado di arruolare le loro truppe migliori, ovvero bande di montanari ubriachi armati con fucili ad aria compressa, giusto in tempo purché gli inglesi li distruggano con mitragliatrici e cannoni.
Russia
La Russia è uno stato palesemente inutile, dato che senza il comunismo diventa un'informe ammasso di contadini. Inoltre, il suo esercito è dotato di uniformi verde pisello che, in battaglia, portano i soldati russi a sembrare un branco di carciofi ubriachi di vodka.
Avendo una popolazione di millanta miliardi di abitanti non è facile da sconfiggere, ma se li minacciate di boicottare il commercio di superalcolici si limiteranno a conquistare l'orto del vostro vicino.
Svezia
Stanziati nella penisola scandinava, si impegneranno subito per tentare di invadere la Danimarca e dopo centinaia di turni di gioco riusciranno a strapparle un paio di scogli nel baltico. Se, invece, tenteranno di invadere la Russia, si perderanno nella steppa per ritrovarsi a combattere contro gli uzbeki in Asia centrale. In compenso, possiedono un'incredibile industria: l'IKEA. Combattere con delle mensole da due soldi contro cannoni e fucili non è il massimo per nessun esercito, purtroppo.
Prussia
Questa nazione mostra sin da subito la scarsa inventiva dei suoi regnanti, che, non sapendo che nome darle, l'hanno chiamata Prussia, rifacendosi al paese sovietico. I prussiani passano il tempo a massacrare regioni intere e a sputtanare i russi, che vengono sempre fermati dal divieto d'importazione di vodka.
Civiltà cui piacerebbe essere giocabili
Khanato di Crimea
Sono una delle fazioni più inutili del gioco: se ne stanno asserragliati in Crimea, fino a quando, in preda a un raptus di demenza, dichiarano guerra alla Russia convinti che il loro esercito (una ventina di cavalieri con spada e colbacco) possa sconfiggere i russi.
Genova
La fazione più tirchia del gioco, perde ogni battaglia perché i suoi soldati, per risparmiare proiettili, combattono a cazzotti. Possono arruolare truppe indiane, Dio solo sa come.
Venezia
Usano la loro flottiglia di navette fatte con stuzzicadenti contro chiunque sia nei paraggi: è davvero deprimente vedere la propria flotta di navi di linea affondate a suon di bestemmioni da una ventina di marinai veneti palesemente ubriachi.
Impero Moghul
Direttamente dalle baraccopoli di Delhi, ecco a voi i Moghul: schierano eserciti giganteschi, con l'unica pecca di considerare le armi da fuoco come elementi ornamentali e perciò sono armati solo di sciabole, lance, scudi e, se gli va bene, fionde che lanciano merda secca. Di norma dopo quattro turni di gioco vengono inculati prima dai Maratha e poi dai loro elefanti.
Unità principali
Fanteria di linea
La fanteria di linea è l'unità base del gioco. Nulla di strano quindi nel fatto che, per reclutarla, bisogna fare cinquecento potenziamenti e servono venti turni. Il loro morale equivale a -20, infatti basta che i soldati vedano una formica perché scappino e si suicidino per la paura.
Milizia
La milizia è un'unità da reclutare solo se non si può fare altro. Possono essere sconfitti dai Vecchietti (l'unità speciale italiana) e le loro fionde sono a dir poco inutili. Per la modica somma di 50000000$ potrete potenziarli in modo che attacchino il nemico anche con rami secchi e sassate.
Dragoni
Questi ganzi cavallerizzi non hanno nulla a che fare con i draghi, al massimo puzzano allo stesso modo. Sono armati di fucile e sciabola, ma il loro intelletto gli permette di usare solo un'arma alla volta. Dopo aver preso una culata per terra con l'apposito comando, si faranno sbriciolare anche dai più inetti contadini.
Corazzieri
I corazzieri, teoricamente classificati come cavalleria pesante, sono dei ritardati che si credono fortissimi grazie alla loro inutile corazza Made in China. Lenti all'inverosimile, usano dipingersi un bersaglio al centro della corazza. Sfortunatamente, quando il nemico colpisce nel segno, gli riesce difficile congratularsi e dargli il peluche in premio.
Granatieri
Più simili ad orsi che a uomini, i granatieri sono armati di granate esplosive (al plutonio con l'apposita mod) che però riescono a lanciare solo a 30 cm di distanza. Se si unisce ciò al fatto che hanno un cappello alto mezzo metro e uniformi color rosso, non c'è da stupirsi che muoiano per primi.
Contadini incazzati neri
Unità non reclutabile, i contadini incazzati neri arrivano se qualche sprovveduto esercito nemico si azzarda a rompergli le palle. Allora si armeranno di fucili, cannoni, mitragliatrici, razzi atomici e merda secca, e con questi spazzeranno via gli avversari. Per poi tornare a casa a non fare niente.
Razzi
Nota come l'unità più bastarda e stronza del gioco, in mano al computer farà a pezzi le vostre unità d'élite in dieci secondi, se la userete voi non riuscirete a colpire nemmeno un centinaio di milizie immobili a trenta metri di distanza. In compenso colpirete per sbaglio il vostro generale, mandando a puttane la battaglia.
Cannoni da un po' di libbre
Queste simpatiche grondaie dette impropriamente cannoni possono sparare mille proiettili diversi, ma state certi che esploderanno non appena li caricherete uccidendo solo le vostre truppe. I loro proiettili sono a palla singola, palla incatenata, palla rotta, palla di pelo, esplosivi, implosivi, preservativi, nutritivi e similari.
Mitragliatrici Puckle
Le mitragliatrici Puckle sono dei diabolici congegni ideati per boicottare la vendita di petardi imitandone il rumore. Questi aggeggi fanno un casino bestia, ma hanno l'utilità di una teiera. Quando gli ordinate di attaccare gli artiglieri si emozioneranno fino a svenire, privandovi dell'arma che avete pagato con tutto l'oro accumulato in 199 turni.
Mortai, obici & Co.
Studiati per far piovere i proiettili stile cacca d'uccello, queste costose pentole dette obici sono utilizzate dai soldati meno arguti, che spareranno solo se saranno sicuri di:
- Fare un tiro assolutamente orrendo, sotto ogni punto di vista.
- Uccidere il minor numero possibile di nemici.
- Uccidere il maggior numero possibile di alleati, possibilmente incluso il generale.
- Perdere improvvisamente tutto il morale e fuggire gridando come femminucce.
Guardia del generale
Dato che quasi tutti i generali di Empire hanno meno di sei anni (sennò rischiano di vincerla sul serio una battaglia), è necessario fornirgli delle affettuose tate in corazza e spadone. Le Guardie si credono forti, ma se viene richiesto il loro intervento abbandoneranno il generale nelle mani del nemico e negheranno tutto, perfino l'esistenza della propria nazione.
Ussari
I fancazzisti dell'esercito: mentre tutto il resto della cavalleria attacca frontalmente e crepa in modo atroce, loro si accontentano delle cosiddette "azioni di disturbo", ovvero passare a cento metri dai nemici, tirare una fucilata che ovviamente li mancherà e allontanarsi mostrando il culo, convinti di non poter essere colpiti. Se li utilizzerete per caricare inciamperanno su se stessi formando una muraglia di cadaveri che impedirà ogni vostro movimento.
Rangers
I Rangers, come i Marines, sono degli strafattoni americani convinti che senza di loro qualsiasi guerra sarebbe persa. In realtà sono solo carne da cannone, dato che non riescono a colpire nemmeno un bersaglio appiccicato alla canna del fucile. Se li mandate avanti, faranno un gran casino, ma solo lo 0,000000001% dei loro colpi si avvicinerà al bersaglio. Senza colpirlo, ovviamente.
Indiani rompicoglioni
Evidentemente messi nel gioco per abitare delle inutili regioni sperdute nel mondo, i pacifici indiani vi dichiareranno guerra sin dal primo turno, ma voi ve ne sbatterete altamente. Fino al momento in cui le vostre cinquemila squadre di fanteria d'elite verranno massacrate da venti indiani ultranovantenni armati di biscotti secchi. A questo punto, vorrete farli fuori, peccato che in due turni avranno già assediato e conquistato la vostra capitale, dovunque essa si trovi.
Chasseurs Britanniques
Questi singolari soldati mischiano le orrende uniformi inglesi con la demenza dei francesi, ottenendo così uomini scoordinati incapaci di afferrare un fucile e per di più vestiti malissimo. In aggiunta, onorano le due nazioni parlando in un'incomprensibile lingua simile a conati di vomito e promesse elettorali, detta chasseurbiritanniquismo. Sul campo di battaglia non riusciranno neppure a intendersi fra di loro, abbandonandosi a imprecazioni in ambedue le lingue.
Fanteria leggera
La fanteria leggera è essenzialmente costituita da assidui bevitori di birra. Prima della battaglia ingurgitano centinaia di lattine della suddetta bevanda, e sfruttano i rutti da essa provocati (generalmente si aggirano sul trecentocinquantesimo grado della scala Richter) per schizzare in aria e bombardare il nemico. Sfortunatamente, la loro genialità li obbliga a dimenticare i fucili a terra, perciò finiranno abbattuti uno a uno da uno straccione non vedente armato di Minigun.
Samurai con katana
NO COMMENT.