Empire: Total War
 Quest'articolo necessita urgentemente di un restauro! Non vedi che qui va tutto a pezzi? Cosa aspetti, datti da fare e metti a posto questa pagina qua!  Gold Snake™ 07:32, ott 14, 2013 (CEST) |
Ecco che dopo tanto tempo che i nerd hanno aspettato è uscito un nuovo gioco della serie Total War , che vede le grandi nazioni europee esportare democrazia nei vari paesi del mondo. Ovviamente, dato che il gioco è made in USA, la libertà si preserva con fucili e cannoni.
Civiltà giocabili
Gran Bretagna
Possiedono con un gigantesco impero coloniale, ma in compenso saranno attaccati da tutte le altre fazioni, che, evidentemente, non hanno nulla di meglio da fare.Il giocatore medio, in genere, dopo la centosessantottesima battaglia in cui il suo esercito di corazzieri e fanteria scelta sarà distrutto da un branco di indiani variopinti con le piume in testa, distruggerà a cazzotti il computer in preda a un raptus isterico urlando e bestemmiando.
Francia
La posizione centrale tornerà utile solo a farli invadere quotidianamente da qualunque esercito si trovi nei paraggi ed, essendo l'esercito dei mangiarane particolarmente inetto, nel 70% delle partite vi ritroverete con gli Indiani in Normandia.
Spagna
Hanno uno degli imperi più estesi del gioco,per cui la maggior parte dei bimbiminkia li sceglie per la campagna, il problema è che sono in piena crisi economica e che il loro primo ministro si ostini ad affermare che i ristoranti sono pieni. La potenza del loro esercito fa sì che se la prendano esclusivamente con Marocchini, Indiani d'America e selvaggi vari.Se attaccati da una fazione maggiore i loro soldati scaveranno una buca e ci si nasconderanno dentro implorando pietà.
Olanda
l'Olanda può vantare ricche colonie sparse per tutto il mondo,peccato che dopo due soli turni dall'inizio la loro madrepatria venga rasa al suolo da inglesi, francesi, tedeschi o chiunque passi di lì.I loro soldati sono specializzati nel fumare cannabis ed andare in battaglia strafatti.
Polonia-Lituania
Questa nazione deriva dall'eccesso di produzione di Vinavil polacco, che ha appiccicato due nanoscopiche regioni che si fanno fighe perché uno sviluppatore distratto le ha rese giocabili. Ogni loro unità può essere distrutta solo guardandola intensamente, tanta è la loro potenza.
Impero a Otto mani
Questo impero è utile solo a rompere i coglioni agli austriaci, perchè il sultano,per rifornirsi di sachertorte, insiste nell'attaccare Vienna ad ogni costo.Essendo i loro generali intelligenti come un'ameba compreranno la cartina della Repubblica di Venezia al posto di quella dell'Austria-Ungheria e si metteranno ad assediare Bassano del Grappa.
Confederazione Maratha (o mariti)
Sono una buona fazione,ma nessuno li sceglie perché devono combattere il gigantesco impero Moghul.Dopo miliardi di potenziamenti saranno in grado di arruolare le loro truppe migliori, ovvero bande di montanari ubriachi armati con fucili ad aria compressa , giusto in tempo purché gli inglesi li distruggano con mitragliatrici e cannoni.
Russia
La Russia è uno stato palesemente inutile, dato che senza il comunismo diventa un'informe ammasso di contadini. Inoltre, il suo esercito è dotato uniformi verde pisello che, in battaglia, portano i soldati russi sembrare un branco di carciofi ubriachi di vodka. Avendo una popolazione di millanta miliardi di abitanti non è facile da sconfiggere, ma se li minacciate di boicottare il commercio di superalcolici si limiteranno a conquistare l'orto del vostro vicino.
Impero Moghul
Direttamente dalle baraccopoli di Delhi, ecco a voi i Moghul: schierano eserciti giganteschi, con l'unica pecca di considerare le armi da fuoco come elementi ornamentali e perciò sono armati solo di sciabole, lance, scudi e, se gli va bene, fionde che lanciano merda secca. Di norma dopo quattro turni di gioco vengono inculati prima dai Maratha e poi dai loro elefanti.
Svezia
Stanziati nella penisola scandinava,si impegneranno subito per tentare di invadere la Danimarca e, dopo millanta turni di gioco riusciranno a strapparle un paio di scogli nel baltico, e, al massimo una baraccopoli in Norvegia, se, invece, tenteranno di invadere la Russia, si perderanno nella steppa per ritrovarsi a combattere contro gli Uzbeki in Asia centrale. In compenso, possiedono un'incredibile industria, naturalmente sotto il marchio Ikea. Tuttavia, combattere con delle mensole da due soldi contro cannoni e fucili non è il massimo per nessun esercito. Per quello svedese lo è.
Prussia
Questa nazione mostra sin da subito la scarsa inventiva dei suoi regnanti, che, non sapendo che nome darle, l'hanno chiamata Prussia, rifacendosi al paese sovietico. Questo non è andato giù ai russi che si sono decisi a sbarazzarsi di ogni stato pur di mettere le mani sui prussiani e a inventare il Copyright. I prussiani passano il tempo a massacrare regioni intere e a sputtanare i russi, che vengono sempre fermati dal divieto d'importazione di vodka.
Sacro Romano Impero
Le altre che vorrebbero essere giocabili
Khanato di Crimea
Sono una delle fazioni più inutili del gioco; se ne stanno asserragliati in Crimea, fino a quando, in preda a un raptus di demenza, dichiarano guerra alla Russia convinti che il loro esercito (una ventina di cavalieri con spada e colbacco) possa sconfiggere i russi.Indovinate che fine fanno?
Genova
La fazione più tirchia del gioco, perde ogni battaglia perché i suoi soldati, per risparmiare proiettili, combattono a cazzotti.Possono arruolare truppe indiane, Dio solo sa come.
Venezia
Guidati da Germano Mosconi useranno la loro flottiglia di navette fatte con stuzzicadenti contro chiunque sia nei paraggi, e, credetemi, sarà davvero deprimente vedere la vostra flotta di navi di linea affondate a suon di bestemmioni da una ventina di marinai veneti palesemente ubriachi.
Unità principali
Fanteria di linea
La fanteria di linea è l'unità base del gioco. Nulla di strano quindi nel fatto che, per reclutarla, bisogna fare cinquecento potenziamenti e servono venti turni. Il loro altissimo morale equivale a -20, infatti basta che i soldati vedano una formica perché scappino e si suicidino per la paura. Sono dotati di fucili a palline di carta che richiedono un tempo di ricarica di 40 minuti. Questo solo con la ricerca "ricarica istantanea"
Milizia
La milizia è un'unità inutile, da reclutare solo se non si può fare altro. Possono essere sconfitti dai Vecchietti (l'unità speciale italiana) e le loro fionde (sì, sono armati di quelle) sono a dir poco inutili.Per la modica somma di 50000000$ potrete potenziarli in modo che attacchino il nemico anche con rami secchi e sassate.
Dragoni
Questi ganzi cavallerizzi non hanno nulla a che fare con i draghi, al massimo puzzano allo stesso modo. Sono armati di fucile e sciabola, ma il loro minuscolo cervellino gli permette di usarne solo uno alla volta, tanto che saranno delle mezze seghe a cavallo con le spade; e dopo aver preso una culata per terra con l'apposito comando si faranno sbriciolare anche dai più inetti contadini.
Corazzieri
I corazzieri, teoricamente classificati come cavalleria pesante, sono dei ritardati che si credono fortissimi grazie alla loro inutile (vedi frase sopra) corazza Made in China. Lenti all'inverosimile, usano dipingersi un bersaglio al centro della corazza (così, tanto per fare). Sfortunatamente, quando il nemico colpisce nel segno, gli riesce difficile congratularsi e dargli il peluche di premio.
Granatieri
Più simili ad orsi che a uomini, i granatieri sono il vanto di ogni esercito, incluso quello di piombo. Armati di millemila granate esplosive (al plutonio con l'apposita mod) che però riescono a lanciare solo a 30 cm di distanza. Se si unisce ciò al fatto che hanno un cappello alto mezzo metro e uniformi color color rosso, non c'è da stupirsi che muoiano per primi, insieme al resto del loro esercito.
Contadini incazzati neri
Unità non reclutabile, i contadini incazzati neri (CIN) arrivano se qualche sprovveduto esercito nemico si azzarda a rompergli le palle. Allora si armeranno di fucili, cannoni, mitragliatrici, razzi atomici e merda secca; e con questi spazzeranno via gli avversari. Per poi tornare a casa a non fare più niente.
Razzi
Nota come l'unità più bastarda e stronza del gioco, se usata contro di voi farà a pezzi le vostre unità d'élite in dieci secondi, se la userete voi non riuscirete a colpire nemmeno un centinaio di milizie immobili a trenta metri di distanza, ma, in compenso colpirete per sbaglio il vostro generale mandando a puttane la battaglia.
Cannoni da un pò di libbre
Queste simpatiche grondaie dette impropriamente cannoni possono sparare mille proiettili diversi, ma state certi che esploderanno non appena gli caricherete la testata nucleare uccidendo (guarda caso) solo i tuoi uomini. I loro proiettili sono a palla singola, palla incatenata, palla rotta, palla di pelo, esplosivi, implosivi, preservativi, nutritivi e a cazzate. Tutti i bimbiminkia ne usano decine ma alla fine perdono miseramente anche le battaglie contro mezzo squadrone di milizia, che uscirà del tutto indenne dallo scontro.
Mitragliatrici Puckle
Le mitragliatrici Puckle sono dei diabolici congegni ideati per boicottare la vendita di petardi imitandone il rumore. Questi aggeggi fanno infatti un casino bestia, ma con l'utilità di una teiera. Quando gli ordinate di attaccare gli artiglieri si emozioneranno al punto di rincoglionirsi e svenire all'istante, privandovi dell'arma che avete pagato con tutto l'oro accumulato in 199 turni.
Mortai, obici & Co.
Studiati per far piovere i proiettili a mò di cacca d'uccello, queste costose pentole dette obici sono utilizzate dai soldati più ritardati (tanto è un compito facile, dicono loro...) che spareranno solo se saranno sicuri di:
1) Fare un tiro assolutamente orrendo, sotto ogni punto di vista.
2) Uccidere il minor numero possibile di nemici (non vogliono mica fargli la bua)...
3) Uccidere il maggior numero possibile di alleati, magari incluso il generale.
4) Perdere improvvisamente tutto il morale e fuggire gridando come femminucce.
Guardia del generale
Dato che quasi tutti i generali di Empire hanno meno di 6 anni (sennò rischiano di vincerla sul serio una battaglia) è necessario fornirgli delle affettuose tate in corazza e spadone. Le Guardie si credono forti, ma se viene richiesto il loro intervento abbandoneranno il generale nelle mani del nemico e negheranno tutto, perfino l'esistenza della propria nazione.
Ussari
I fancazzisti dell'esercito: mentre tutto il resto della cavalleria attacca frontalmente e crepa in modo atroce, loro si accontentano delle cosiddette "azioni di disturbo", ovvero passare a cento metri dai nemici, tirare una fucilata che ovviamente li mancherà e allontanandosi mostrando il culo, convinti di non poter venire colpiti. Se li utilizzerete per caricare inciamperanno su sé stessi formando una muraglia di cadaveri che impedirà ogni vostro movimento.
Rangers
I Rangers, come i Marines, sono degli strafattoni americani che credono di avere un'importanza fondamentale e che senza di loro qualsiasi guerra sarebbe persa. In realtà sono solo carne da cannone, dato che non riescono a colpire nemmeno un bersaglio appiccicato alla canna del fucile. Se li mandate avanti, faranno un gran casino, ma solo lo 0,000000001% dei loro colpi si avvicinerà al bersaglio. Senza colpirlo,ovviamente. (O colpiranno con i cannoni il generale come al solito) (è da notare che queste unità in mano nemica sono peggio di Chuck Norris,mentre se le usi tu ti saranno utili come un cane guida cieco e zoppo)
Indiani rompicoglioni
Evidentemente messi nel gioco per abitare delle inutili regioni sperdute nel mondo, i pacifici indiani vi dichiareranno guerra sin dal primo turno; ma voi ve ne sbatterete altamente (vedi citazione sopra). Fino al momento in cui le vostre cinquemila squadre di fanteria d'elite verranno massacrate da venti indiani ultranovantenni armati di biscotti secchi. A questo punto, vorrete farli fuori, peccato che in due turni avranno già assediato e conquistato la vostra capitale, dovunque essa si trovi.
Chasseurs Britanniques
Questi singolari soldati mischiano le orrende uniformi inglesi con la demenza dei francesi, ottenendo così uomini ritardati incapaci di afferrare un fucile e per di più vestiti malissimo. In aggiunta, onorano le due nazioni parlando in un'incomprensibile lingua simile a conati di vomito e promesse elettorali, detta chasseurbiritanniquismo. Sul campo di battaglia non riusciranno neppure a intendersi fra di loro, rincoglionendosi del tutto e abbandonandosi a imprecazioni in ambedue le lingue.