Utente:Genkhouse/sandbox2

Dopo aver letto questo manuale affrontare una situazione del genere sarà un gioco da ragazzi.

« Il tempo stringe! »

(Roberto Giacobbo su fine del mondo)

« Inevitabile! »

(Nostradamus su fine del mondo )

Anche tu sei una delle poche persone illuminate^{[citazione necessaria]} che credono che il mondo finirà a breve? Sei terrorizzato dalla fine che potresti fare se ci dovesse essere qualche cataclisma naturale? Temi che il terreno possa aprirsi sotto i tuoi piedi da un momento all'altro? Visiti ogni anno il supervulcano attivo di Yellowstone per assicurarti che non esploda? Controlli quotidianamente tutti gli asteroidi che potrebbero schiantarsi sulla terra?

Se la risposta a questa sfilza di inutili domande è si, allora sei proprio un povero idiota che non ha un cazzo da fare tutto il giorno sei nel posto giusto, grazie a questo manuale non dovrai più temere niente, perchè sarai preparato ad ogni possibile evento aspettato e inaspettato: Da un'invasione aliena a un attacco da parte di peluche alti 3 metri che sparano laser dagli occhi.

Mantenere la calma

Template:Manuali Ovviamente quando le autorità mondiali si renderanno conto dell'approssimarsi della fine del mondo, la prima cosa che faranno sarà avvisare la popolazione in modo che si possa preparare al pericolo... ah no scusate, per un attimo ho dimenticato che questo non è un film... in realtà la prima cosa che faranno sarà assicurare la salvezza del loro culo, e solo in seguito avviseranno la popolazione.

Nella Repubblica Italiana il messaggio di allarme dovrebbe essere di questo tipo:

Dopo aver ricevuto l'allarme, l'importante è non farsi prendere dal panico. Non serve a niente rannicchiarsi in un angolo e urlare:"Oddio moriremo tutti, moriremo tutti, è la fine!". O girare su se stessi strappandosi i capelli e poi buttarsi giù dalla finestra del vostro appartamento al venticinquesimo piano. Altrimenti potevo evitarmi la fatica di scrivere questo manuale. Non credete?

Quindi fate quattro o cinque respiri, mandate a fanculo un po' di gente (questo aiuta sempre), assicuratevi di aver fatto una scopata decente (non si sa mai, tanto scommetto che certa gente non riuscirebbe a salvarsi neanche dopo aver letto ventordici volte questo manuale), e poi preparatevi al dafarsi.

Essere preparati ad ogni evenienza

Poichè non si sa quale dei millemila eventi possibili potrebbe segnare la fine dell'umanità, come ad esempio un'epidemia di peste o il collasso di Giuliano Ferrara, se volete sopravvivere dovete essere preparati a fronteggiare ogni possibile scenario.

Invasione aliena

Da quando nel 1938, quel simpaticone di Orson Welles si mise a raccontare alla radio le cronache di un'invasione aliena mandando in panico i coraggiosissimi abitanti^{[Talmente coraggiosi che intasarono tutte le autostrade per scappare chissà dove]} degli Stati Uniti, il poter fronteggiare un attacco extraterrestre è sempre stato il principale obiettivo di personaggi del calibro dei fanatici degli UFO e di Bush. Ora vediamo come fronteggiare tale situazione:

Diplomazia

Senz'altro la diplomazia è una tecnica molto efficace per far fronte a queste emergenze. Tuttavia bisogna stare attenti a non commettere neanche il più picoolo errore. Ecco alcuni esempi che potrebbero portare al fallimento:

• Caso1

Diplomatico 1 : Sono qui per negoziare la cessazione delle ostilità.

Comandante Alieno : Parla umano.

Diplomatico 1 : Andatevene! Voi non avete il diritto di attaccare il nostro pianeta, ci appartiene di diritto.

Comandante Alieno : Voi umani non siete nella condizione di avanzare tali richieste.

Diplomatico 1 : Ah si? Allora sai cosa ti dico? apufatellababudoiu

Comandante Alieno : Eh?.

Diplomatico 1 : Puppa!!

Comandante Alieno : (Dopo aver disintegrato il diplomatico) Procedete con l'invasione. Distruggete tutto.

• Caso2

Famoso Barzellettiere : Allora... prima di iniziare a discutere cerchiamo di rompere il ghiaccio. Lo sapete qual'è il colmo per un alieno? Avere l'ernia al disco!

Comandante Alieno : .....

Famoso Barzellettiere : Non vi è piaciuta? allora sentite questa: Ci sono un Marziano una Venusiana e un Terrest...(Famoso Barzellettiere disintegrato)

Comandante Alieno : Distruggete tutto e ingravidate le loro donne, vediamo se riusciamo a creare una razza ibrida con un minimo di intelligenza.

Guerra nucleare

« Nuculare, si dice nuculare. »

(Homer Simpson su guerra nucleare)

Distruzione del sole

« Huando il sole si spegnarà. inglobherà il nostro pianeta incenerendolo hompletamente. Sarà una morte veloce e indolore. »

(Margherita Hack su distruzione del sole)

Il sole è ormai arrivato a metà della sua vita. quando esaurirà tutto l'idrogeno inizierà ad espandersi fino a raggiungere la terra. L'unico modo di salvarsi sarà quello di abbandonare il nostro pianeta e cercre una nuova casa in un altro sistema solare, però bisogna stare attenti a non perdersi durante il viaggio come hanno fatto loro, altrimenti è un casino.

Tuttavia questo accadrà tra cinque miliardi di anni e a noi non ce ne può fregare di meno, ci penseranno quegli sfigati nel futuro. Che si arrangino.

Giudizio universale

Dio : Ora sarete sottoposti al giudizio mio e di Pietro.

Berlusconi : Oh cazzo, c'è Di pietro pure qua, ma è una tortura.

Voci correlate

• 21 Dicembre 2012
• Apocalisse
• Ragnarok
• Fine dell'Umanità