Utente:Balestra/Sandbox

Sindrome del Guardaculo

« Non so cosa sia! »

(Un ragazzo poco prima di girarsi a guardare il sedere di una ragazza)

La Sindrome da Guardaculo è una malattia che colpisce esclusivamente i ragazzi; l'infetto guarda il sedere a qualunque essere di sesso femminile vagamente attraente.

Storia della malattia

La malattia nasce nel 1800 quando, in una città francese, tutti i ragazzi cominciano a perdersi nei bei sederi delle ragazze francesi. Da li questo potente virus si espanse fino a Parigi e da qui contagiò tutta la Francia, fino a Milano; li la popolazione venne infettata a tal punto che gli ottantenni si giravano a guardare i culetti delle sedicenni. Una nave infetta,poi, partì da Venezia, portando la malattia in tutte le isole del Mediterraneo. A Roma, invece, lo stesso Papa fu contagiato: ogni volta che scorgeva una suora si girava ripetutamente a guardarle il sedere finché Suor Germana, una neosuora delle bergamasche, con un manrovescio gli rigirò il cranio. Un'altra vittime illustre della sindrome fu Napoleone che, però, si scoprì omosessuale: infatti i suoi occhi si piantavano puntualmente sul culo di ogni ufficiale. Ultima vittima importante a noi nota fu Stalin che era un pedofilo: guardava il sedere di ogni bambina che incrociava. Oggi quasi tutti gli individui di sesso maschile ne sono affetti, ma non è stata inventata nessuna cura che non preveda la rimozione dei bulbi oculari.

I più colpiti

le 10 nazioni europee più colpite sono riportate in una classifica, chiusa in un fascicolo custodito dai Ricercatori Infasil.

• Italia: Ebbene si, il bel paese^{[citazione necessaria]} è la nazione più colpita dalla micidiale malattia. Si calcola che il 93% della popolazione maschile ne sia affetta.

Manuali:Scrivere una BTA

File:PALLADILARDO!.JPG

EHI TU! SACCO DI MERDA! Sì, dico a te, fottuta palla di lardo. Sappi che questo non è il posto per sfottere i tuoi fottuti amichetti froci, e se proprio lo vuoi fare usa il lurido cesso della tua schifosa scuola! MA ORA PORTA SUBITO LE TUE CHIAPPE LONTANO DA QUI O TI FACCIO PULIRE LE FOGNE CON LA LINGUA! CAPITO???? Non hai ancora capito? Nonciclopedia non può ospitare battute tra amici. Questa pagina verrà calciorotata. Prova da un'altra parte.

Attenzione! Questa pagina parla di Nonciclopedia La seguente pagina contiene quantità abnormi di autoreferenzialità. Se la leggi senza aver prima consultato qualche voce di Nonciclopedia rischi addirittura di imparare qualcosa, e qua nessuno vuole che accada una cosa del genere.

Un tizio qualsiasi che ha appena scoperto di essere vittima di un BTA

Hei tu! Sì proprio tu, niubbo! Sei uno sfigato preso per culo, emarginato, secchione, nerd e puzzi? Ti vuoi vendicare di tutti coloro che ti prendono in giro? Non ne puoi più dei bulletti che ti fanno lo sparticulo ogni mattina? Bene, questo è il manuale che fa per te: grazie a questo potrai far vedere a tutto il mondo, attraverso Nonciclopedia, quanto siano stupidi e inutili quei bulli e smerdarli pubblicamente!

Primo passo: trovare qualcuno che odi

È talmente semplice trovare qualcuno che odi, ci pensi un attimo e subito ti viene in mente. Puoi pensare allo sfigataccio o al nerd di turno, oppure al primo che t' insulta, al prof. di matematica che ti mette 5, o anche a quel tuo compagno che all'asilo ti faceva piangere rubandoti le caramelle. Una cosa importante da fare è pensare le cose più schifose e malvagie su questo fantomatico personaggio, in modo che lo smerdamento pubblico risulti più efficace. Se possibile è meglio trovare omonimi dei personaggi famosi per evitare la cancellazione diretta: hai presente quel Vasco Rossi che a ricreazione ti metteva la testa nel water? Ora hai l'occasione per vendicarti di lui.

Secondo passo: creare la pagina

Quest'immagine è ottima per essere inserita nella tua BTA.

Avete finalmente deciso di chi vendicarvi e dovete creare la pagina. Create una pagina con nome e cognome della vittima e scrivete su di lui le cazzate più assurde.

Flame diretto

Il metodo più gratificante: sbizzarritevi a insultare e a screditare quel bulletto, scrivete che è gay, adora mostrarlo alle ragazze, è sessualmente ambiguo, fa lavoretti ed è pure un milanista/interista/juventino di merda; condite il resto con duecento righe di insulti gratuiti, rigorosamente in CAPS LOCK, inserite immagini idiote e una volta sfogati salvate la pagina.

Articolo finto

La foto del vostro amico immaginario dovrà essere più o meno così

Molto più efficace del metodo sopra: dovete scrivere un articolo come si deve, formattato bene e senza flame diretti, in cui prendete pesantemente per il culo la vostra vittima. così magari piace agli amministratori e se lo tengono. Quindi evitate le vostre fantasie causate dall'astinenza da sesso e scrivete di come da piccolo si innamorò di se stesso o del fatto che l'ultima sufficienza l'abbia presa nella sua vita precedente. Dividete in paragrafi, aggiungete immagini e salvate la pagina.

Articolo sul tuo amico immaginario

File:Omicofred.jpg

Un altro possibile identikit del vostro amicone

Ebbene si: se proprio non trovate persone da sfottere non c'è problema, questo manuale offre un alternativa! Vi ricordate dell'Invisibile Unicorno Rosa o di quel gatto viola che vi ha tenuto compagnia durante la vostra infanzia? Bene: armatevi di ricordi e scrivete un articolo su di lui, sulla vostra vita insieme, di come vi masturbavate in compagnia, di come vi siete fatti la vostra prima canna ecc. ecc. Dopo dividete in paragrafi e inserite immagini idiote e/o che ricordano il vostro amichetto immaginario. Dopo averlo fatto formattate l'articolo in modo perfetto e salvate. Perfetto, hai appena creato una BTA senza sfottere nessuno: non è una cosa da tanti!

Articolo su un vostro fatto personale

Non avete un amico immaginario? Non avete voglia di inventarlo? Ecco un altro metodo per scrivere una BTA senza insultare! Prendete qualcosa che vi è successo, per esempio quando il tuo miglior amico, Carlo Carlaccini, è scivolato con tutto il pranzo, atterrando con una culata; o di quando Samanta Remandi ti ha chiesto se avevi voglia di un pompino e tu gli hai detto di no perché non sapevi cos'era? Perfetto, è proprio quello che vi serve! Scrivete tutto in italiano correggiuto, mi raccomando.

Articolo su personaggio importante

Forse uno dei metodi migliori in quanto, ad una prima scrematura, può essere passabile. Prendete una pagina su un personaggio importante e createla. Mettete delle citazioni alla cazzo e scrivete sul personaggio, insultandolo in modo velato. Naturalmente nessuno capirà che sotto a questo personaggio si nasconde il tizio che volete sfottere^{[ma de che?]}. Dividete in paragrafi, inserite immagini, scrivete in italiano corretto et voilà: una BTA mascherata alla perfezione!

Terzo passo: combattere per la sopravvivenza della pagina

Pochi minuti dopo la creazione delle pagina qualcuno ci piazzerà sicuramente sopra un template di cancellazione diretta e vi manderà un avvertimento. Tocca a te tenere in vita l'articolo finché non l'avranno letto tutti, perciò devi far credere agli amministratori che la persona dell'articolo non è sconosciuta, inventandoti che è molto rinomata nell'ambiente sportivo per essere il campione delle gare a chi sputa più lontano o che si tratta di un attore indiano (con tutti i film che fanno in India dovranno credervi per forza) o, ancora, che è una divinità Egiziana (Dopotutto chi si ricorda il nome di tutte le divinità egiziane?). In alternativa raccontate agli amministratori di voler fare un regalo di compleanno a un amico e pregateli di tenerlo anche solo per un giorno. Se riuscirete ad essere abbastanza convincenti gli amministratori sostituiranno il template di cancellazione con un altro strano riquadro di utilità ancora sconosciuta. Se non avete voglia di supplicare gli amministratori applicate il template "In costruzione" in modo che il vostro capolavoro sia intoccabile dalla cancellazione.

Quarto passo: Fare in modo che tutti leggano la BTA

Per far si che il tuo capolavoro^{[citazione necessaria]} diventi famoso è necessario farlo sapere a tutti, e lo puoi fare in vari modi

Scassapalle

Tizio che si sfoga, mentre sta scrivendo un' articolo nel quale sfotte il suo compagno di banco

Per fare questo metodo è molto semplice, praticamente vai in una pagina a caso di qualunque social network, e contatti più utenti che puoi rompendogli i coglioni e dicendo che hai creato un nuovo articolo, bellissimo e inimitabile. Ovviamente la gente lo guarderà e riempirà la tua pagina discussione di apprezzamenti, tipo ma chi ha scritto questa cazzata? o vi manderà scherzosamente a Fanculo. In questo modo avrai tanti bei commenti e molti utenti avranno visitato il tuo BTA. Però strano, non riesci ancora a spiegarti cos'è quell'avviso in alto.

Ora di informatica

Non c'è niente di più umiliante che far vedere la BTA al diretto interessato. Se siete a scuola potete usare le vostre abilità informatiche per mostrare la BTA a tutti gli studenti. Dovete semplicemente infiltrarvi a scuola di notte, accendere il server computer della vostra aula di informatica e digitare uno script fatto apposta per bloccare tutti i computer collegati sulla tua pagina, lo trovate su questo sito. Aspettate la prossima ora di informatica e godetevi la scena dei professori che smanettano per cercare di aggiustare il server, mentre tutti i computer porteranno in bella vista la pagina in cui sfotti Carlo Menotti del 4°D.

Link

Riempite le pagine più importanti di Nonciclopedia con miliardi di link che rimandano alla vostra pagina e/o create un template apposito. Siccome di sicuro siete dei debosciati e non volete andarvi a cercare le pagine questo manuale vi linka le più importanti.

• Chuck Norris
• Bill Kaulitz
• Emo
• Truzzo
• Ma anche no

Spam

Metodo efficacissimo: andate sul forum di Nonciclopedia e aprite millemila topic che rimandano al vostro articolo. Poi andate nei topic con più visite/risposte e spammate a giro, inserendo in ogni messaggio 18 collegamenti al vostro capolavoro. Forse verrete bannati per un po', ma che importa?!

Esempi

Ecco alcuni lampanti esempi di BTA portati a termine con codesto manuale!

« Uèè, l'Ambrogio Rossi l'è un bravo ragaz... un gran bel tos... un fiol che se pol... è una testina di cazzo di bimbominkia di 10 anni che pure il Gandhi lo calcioroterebbe. C'ha la mamma bona e perciò il Christian De Sica non gli caga nel collo. Beh anche il Christian c'ha il papà che l'era un grande e allora nessun cinefilo gli piscia in testa. A parte Pino Scotto

--Chi l'è ches chi?-- L'Ambrogino l'è una testina e un pistola che rompe i bal con le sue cretinate al Christian. Belen Rodriguez come al solito l'è una demente che non capisse una sega e dice e fa cagate (ma che vi aspettavate da una che si tromba Fabrizio Corona, pistole!!!) e alura TAC! compare la mama. Oè, la mama dell'Ambrogio ti fa venire un arrapescion che scatta all'istante di alzabandiera esagerato. Si dice che l'Ambrogino sia il fratello intelligente del cumenda. Che famiglia di merda! Ma la mama di questi due li avrà adottati? Comunque l'Ambrogio viene calciorotato dal Christian e Christian viene calciorotato da Vittorio. Il papi s'è un tantino rott i ball del fioeul.

--Morte--

Si spera presto! »

« TORIA EMANELE MLANO NASCE IN UN PAESE SPERDUTO IN UNA REGIONE INUTILE DELL'ITALIA LA CALABRIA(TERRONI!!!!!!!!)SUBITO SI NOTANO TRATTI DIVERSI DEL SUO CARATTERE DA QUELLO DI OGNI ALTRA RAGAZZINO PERKè MENTRE BAMBINI DELLA SUA ETà GIOCANO CON LE MAKKININE LUI SI ARRAMPICA SUGLI ALBERI,MANGIA LE BANANE E HA UN IRREFRENABILE VOGLIA DI RUMENE.CON IL PASSARE DEL TEMPO LA SUA PASSIONE AUMENTA E ARRIVA A FOTTERSI UNA ROMENA DIETRO UN CHIESETTA SCONSACRATA E SPERDUTA DI UN ALTRO PAESINO E QUESTO FATTO CREA L'ILARITà DEI SUOI AMICI PERKè ESSENDOSI FATTO RIPRENDERE CM UN BAMBOCCIO NELL'ATTO SESSUALE VIENE RICATTATO E SOTTOMESSO ALTRIMENTI IL VIDEO VERREBBE FATTO VEDERE A SUA MADRE KE SI CREDE SIA L'OTTAVO NANO.ORA VIVE NELLA SPERANZA KE LA SUA VITA MIGLIORI SE QUALKE BELLA FICA LO VUOLE AIUTARE NN ESITI PERKè LA SUAVITA è UN INFERNO.IL SUO INDIRIZZO DI MESSENGER è **** , GRAZIE PER IL VOSTRO SOSTEGNO P.S L'INDIRIZZO VA BN ANKE PER KIUNQUE LO VOGLIA SFOTTERE CM ME »

Conclusione

Se tutto va bene avrai creato la tua BTA, nessuno lo toccherà e avrai fatto un grosso favore a tutta Nonciclopedia. Anche se non sai cos'è quell'avviso che compare in cima alla pagina, avrai fatto comunque un ottimo lavoro. In effetti mancava l' articolo su Gianfranco Scellibbi o sul tuo prof di Matematica.

Voci correlate

• Manuali:Creare un articolo da cancellare
• Manuali:Scrivere un tormentone
• Manuali:Scrivere un ACFC
• Articolo orrendo nel tribunale

FMA

Non per niente vuole diventare Führer

« Un cane?! Che bello, è carino! Innanzitutto il cane è ultrafedele, obbedisce assolutamente al suo padrone, se lo tratti male non protesta e non ha bisogno di essere stipendiato, è il servo perfetto per un uomo perfetto! Che meraviglia! Io adoro i cani! »

(Roy Mustang sui suoi sottoposti)

« Il giorno in cui diventerò comandante supremo tutte le donne dell'esercito dovranno portare la minigonna! »

(Roy Mustang su manovre politiche)

« Io punto in alto Hawkeye; Sei con me? »

(Roy Mustang a Riza sull'ennesima scommessa al casinò)

Roy Mustang è il colonnello filo-nazista di Fullmetal Alchemist nonché Alchimista degli Accendini.

Storia

Il nostro eroe che cerca di vendere un accendino a Edward Elric che sembra non gradire

Mustang è allievo del padre di Riza, e grazie alla sua guida migliora le tecniche usate per controllare il fuoco attraverso l'alchimia degli accendini. Riza, dopo aver conosciuto Mustang, decide di fargli decifrare le scritte che il padre gli tatuò sulla schiena: esse dicevano come taroccare il potere degli accendini, portandoli al massimo della potenza. Entrato in accademia, Mustang conosce Hughes, uno sfigato emarginato e senza mabizioni, che prende con se per dimostrare la sua magnanimità^{[citazione necessaria]}; dopo esser diventato alchimista di stato, corre con gioia sul fronte di Ishval. In apparenza scioccato e disgustato dalle barbarie e dalla semplicità con cui i suoi abitanti raggiungono la morte, decide di scalare le vette dell'esercito e raggiungere il grado di "Comandante supremo", allora occupato da King Bradley per portare pace e prosperità; in realtà, sotto questi nobili propositi, si nasconde l'idea di creare un nuovo Terzo Reich. Dopo la morte dell’amico Hughes, che lui sostiene essere avvenuta per mano degli homunculs; per rafforzare questa versione uccide l'homunculs Lust. In un’altra occasione distrae i militari cercando di vendere loro degli accendini per permettere ai fratelli Elric di catturare Gluttony. Inoltre Mustang, per screditare il Comandante Supremo, accusa King Bradley di essere un homunculus e, per rendere convincente il tutto, licenzia i suoi sottoposti facendo finta che tutto questo sia opera del Fhurer.

Anche io ti amo, Riza

Per minare ancora di più King Bradley e il suo regime mette in giro la voce che Selim Bradley è un homunculus; Mustang ne prende in ostaggio la moglie per ricattarlo. Successivamente, insieme a Hawkeye, raggiunge Ed e Scar nei sotterranei del laboratorio n° 3 e accusa anche Envy di essere coinvolto nell'omicidio di Huges, uccidendolo più volte; per dimostrarsi debole e umano cerca di uccidere l'homunculs allo stato larvale ma Ed lo ferma dicendogli che, se si lascia accecare dalla rabbia, non potrà mai raggiungere il suo obbiettivo,

Roy, dopo aver incontrato il creatore di King Bradley, viene immobilizzato da alcune copie dell'homunculs quando May Chang e le chimere intervengono ribaltando la situazione a loro vantaggio. Subito dopo, però, irrompono Wrath e Pride, che immobilizzano Mustang facendogli attraversare il portale a calci. Il colonnello si ritrova in una stanza al cospetto del Padre dove erano stati condotti anche i fratelli Elric e Izumi Curtis.

Il Padre è riuscito ad aprire il portale del mondo con il Keyblade di Sora e ad ottenere un nuovo corpo all'apparenza invincibile. Mustang partecipa alla battaglia finale grazie all'aiuto di Riza. Finita la battaglia, per scatenare la compassione degli altri, fa finta di essere cieco ma, proprio sul più bello, il dottor Marcoh gli porta una pietra filosofale, con cui gli restituirà la vista a patto che il colonnello acconsenta alla ricostruzione di Ishval e prometta di guidare Amestris fuori dalla dittatura militare. Mustang accetta, vedendo tutti i suoi sogni avverarsi. Al suo fianco, oltre ai suoi inseparabili uomini, anche Riza; dopo qualche anno del suo governo verrà destituito.

Nel film

Importante Vi ricordo che il film si riferisce alla prima serie e che quindi non ha niente a che fare con la VERA storia di Mustang presente nel paragrafo precedente.

Raggiunto in parte il suo obiettivo, cioè sbattersi Riza, ma non quello di diventare fhurer, non si trova più a Central City, ma in desolato avamposto tra la neve della montagna, degradato a soldato semplice, demoralizzato, con il polso slogato e, a suo malgrado, con il pene incenerito. Organizza le difese contro l'invasione nazista sul campo di battaglia, dopo essere tornato. Qui, dopo tanto tempo, incontra nuovamente Edward. Rimane ad Amestris per richiudere il portale tra i due mondi e a piangersi addosso dopo aver capito che gli invasori che aveva respinto avevano le sue stesse idee politiche.

Aspetto e personalità

Perchè lui è così alto mentre io sono un fagiolino?!

Mustang ha 29 anni ed è alto 1.73 m, cosa che scatena l'invidia di un certo fagiolino.

Nonostante se lo tira alla grande è un morto di figa e crede realmente di essere un vero playboy. Sia nel manga che nell'anime entra nell’esercito per prendere il comando dello stato e instaurare il nazismo ma nasconde il suo vero scopo dicendo di voler proteggere il suo paese ed i suoi abitanti. Nell'anime del 2003 la sua alchimia, come quella di altri alchimisti, viene potenziata dall'uso di una pietra rossa (Questo fu quello che si disse ma in realtà si utilizzarono massicce dose di doping).

L'esperienza della guerra cambia la sua mentalità profondamente: nell'anime arriva anche a pensare al suicidio; in tale serie il suo trauma è ancor maggiore, dovuto anche al fatto di essere stato costretto ad eseguire l'ordine di uccidere i medici Rockbell, la cui unica colpa era quella di curare sia amici che nemici.

Se qualcuno gli chiede come mai vuole ambire a tale carica, lui risponde che obbligherà tutte le donne dell'esercito a portare la minigonna, in modo da avere largo consenso fra i sottoposti.

Poteri Alchemici

"Cazzo! Sapevo che non dovevo modificarlo così tanto questo accendino!"

Il suo nome da alchimista è Alchimista degli Accendini ma lui, per fare il figo, lo cambia in Alchimista del Fuoco. Il suo potere consiste nel poter modificare gli accendini, nascosti nelle maniche, in modo che essi sparino fiamme enormi; il suo potere è comodo, in quanto sostituisce il riscaldamento ed è utile per cucinare.

Nella battaglia, per non disegnare cerchi alchemici, utilizza dei guanti che, se sfregati, producono scintille. Su di essi c'è disegnato un cerchio alchemico.

Alcune volte i suoi poteri alchemici sono di una potenza spaventosa: con i suoi accendini modificati riesce a sbaragliare grupponi di nemici strapotenti mentre altre volte i suoi accendini sono di un inutilità incredibile: nello scontro con il negro Scar non riesce ad accendere i suoi accendini per via della pioggia mentre, nel combattimento con Gluttony, l'Homunculs si mangia i suoi accendini taroccati, lasciandolo disarmato.

Voci Correlate

• Edward Elric
• Fullmetal Alchemist
• Accendino
• Fuoco

Zatch Bell!

Kiyo che si prepara a pestare bulli della scuola

« Zatch! »

(Kiyo in ogni momento e in qualsiasi situazione)

« Zakerugen! »

(Kiyo durante un interrogazione)

« Sono un mostro! »

(Zatch che si rende conto che il fatto di sparare fulmini non è da bambini normali)

Zatch Bell! è l'ennesimo manga nippomane che fa andare fuori di testa tutti gli otaku.

Trama

File:Zatch bell e Kiyio Death Note.jpg

La strategia applicata da Kiyo per sconfiggere i nemici

Zatch e i suoi amici, gli unici Mamodo buoni; Notare il loro fascino e la sicurezza in sè che li aiuta in ogni battaglia

Ogni millemila anni, cento mamodo giungono sulla Terra per sfidarsi in combattimenti clandestini per decidere chi sarà il nuovo re del regno dei demoni, il Makai in quanto, con le normali elezioni, ci si metteva troppo tempo. Ogni mamodo, tuttavia, una volta sul nostro mondo, è costretto a stringere una sorta d'alleanza con un essere umano che gli permetta di utilizzare appieno i suoi poteri. Simbolo di quest'alleanza, è un libro d'incantesimi della che l'essere umano deve leggere affinché il proprio mamodo possa usarli per sconfiggere gli avversari che gli si presenteranno di volta in volta; il probelma e che essi sono scritti in una lingua incomprensibile e per questo tutti gli umani non sanno che farsene. Qualora il libro dovesse essere bruciato, il mamodo tornerebbe nel Makai e perderebbe ogni diritto al trono. La serie si incentra su Kiyomaro Takamine, uno studente delle medie, otaku e nerd fino all'osso, convinto di non aver bisogno di andare a scuola data la sua intelligenza prodigiosa. Inoltre esso decide di fottersene degli amici. Il padre allora, per cercare di farlo tornare sulla retta via, gli affida Zatch nella versione italiana, un mamodo che spara fulmini; Kiyo, però, lo odia. Trovandosi coinvolti nella guerra dei mamodo, Kiyomaro e Zatch scopriranno che alcuni di questi, come la piccola e dolce Kolulu, vengono costretti attraverso l'impianto di doppie personalità malvagie mentre altri, come Grisor o Zophise, sono naturalmente d'indole crudele, e desiderano vincere la battaglia solo per poter usufruire impunemente del potere che ne ricaverebbero. Ma non esistono solo i nemici. Kiyo e Zatch, infatti, troveranno presto altri sfigati come lui, come Tia, un mamodo baby-prostituta e Ponygon, un cavallo-mamodo sparafiamme che, per breve tempo, resterà con Kiyo.

Incantesimi

L'autore de manga, per non trasformare le battaglie di mamodo in litigi fra bambini, permette alle creature di fare cose stupefacenti, come volare, sparare fulmini e far crescere la cocaina in due giorni, tutto questo attraverso un libro scritto in un misto fra arabo ed egiziano, comprensibile solo a coloro che hanno avuto la fortuna^{[citazione necessaria]} di incontrare ed avere un mamodo.

Incantesimi di Zatch

Zatch può controllare i fulmini, quindi i suoi incantesimi sono basati su elettricità e magnetismo. Avendo una forza pari a 1, dopo aver usato un incantesimo, sviene di botto, facendosi pestare dall'avversario.

• Zaker o Zakeru (Attacco): Zatch lancia dalla bocca una scarica elettrica abbastanza potente; Kiyo lo usa per risparmiare sull'elettricità.

Kiyo che accende il lampadario con il zaker di Zatch per non dover pagare la bolletta all'Enel

• Rashield o Rashirudo (Difesa-attaco): Zatch crea con la bocca un muro che blocca, in teoria, dovrebbe bloccare gli attacchi avversari ma si fa forare come burro.
• Jikerdor o Jikerudo (Assistenza): Zatch lancia dalla bocca una sfera che fa diventare il nemico un magnete per gli oggetti di metallo.
• Bau Zakeruga (Attacco): Zatch lancia dalla bocca un cane di elettricità che gioca allegramente con l'avversario.
• Zakeruga (Attacco): Versione potenziata dello Zaker che si concentra in un raggio dritto e preciso con enorme gittata, Kiyo ci alimenta il suo computer da nerd.
• Rauzaruk o Rauzaruku (Potenziamento): Potenzia le capacità di Zatch. Nonostante ciò Zatch non può usare altri incantesimi durante l'uso del Rauzaruk e, per questo, è inutile. È uno dei pochi incantesimi in cui Zatch rimane cosciente quando lo usa; questo dimostra la sua immensa forza^{[citazione necessaria]}.
• Zagurzem o Zaguruzemu (Assistenza): Zatch lancia una sfera simile a Jikerudo che trasforma in elettricità quello che colpisce e, quando l'oggetto o la persona vengono colpiti da un altro incantesimo, si provoca un'esplosione; Per quanto sia forte c'è sempre un inghippo: Lo Zagurzem si può usare contro un incantesimo di attacco per respingerlo.

Personaggi

Come ogni anime che si rispetti anche Zatch Bell! a il suo cast di sfigati, ricconi, gnocche e cattivoni.

Kiyo e Zatch

Zatch è un bambino mamodo di 6 anni, con il potere del fulmine; all'inizio crede di essere un bambino finché non capisce che sparare fulmini dalla bocca non è considerato da persone normali. Il suo compagno umano si chiamo Kiyo Takamine, che ha 14 anni; questo è un geniale studente liceale che, prima dell'arrivo di Zatch, si rifiutava di frequentare la scuola a causa del suo carettere presuntuoso. Non ha amici, visto che li considera soltanto dei vermiciattoli senza cervello e e non intelligenti come lui. Kiyo maturerà molto grazie a Zatch e troverà tanti nuovi amici. È innamorato di Megumi, una pop-star strafiga che è anche la partner di Tia.

Tia e Megumi pronte ad abbordare Kiyo e Zatch

Megumi e Tia

Tia è una mamodo di 6 anni, amica di Zatch, di cui è innamorata. La sua compagna umana è la pop star Megumi; per molto tempo si rifiuterà di allearsi con qualsiasi mamodo, dotato di incantesimi di tipo offensivo perchè seguace del movimento contro la violenza; Nonstane Kiyo sia stracotto di lei, Megumi lascerà che la loro sia solo amicizia.

Folgore e Kanchome

File:Foglore 2.jpg

Folgore e il suo mamodo: è difficile scegliere chi dei due sia il più stupido.

Kanchome è un mamodo buono, ibrido fra umano e papera, che ha il potere della trasformazione; il suo compagno è l'attore italiano Parco Folgore, un cantante gay e famoso originario di Milano. All'inizio dell'avventura, entrambi sono arrivati in Giappone unicamente per sconfiggere Zatch, che era considerato un mamodo debole, per poi vantarsi della vittoria. Folgore, per rendersi ancora più ricchione figo si è composto un inno proprio.

La battaglia fra Kiyo e Folgore è la più eccitante di tutto l'anime^{[citazione necessaria]}

PornygonPonygon e Kafka

L'immagine stessa della pucciosità

Ponygon è un piccolo cavallino di 4 anni affetto da una grave forma di dislessia che gli rende impossibile parlare (dice solo "merumerumei") ed è un carissimo amico di Zatch; i suoi incantesimi riguardano il fuoco e la velocità. Tardivamente Ponygon incontrerà Kafka Sumbeam, l'unico essere umano in grado di capire il suo bizzarro linguaggio e di leggere dal suo libro di incantesimi. Ponygon ama mordere Kiyo senza un vero motivo, per poi godersi la scena della madre del protagonista che rimprovera il figlio.

Brago e Sherry in una sega mentale di qualche fungirl

Brago & Sherry Bellmont

Brago è un mamodo darkettone di 14 anni. In questa battaglia è affiancato da Sherry Belmonte, una gnocca francese che odia i mamodo perché uno di essi si fottè la sua unica amica.

E, ora, i cattivoni; perchè un anime non sarebbe un anime senza cattivoni supercazzuti.

Zofis e Koko

Zofis (milordo Z) è un mamodo trans di 14 anni; è stato lui ad impossessarsi di Koko e ad allontanarla da Sherry Brago la pesterà alla grande e la convincerà a far tornare Koko normale.

Zeno e Dufort

Zeno è il fratello gemello albino di Zatch, a cui cancellò la memoria senza un vero motivo. La potenza sviluppata da Zeon fu incredibile e ben presto divenne un mamodo temuto anche dalle guardie reali. Viene sconfitto da suo fratello Zatch nell'ultima puntata dell'Anime; ops, forse non avrei dovuto dirtelo. Il suo compagno Dufort è dotato di una capacità speciale denominata "Answer-Talker", che gli conferisce la capacità di trovare la risposta ad ogni domanda e, per questo, ha vinto quindici volte a "Chi vuol essere milionario" in versione giapponese.

Magister

Magister è un mamodo che viene mandato accidentalmente nell'intermondo in cui vengono mandati mamodo sconfitti; qui i mamodo possono leggere il loro libri da soli ma perdono tutti i loro poteri. Non avendo niente da fare trascina Zatch e Brago nel suo mondo ma viene pestato come un pivellino.

Reycom & Hosokawa

Mamodo, con il potere del ghiaccio, di soli 8 anni che adora fabbricare congelatori; il compagno di Reycom è un criminale giapponese di nome Gay che combatte solo per arricchirsi, rapinando banche e gioiellerie. Sono stati i primi ad affrontare Zatch, ma sono stati sconfitti, come da copione.

FMA

File:Al14.gif

Alphonse in tutta la sua serietà

« Ma fratellone perché hai trasferito la mia anima in un'armatura? »

(Alphonse lamentandosi del suo nuovo corpo instancabile, ultrapotente, incapace di patire dolore e facilmente riparabile)

« Ecco che dorme ANCORA a pancia scoperta, cazzo! »

(Alphonse su Edward)

« Alcune volte non si capisce chi dei due è il maggiore »

(Winry Rockbell sui fratelli Elric, parlando d'altezza di responsabilità)

Alphonse Elric è il fratello del fagiolino di Edward Elric.