Mago Otelma: differenze tra le versioni
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Versione delle 23:36, 23 gen 2010
 Questo utente possiede poteri paranormali. Trattare con cautela. |
Titoli Onorifici del Divano Otelma
Primo Teurgo della Chiesa dei Mortacci Suoi
Presidente del CESSO (Centro Europeo Studi Scientifici ed Occultistici)
Presidente della FETAMM (Federazione Europea Taumaturghi, Astrologi, Medium e Maghi)
Presidente della STRUNZ (Società Taumaturghi Riformati Universali Naturisti Zoroastriani)
Presidente dell'ANALE (Associazione Nazionale Astrologi Liberisti Europei)
Gran Maestro dell'ordine degli Stirauallera a vapore
Primo Teologo Consacrato del Rito Ruffico "Eros ad tergum"
Gran Reggitore del Cogliatico Maggiore
Presidente del Pederasten Club
TITOLI NOBILIARI: Conte di Quistello, Marchese di Manmasturbante, Barone di Porgilano, Principe della Real Casa di Tolleranza, Delfino del Granducato di Strizzalacoglia, Commendatore e Primo Califano del Casato di Boccheggio, Cavaliere dell'Ordine Militare di S.Portasollazzoaifanti, Cavaliere dell'Ordine dei SS.Cazziano e Cazzuto, Gran Cerimoniere dell'Ordine delle SS.Tufera e Tofa, Cerimoniere della S.Congregazione del Maneggio, nonché Reverendario Postulante dei SS.Furtifero e Truffolo.
Fonte di Sifiloma Astrale, Dispensatore di Piattole Archetipe, Monarca ed Autocrate del TROIA (Tansgender Ricchiunen Omofilian Inculprendentes Associated).
Mago Otelma o Divino Otelma o Divano Otelma o Divano Otelma
Il Mago Otelma, al secolo Marco Amleto Belelli, Conte di Quistello (?), è un genio contemporaneo della divinazione e della magia, a cui si deve l'enorme recente sviluppo in Italia della tecnica delle pernacchie.
Ha conseguito quattro laure (cessologia, latrinologia, minchiologia, economia (avanti e commercio (dietro) oltre a una specializzazione in lingue occulte (vedi formule) per scritti di cui nessuno (e nemmeno lui) ci capisce un cazzo.
Va certamente riconosciuta la sua abilità nel prendere per il culo milioni di telespettatori con cazzate pazzesche, agli nell'orecchio, monetine nel culo, ecc., nonché grazie a una lauta mancia ai presentatori televisivi. Della sua magia si sono occupati i più insigni studiosi.
Tra l'altro si dice che Egli abbia inventato i formidabili sedili "a perno", utilizzati dalle Ferrovie dello Stato per i viaggi delle comitive radicali (vedi voce). Quanto alla sua discendenza nobiliare non abbiamo trovato nemmeno uno che sapesse dove cazzo si trova Quistello.
Otelma ed Amleto
Alcune voci sostengono che il nome Otelma risalga alla militanza radicale del Mago.
Durante la campagna pro-gay, molti ricchioni furono spinti da Marco Pannella a dichiararsi. Alcuni di essi, si dice, invertirono i loro nomi proprio a significare che erano invertiti, soprattutto quelli in cui nome iniziava con la A, potendo, in tal modo femminilizzarsi. Otelma, all'anagrafe, si chiama Marco Amleto Belelli, ma Ocram suonava male e allora invertì il secondo nome.
Comunque sia, il nome otelmA è il rovescio di Amleto, il personaggio shakespeariano, tragico principe di Danimarca, ma le corrispondenze tra Amleto ed Otelma sono, appunto, invertite: Amleto seduce Ofelia, Otelma è ricchione; Amleto vestiva di nero e Otelma veste come un albero di Natale; Amleto era principe prodigo, Otelma accattone; Amleto era danese, Otelma bassotto; Amleto, alla fine, morì giovane e Otelma ancora non si decide, ecc.
Chi cazz'è ?
La domanda, ovviamente, non è nostra, ma di alcuni milioni di atterriti telespettatori, che sobbalzarono dalle poltrone quando per la prima volta lo videro apparire sul teleschermo addobbato come un albero di Natale ambulante e che gesticolava come una danzatrice di Bali molto incazzata.
Dopo qualche minuto da quell'apparizione si verificò l'improvviso straripamento di tutte le fogne d'Italia, fatto che Otelma attribuì a un suo miracolo; infatti l'Azienda delle Fognature disse che il fenomeno era dovuto a un improvviso quanto inspiegabile esorbitante afflusso di urine.
Otelma, con la sua sola visione magica, infatti, può curare, miracolosamente e all'istante, anche le forme più ostinate di anauresi, comprese quelle che affliggono cani e cavalli; basta solo vederlo: la pisciata è immediata.
Otelma ha anche la virtù magica di curare casi di stitichezza ostinata, costipazioni, intasamenti viscerali, occlusioni intestinali, aneurismi del retto, ecc., trasformandoli all'istante in esplosioni diarroiche. In altre parole: "Fa cacà".
In questi casi, però, egli pronuncia una formula magica: "Eresse o non eresse, otseuq è li amelborp!!!" (*).
(*) Nota: si tratta di inversioni delle parole della famosa frase di Amleto essere o non essere, questo è il problema. Tuttavia la prima parte dell'invocazione magica è anche rivolta al suo aiutante per sapere se il paziente è pronto a essere da lui masturbato.
Nella classifica dei Maghi Otelma occupa un posto di grande rilievo: tra il bidè e la vasca. Otelma è un mago potente, potentissimo, così potente che tutti lo ricercano, soprattutto i creditori e la questura. Durante le sue liturgie Otelma chiede ai presenti di chiudere gli occhi e di non aprirli per nessuna ragione; talvolta spariscono i dolori, le pene, le angosce, talvolta scompaiono i portafogli, talvolta orologi e collane, tal'altra Otelma stesso con i cappotti dei presenti. Tutto però avviene per magia; anzi queste sono le prove inconfutabili della magia di Otelma.
Otelma alla ricerca delle fonti della magia
Non si sa come fu che Otelma, d'improvviso, scoprì di essere mago, né si conosce che gli abbia impartito la santificazzz ione alla magia.
Alla ricerca delle fonti della magia Otelma ha peregrinato incontinentemente per la periferia di Milano, spingendosi addirittura fino a Gorgonzola, e attraverso gli ani ha fondato cenacoli spiritualisti, chiese, movimenti spirituali e circoli di mistici.
Durante un viaggio in Africa, vinto a un concorso a premi con le etichette di un formaggino, prese contatto con i sacerdoti animisti africani. Questi credono che gli dei si trovino nelle piante; Otelma confermò questa credenza, perché, facendo chinare i nuovi santoni per far studiare loro i cespugli, nel frattempo li punzonava da dietro come le biciclette al Giro d'Italia.
In seguito Otelma viaggiò anche presso le popolazioni Maori, ma qui le parti si invertirono perché durante il pranzo di ricevimento gli cadde una forchetta e, chinatosi per raccoglierla, si ritrovò con una folla di Maori assatanati alle spalle.
Incontrò poi le popolazioni aborigene dell'Australia, ma qui ebbe una felice intuizione e fuggì prima che gli aborigeni terminassero di affilare un grosso palo.
Alla fine si stabilì in TV e lì è rimasto.
Otelma oggi
Otelma si aggira ininterrottamente tra palinsesti TV parlando al plurale majestatis, come fosse un Papa o un Monarca; infatti lui si dice Gran Sacerdote di Athos, uno dei tre moschettieri. Le sue innumerevoli apparizioni televisive hanno sui telespettatori effetti sconvolgenti (vedi intervista). Molto spesso i tecnici televisivi tolgono l'audio per occultare pernacchie, parolacce e vaffa. Uno degli effetti di massa di tali apparizioni sono le sanguinazioni degli apparati genitali dei telespettatori, dovute alle violente grattazioni fatte allo scopo di esorcizzare la jella otelmica. Gli abiti e i gesti del Mago sono, ovviamente, terrifici. Alcuni ricercatori hanno mostrato le registrazioni delle apparizioni di Otelma ai condor dello zoo. Le povere bestie sono state colte da convulsioni e defecazioni molto violente.
La maggior parte dei telespettatori credono che egli faccia pubblicità alla carta stagnola "Domopack", altri pensano che Otelma abbia rubato i vestiti a uno dei Re Magi, altri ancora sospettano che non trovando vestiti abbia indossato la tendina della doccia. La tunica del Mago in realtà gli serve per nascondere la sua natura ceramica (cessomica). Il copricapo, come già detto, è unorinatoio ferroviario rivestito di carta stagnola.
Singolarmente Otelma porta sette anelli per ogni mano, uno per ciascun dito,.... (??)
Rituale magico (autentico) del Divino Otelma
"Ben posizionato dinanzi alla Sacra Immagine del Divino Maestro e contemplando il Suo Volto di Luce, vestito di bianco almeno dalla vita in suso o ignudo devotamente inginocchiato, collocherai tre granuli di sale grosso sul tuo capo e una moneta metallica all'interno del padiglione auricolare sinistro nonché uno spicchio d'aglio in quello destro. Ciò fatto reciterai per 7 volte consecutive la Sacra Formula:
Utòr Kalèm---Itòr Ausìm---Olìm Peròr---Otelma Isi Tàu.
Farai ciò dopo il tramonto e prima dell'alba, ad libitum... e ne ricaverai copiose grazie e una speciale indulgenza per i tuoi peccati sino al 3° Livello.
Scenda su te la Speciale Ecumenica Benedizione del Divino Maestro Otelma, Fonte di Vita e di Salvezza!"
"Ben posizionato", "ignudo", "inginocchiato"..... Attenzione!! Otelma ha brutte intenzioni!
Rituale magico (astrale) del Divino Otelma
Uàt Isi Amleto---Ròrep Mìlo---Mìsua Ròti---Mèlak Ròtu
È il rovescio della formula precedente, una potente magia antipiattole mediante un'invocazione a Sandra Milo.
Così farai appena sveglio e prima di addormentarti, con fede profonda nel Divino Maestro Otelma.
Invocherai l'immagine terrena del Divino Otelma. Dopo aver posto sul capo un masso di salgemma (non meno di 80 kg), un aglio fresco nell'orecchio sinistro o, se manca, una cipolla, e una moneta di un euro conficcata con forza nel culo (se manca sostituirla con 100 monetine da 1 centesimo):
- Concentrerai lo sguardo - dapprima - sull'immagine terrena del Divino Otelma tenendovi poggiati sopra entrambi i testicoli
- Poscia - alzando la coscia come cane urinante - appoggerai il tuo palmo destro sullo schermo facendolo combaciare con la mano rampante di Otelma, mentre con l'altra mano scuoterai il fallo con forza per cacciar via gli Spiriti del Male e le Gocce di Urina.
- Adesso, con voce alta e profonda, e sempre con la coscia alzata, intonerai 7 volte questa litania tutta d'un fiato e il più velocemente possibile:
Tubecess! Otelma! Tubecess! Otelma! Tubecess! Vemneriaunzepiotripocheraticosmu! Tubecess! Pisciacquasantapovelliculo! Tubecess! Otelma! Tubecess! Quequerocasemagnanauallerapizzaiuolo! Urz! Urz! Urz! Asfaccimmrosangechitemuortoechitesonastramuorto! Crok! Crok! Settevoteafestaarzanoetefaienupescemmano! Oilloco! Oikkann! Oillann! Ebbillok! Ebbikkann! Ebbillann! Cheschiattamientoepallestucesseotelma! Stusfaccimenzallanutcaciabboffaepalleefaaperetasanguegna! Tubecess! Otelma! Tubecess! Bubù. Ueho! Sciò! Machecazzstodicennonamuntagnaestrunzità!! Mbò? Skiakt! Otelma! Otelma! Otelma! Tubecess! Tubecess! Tubecess! Puozzepassanuuaioniroenotte!!! Skiakt! Otelma! Tubecess! Bubù! Tubieras! Tubecess! Otelma! Sament!
ATTENZIONE! Se sbagli la magia fallisce!
Poi, mordendoti il glande o le grandi labbra, a seconda, ripeterai all'inverso la litania, a partire dall'ultimo punto esclamativo e sempre con la coscia alzata, per 7 volte, il più velocemente possibile, senza interromperti e senza fallo (Devi tagliarlo con la lametta da barba)
!Tntemas! Amleto! Ssecebut! Sareibut! Ùbub! Saecebut! Amleto! Tkaiks! Ettoneorinoiauunassapezzoup! Ssecebut! ecc.............
ATTENZIONE! Se sbagli la magia fallisce!
- Fatto questo, oh orante, sarai afflitto per tutta la vita dal potere del Glande Otelma. Tutto questo in cambio di un po' di bruciore al culo e parechie centinaia di euri.
Il riconoscimento del valore esoterico del Divino Otelma da parte di Francesco Storace
Un rituale magico per consentire a La Destra di superare la soglia del 4% alle elezioni politiche.
L'insolita offerta non poteva venire che da un 'magò e infatti è farina del sacco del Divino Otelma, che ha scritto al leader de "La Destra" e per conoscenza alla signora Santanchè.
Il Divino Maestro Otelma - prosegue la lettera indirizzata a Storace - le conferma la sua disponibilità a operare a pro della sua candidata, la signora Santanchè, attraverso un rituale magico propiziatorio (*) che dovrebbe aver luogo in forma pubblica, con le modalità che saranno concordate. Otelma ricorda un precedente politico-astrologico: un rituale analogo ebbe luogo nel 1995, propiziatorio della vittoria dell'Ulivo, che infatti vinse pochi mesi dopo.
Il rituale, ci tiene a precisare Otelma, sarebbe in questo caso finalizzato al raggiungimento del quorum del 4% e il risultato è certo. C'è, però, un tempo massimo per accettare o meno l'offerta: Si potrà procedere - spiega Otelma - solo se perverrà una sua risposta, o della signora, entro il 25 marzo 2008.
La risposta di Storace arriva immediatamente:
Rispondo - dice all'ADN-KRONOS -come Totò nel film "I due colonnelli", quando il maggiore tedesco gli intima di far sparare dai suoi soldati colpi di mortaio su un paesino. Totò si rifiuta e il tedesco gli ricorda di avere "carta bianca". E Totò: e ci si pulisca il c....
Il Mago Otelma ha successivamente risposto "Quella sarà la sua principale occupazione dal 14 aprile", uniformandosi alla elevata contesa dialettica in atto.
(*) il solito aglio nell'orecchio ecc.
Otelma nella letteratura
Divina Commedia, Canto XXI
...e lì dove la merda si fa melma
stava sommerso il Divino Mago Otelma.
Portava ancora in testa il canterano
e più anelli che dita nella mano.
A forza un demone col cucchiaio l'imboccava
a ingoiare la lordura che puzzava.
"Ingoia, diceva, Mago de 'sto cazzo,
tu c'hai preso pel cul plebe e palazzo!"
Chiesi a Virgilio: "Maestro, 'sto bidone
non doveria giacer come un imbroglione?"
E Virgilio gentil: "Ma, grande stronzo,
il peggio di costui non è far gonzo
la torma di telespettatori!
Ben più tremendi furono i suoi errori!
Si truccò a Papa, sbattendosi i coglioni
che il vero Papa era German Mosconi!
OTELMA!! così si fè chiamare
perché l'Amleto volle anagrammare,
mentre allo specchio il suo nome è ATÒIDI,
poiché come idiota prova a vendere asteroidi!
Campava a sbafo con le sue stronzate;
e fece fessi tutti con cazzate,
vestito come un Magio di Natale
e mettendosi in testa quel pitale!!
Ma chi ha più colpa: lui che ha fottuto
o gli stronzi che a lui c'hanno creduto?"
"Maestro - diss'io - ce n'era un altro
di questi gabbator, ma assai più scaltro:
era un nano che da vecchia si truccava,
e stronzate ancor più grosse ne sparava.
Stava ad Arcore, beffardo e impenitente;
riuscì a farsi votare Presidente,
prendendo gli italiani come gonzi;
e il Parlamento empì di molti stronzi!!"
Voci correlate
- Anima
- Orinatoio
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- Figure di merda
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- Scopino del cesso
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