Nonbooks:Scrivere un ACFC

Attenzione! Questa pagina parla di Nonciclopedia La seguente pagina contiene quantità abnormi di autoreferenzialità. Se la leggi senza aver prima consultato qualche voce di Nonciclopedia rischi addirittura di imparare qualcosa, e qua nessuno vuole che accada una cosa del genere.

« Wow, grazie a questo manuale posso vandalizzare nonciclopedia senza essere bannato! »

(Uno di quelli che danneggiano Nonciclopedia pur non vandalizzandola)

« Escono dalle pareti, quei maledetti ACFC escono dalle fottute pareti! »

(La probabile reazione dei pulisher dopo aver capito che milioni di persone hanno letto questo manuale)

Salve cari aspiranti vandalizzatori. Siete stanchi dell'oppressione nonciclopediana? Siete stanchi delle pagine che insultano i vostri beniamini? Ma soprattutto, siete stanchi di essere bannati ogni volta che tentate di far capire ai nonciclopediani quanto sia bello Bill Kaulitz o Justin Bieber cancellando la pagina su vostri eroi? Per voi cari vandalizzatori, è stato scritto questo manuale con il quale si può vandalizzare nonciclopedia senza però essere bannati, in quanto la convenzione di Ginevra afferma che: "Chiunque può scrivere su nonciclopedia: dai più ignioranti ai più intelligenti. L'importante è che le modifiche apportate a nonciclopedia siano inerenti al titolo dell'articolo." Detto con una proporzione:

Errore del parser (SVG (MathML può essere abilitato tramite plug-in del browser): risposta non valida ("Math extension cannot connect to Restbase.") dal server "https://wikimedia.org/api/rest_v1/":): {\displaystyle La Legge Sopracitata:Vandalizzatori=La Legge Bavaglio:Berlusconi}

Illuminante nevvero? Comunque ecco a voi come creare un ACFC con i controcazzi cosi da far incazzare lo staff di nonciclopedia senza essere bannati. Iniziamo!

Primo passo: La scelta

Come prima cosa bisogna scegliere un argomento. Lo si può scegliere di qualunque tipo: da Italo Svevo a La triste favola delle tristi albicocche che sono cadute nella lavatrice di mia nonna. E ricorda:

« Questo passo può sembrarti stupido ma invece è il più importante. Sbagliando qui potresti ritrovarti con un articolo da WoS »

(Chic Bipapo un vandalizzatore esperto)

Ascolta il nostro vandalizzatore esperto e scegli come si deve l'argomento da modificare.

Secondo passo: La formattazione

Ricordi la parentesi graffa ? Ebbene il tuo computer leggerà quella parentesi graffa come un template. Se, per esempio, scriviamo tra 4 parentesi graffe la parola "'chuckapprova" si potrà visualizzare una fantasica schermata dove si vede Chuck Norris con il pollice alzato.

Il 90% della popolazione mondiale è però stanca perchè al computer bastano 4 parentesi graffe per far apparire una schermata con la grafica eccezionale e all'umanità intera servono: una cappella, 10 anni e 10.000€ di tempere per ottenere un risultato neanche discreto. Se rientri in questo 90% dai uno schiaffo morale al tuo PC inserendo invece che 4 solo 2 parentesi graffe! Vedrai che non uscirà nulla e il tuo computer avrà una crisi depressiva. Esempio errato {{chuckapprova}} Esempio corretto {chuckapprova}.

Ricorda anche di usare la fantasia dimostrando agli admin di nonciclopedia che i vandalizzatori sono creativi! Invece che 2 puoi mettere 3 parentesi graffe, ottenendo qualcosa come {chuckapprova}}. Oppure per dare uno schiaffo morale più forte agli admin e al tuo PC sbaglia il nome del template: {{chuckapprovamaiodevovandalizzare}}. Grazie a queste tecniche in poco tempo diventerete i padroni di nonciclopedia.

Terzo passo: Commetti vari erori grametticali

Conoscevo un vandalizzatore che scrisse un ACFC. L'articolo non era per niente umoristico e tutti coloro che lo leggevano venivano colti da crisi depressive e al 20% di loro venne il desiderio di iscriversi a Forza Italia. Ma l'articolo non fu cancellato. Perchè? Perchè era grammaticalmente corretto. Aveva un lessico a dir poco ottimo e la punteggiatura era impeccabile: era presente perfino la É. Non commettete anche voi lo stesso errore, giovani vandalizzatori, e usate quanti più errori possibili nelle vostre frasi. NB: per errori grammaticali non si intendono bimbominkiate; se usate futili abbrevizioni gli admin vi scopriranno e la vostra copertura di niubbi inesperti salterà. Quindi limitatevi ad inserire qualche doppìa di trroppo o la. Punteggiatura in, modo sbagliatto: non è "Diffficcilo"""... NON DIMENTICATEVI DI SCRIVERE ANCHE QUALCOSA IN CAPS LOCK PER AVERE UN EFFETTO ANCORA PIÙ DEVASTANTE SULLA MENTE DEI NONCICLOPEDIANI:

Quarto passo: Usa un umorismo scadente

Hai mai visto uno degli annuali Cinepanettoni? Cerca lì l'ispirazione per il tuo humor. Usa battute come "Buon appetito" "Altrettanto" "1-2-3 tanto!" oppure "Dove vanno le bibite in chiesa? Nella Sinacoca". Sei un fan di Massimo Troisi o Totò? Abbandona l'idea di usare anche solo una parola di quei film. Oltre a ciò usa le cosidette BTA (battute tra amici). Ricordi quella volta che Luigi disse a Manolo che la fidanzata di Giorgio sembrava un camaleonte? Da scompisciarsi vero? Ricorda: Gli admin non ne capiscono niente di umorismo e diranno che questa è una battuta scadente. Da non crederci nevvero? Invece è cosi. Usa quante più BTA puoi: parla di Giovanni il tuo amico bulgaro, di come la fidanzata di Luciano sia brutta e del naso troppo grosso di Pierarcastolfangelogiannino. Vedrai che gli admin non apprezzeranno.

Quinto passo: Accuse dirette e volgarità

« Mannaggia la merda, checcazzo, i finley valgono quanto un mio stronzo delle 15.00. Quel cazzo di merda Porcodio. Tutte le puttane dovrebbere fare i... »

( Tu che inizi un ACFC)

Ricordati però che nonciclopedia non è un sito protetto: non eccedere nella volgarità o ti ritroverai sulla coscienza l'innocenza di numerosi bambini. No, non come i preti che sono una massa di pedofili di merda.

Quinto passo: I Tormentoni

Si dice che la prima causa di morte mondiale sia il tumore, ma, su nonciclopedia, la prima causa di morte sono i tormentoni. Milioni di admin sono morti sentendo per la millemillesima volta Chuck Norris, Germano Mosconi, Svervegia... Se anche tu sei stanco della dittatura degli admin su nonciclopedia dai vita ad una sequela di tormentoni.

Esempio: Italo Svevo è stato creato da MacGyver nell'anno millemila A.C. in Svervegia e battezzato da una bestemmia di Germano Mosconi. Gli è stato poi insegnato il karate da Chuck Norris.

Vedrete che qualunque admin o pulisher che leggerà una cosa del genere verrà colto da crisi depressive croniche per il resto della sua vita.

Sesto passo: Usa i nonciinside

Ricordi di quando BigJack ti ha cancellato le modifiche su Bill Kaulitz e Sua Schifezza ti ha bannato? Vendicati! Scrivi l'articolo facendo opportuni riferimenti a quegli admin rompipalle, a quei pulisher che non ne capiscono nulla di comicità, a quei niubbysitter che non ti motivano dicendo che l'articolo che hai scritto non è tra i migliori^{[citazione necessaria]} e a quei grafici che sostituiscono i tuoi stupendi lavori svolti con paint con immagini bruttissime create con quel programma inutile per la grafica. Ricordati di insultare tutti gli utenti di nonciclopedia, altrimenti coloro che non hai citato potrebbero offendersi e nascondere una bomba sotto casa tua o sodomizzare tua madre .

Conclusione

Complimenti! Se hai letto con attenzione tutti i passaggi adesso hai appreso perfettamente tutte le sacre tecniche di vendalizzazione senza ban. Avanti adesso mettiti all'opera e scrivi tantissimi ACFC cosi da disturbare tutta la comunità di Nonciclopedia che ha insultato i tuoi beniamini.

Voci correlate

• Tipico umorismo surreale che vuole far ridere ma non riesce e fa ridere perché non ci riesce
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