{{Cit|Io l'ho letto... E tu?|[[Kurt Cobain|Kurt Cobain, dopo aver fatto un overdose di eroina, aver scritto una lettera ed essersi sparato]] su questo manuale}}
{{Cit2|Io l'ho letto... E tu?|[[Kurt Cobain|Kurt Cobain, dopo aver fatto un overdose di eroina, aver scritto una lettera ed essersi sparato]] su questo manuale}}
{{Cit|Se l'avessi letto adesso sarei più apprezzato.|[[Adolf Hitler]] su questo manuale}}
{{Cit2|Se l'avessi letto adesso sarei più apprezzato.|[[Adolf Hitler]] su questo manuale}}
{{Cit|Non sarei dove sono ora senza.|[[Nerone|Nerone dopo aver incendiato Roma ed essersi messo a suonare la lira sulla sua finestra]] su questo manuale}}
{{Cit2|Non sarei dove sono ora senza.|[[Nerone|Nerone dopo aver incendiato Roma ed essersi messo a suonare la lira sulla sua finestra]] su questo manuale}}
[[File:Hitler_è_morto.jpg|thumb|500px|Questa notizia [[a nessuno importa|non è importata a nessuno]].]]
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''Sei stanco di vivere? Sei stufo che tutti ti prendono in giro? Sei un [[Emo]],o un [[Bimbominchia]] o un [[Nerd]] e vuoi vivere? Dopo aver letto questo manuale, cambierai idea!''
''Sei stanco di vivere? Sei stufo che tutti ti prendono in giro? Sei un [[Emo]], o un [[Bimbominchia]] o un [[Nerd]] e vuoi vivere? Dopo aver letto questo manuale, cambierai idea!''
Ogni giorno è sempre più difficile togliersi la vita attirando l'attenzione di qualcuno o convincendo i media.
Ogni giorno è sempre più difficile togliersi la vita attirando l'attenzione di qualcuno o convincendo i media.
Elvis Presley, Van Gogh e Primo Levi non sarebbero riconosciuti nel loro campo se non si fossero tolti la vita in modo egregio. Ma come emularli?
Elvis Presley, Van Gogh e Primo Levi non sarebbero riconosciuti nel loro campo se non si fossero tolti la vita in modo egregio. Ma come emularli?
Grazie al manuale che ha rivoluzionato la vita degli [[emo]] statunitensi ([[ma anche no]]) potrai seguire anche tu le gesta dei tuoi eroi come [[Kurt Cobain]], [[Adolf Hitler]], [[Giulietta e Romeo]].
Grazie al manuale che ha rivoluzionato la vita degli [[emo]] statunitensi potrai seguire anche tu le gesta dei tuoi eroi come [[Kurt Cobain]], [[Adolf Hitler]], [[Giulietta e Romeo]].
== Modi ==
== Modi ==
==== Rottura dell'osso sacro da parte di soggetti esterni ====
'''Procedura''':<br>Per questa morte sono necessari questi oggetti:
*'''Nome''':Rottura dell'osso sacro da parte di soggetti esterni.
'''Procedura''':
Per questa morte sono necessari questi oggetti:
*[[Amico |Amico incazzato]]
*[[Amico |Amico incazzato]]
*Scarpe antinfortunistiche
*Scarpe antinfortunistiche
1)Andate dal vostro amico incazzato e date delle scarpe infortunistiche da indossare.
#Andate dal vostro amico incazzato e dategli delle scarpe infortunistiche da indossare.
#Iniziate ad offenderlo molto pesantemente ad esempio mostrandogli il [[culo]].
#Il vostro amico incazzato vi prenderà a calci nel culo fino a rompervi l’osso sacro.
==== Otturazione delle vie respiratorie da parte dei [[Lama]] ====
2)Iniziate ad offenderlo molto pesantemente mostrandogli il [[culo]].
'''Procedura''':<br>Per questa morte sono necessari questi oggetti:
3)Il vostro amico incazzato vi prenderà a calci nel culo fino a rompervi l’osso sacro.
*'''Nome''':Otturazione delle vie respiratorie da parte dei [[Lama]].
'''Procedura''':
Per questa morte sono necessari questi oggetti:
*[[Lama| 15 Lama]]
*[[Lama| 15 Lama]]
*[[Gabbia]]
*[[Gabbia]]
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*15.000 [[€]]
*15.000 [[€]]
1)Andate in un negozio di animali clandestino e con 15.000[[€]] comprate 15 [[Lama]] e rinchiudeteli in una [[Gabbia]].
#Andate in un negozio di animali clandestino e con 15.000[[€]] comprate 15 [[lama]] e rinchiudeteli in una [[gabbia]].
#Non date loro da mangiare e ogni ora con il bastone battete su la gabbia per farli incazzare.
#Entrare dentro la gabbia e chiuderla molto velocemente.<br>Quando sarete dentro, i lama vi inizieranno a sputare addosso da tutte le parti. Dovrete restare lì dentro fino a che non vi saranno otturate le vie respiratorie.
2)Non dategli da mangiare, e ogni ora con il bastone battete su la gabbia per farli incazzare.
==== Auto-pugnalarsi quando abiti al quindicesimo piano e il coltello è al piano terra ====
3)Entrare dentro la gabbia e chiuderla molto velocemente.
'''Procedura''':<br>Per questa morte sono necessari questi oggetti:
Quando sarete dentro, i lama vi invieranno a sputare addosso da tutte le parti. Dovrete restare li dentro fino a che non vi saranno otturate le vie respiratorie.
*'''Nome''':Auto-pugnalarsi quando abiti al quindicesimo piano e il coltello è al piano terra.
'''Procedura''':
Per questa morte sono necessari questi oggetti:
*[[Coltello]] (Preferibilmente un [[Miracle Blade]])
*[[Coltello]] (Preferibilmente un [[Miracle Blade]])
*Corda elasticizzata
*Corda elasticizzata
*[[Plastilina]]
*[[Plastilina]]
*E una bella mira
*E una bella mira
1)Andate al piano terra e mettete in piedi un coltello con l’aiuto della plastilina.
#Andate al piano terra e mettete in piedi un coltello con l’aiuto della plastilina.
2)Ritornate al quindicesimo piano e legate la corda elasticizzata a i piedi.
#Ritornate al quindicesimo piano e legate la corda elasticizzata a i piedi.
3)Andate al balcone, guardate se il coltello è ancora in piedi,se sì buttatevi e cercate di prendere almeno una volta il coltello. Se avete preso il coltello da qualche parte del corpo ferendovi mortalmente avete completato la missione.
#Andate al balcone, guardate se il coltello è ancora in piedi. Se sì buttatevi e cercate di prendere almeno una volta il coltello. Se avrete preso il coltello in qualche parte del corpo ferendovi mortalmente avrete completato la missione.
*'''Nome''':Suicidio all'Ikea.
=== Suicidio all'Ikea ===
'''Procedura''':
'''Procedura''':
Per questa morte sono necessari questi oggetti:
Per questa morte sono necessari questi oggetti:
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*Benda
*Benda
1)Comprate un mobile all’[[Ikea]]
#Comprate un mobile all’[[Ikea]].
#Mettetevi in mezzo all’[[autostrada]] (quando non c’è nessuno) e iniziate a montare il mobile con una benda su gli occhi. Se una macchina vi prenderà in pieno avrete completato la missione.
=== Autocombustione ===
2)Mettetevi in mezzo all’[[autostrada]] (quando non c’è nessuno) e
con una benda su gli occhi montate il mobile senza vedere niente. Se una macchina vi prende in pieno avete completato la missione.
*'''Nome''':Autocombustione
'''Procedura''':
'''Procedura''':
*1) Sedetevi sopra una sedia e aspettate fino a che non prenderete fuoco spontaneamente.
#Sedetevi sopra una sedia e aspettate fino a che non prenderete fuoco spontaneamente.
*2) Quando succederà (se succederà) provate a spengervi con della [[benzina]]. Se non vi siete ancora spenti, buttatevi addosso del [[tritolo]].
#Quando succederà (se succederà) provate a spegnervi con della [[benzina]]. Se non vi siete ancora spenti, buttatevi addosso del [[tritolo]].
*(Se non succede l'auto combustione, non preoccupatevi, ci sono altri modi per morire !)
*'''Nome''':Super Eroe.
=== Super Eroe ===
'''Procedura''':
'''Procedura''':
1) Procurarsi un vestito da super eroe, con tanto di mantello.
#Procurarsi un vestito da super eroe, con tanto di mantello.
#Gettarsi dal tetto di un bel grattacelo, meglio se nell'atto vi lanciate su un vostro amico vestito da super cattivo provocando la morte dello stesso.
=== Armanerddon ===
2) Gettarsi dal tetto di un bel grattacelo, meglio se nell'atto vi lanciate su un vostro amico vestito da super cattivo provocando la morte dello stesso.
*'''Nome''':Armanerddon.
'''Procedura''':
'''Procedura''':
1) Recarsi a una qualsivoglia convention di [[funboy di Star Trek|fan di Star Trek]].
#Recarsi a una qualsivoglia convention di [[funboy di Star Trek|fan di Star Trek]].
#Proferire, assicurandosi di farsi sentire, una o più frasi a scelta fra "''Chiunque capirebbe che i Borg sono un banale plagio dei [[Battlestar Galactica|Cylon]]''", "''Bisogna essere davvero imbecilli per andare in giro su una spaziale con quelle sottospecie di pigiami''" o "''... e comunque Shatner è una sega in confronto ad Harrison Ford!<ref>Da usare solo in casi di estrema necessità!</ref>''".
#Se dopo aver completato il punto 2 siete ancora vivi, avvicinarsi a [[Leonard Nimoy]] e dirgli "''Mi farebbe un autografo, signor elfo?''". In caso di assenza di Leonard Nimoy, cercate uno vestito come lui. Se il tizio in questione è [[Yoda|alto mezzo metro ed è verde]], avete sbagliato convention. Complimenti!
=== Veterano ===
2) Proferire, assicurandosi di farsi sentire, una o più frasi a scelta fra "Chiunque capirebbe che i Borg sono un banale plagio dei [[Battlestar Galactica|Cylon]]", "Bisogna essere davvero imbecilli per andare in giro su una spaziale con quelle sottospecie di pigiami" o "... e comunque Shatner è una sega in confronto ad Harrison Ford!" (da usare solo in casi di estrema necessità).
3) Se dopo aver completato il punto 2 siete ancora vivi, avvicinarsi a Leonard Nimoy e dirgli "Mi farebbe un autografo, signor elfo?". In caso di assenza di Leonard Nimoy, cercate uno vestito come lui. Se il tizio in questione è [[Yoda|alto mezzo metro ed è verde]], avete sbagliato convention. Complimenti!
*'''Nome''':Veterano.
'''Procedura''':
'''Procedura''':
1) Procurarsi una divisa militare, come ad esempio quella ammuffita del nonno, e armarsi di un fucile di grosso calibro.
#Procurarsi una divisa militare, come ad esempio quella ammuffita del nonno, e armarsi di un fucile di grosso calibro.
#Andare ai giardinetti della vostra città.
#Una volta lì scavare una grossa trincea, adagiarsi all'interno e sparasi un colpo dove preferite, basta che sia mortale. All'inizio potrebbe scattare qualche allarme anti-terroristico, ma quando capiranno che si tratta di suicidio diventerete l'attrazione numero uno della vostra città.
=== Hotel ===
2) Andare ai giardinetti della vostra città.
3) Una volta lì scavare una grossa trincea, adagiarsi all'interno e sparasi un colpo dove preferite, basta che sia mortale. All'inizio potrebbe scattare qualche allarme anti-terroristico, ma quando capiranno che si tratta di suicidio diventerete l'attrazione numero uno della vostra città.
*'''Nome''':Hotel.
'''Procedura''':
'''Procedura''':
1) Pernottate per una settimana in un albergo costosissimo e godetevi il tutto.
#Pernottate per una settimana in un albergo costosissimo e godetevi il tutto.
#All'ultimo giorno chiamate il servizio in camera dicendo che c'è qualcosa che non va nella vostra camera.
#Fatevi trovare morto sul letto e con un po' di sangue dei vostri polsi sparso ovunque.
=== Volando ===
2) All'ultimo giorno chiamate il servizio in camera dicendo che c'è qualcosa che non va nella vostra camera.
3) Fatevi trovare morto sul letto e con un po di sangue dei vostri polsi sparso ovunque.
*'''Nome''':Volando.
'''Procedura''':
'''Procedura''':
1) Andate all'aeroporto e cercate un volo last minute.
#Andate all'aeroporto e cercate un volo last minute.
#Intrufolatevi all'interno della pista e attaccate una grossa corda alla coda dell'aereo.
#Con la stessa corda farsi un cappio al collo e nascondersi in attesa del decollo.
2) Intrufolatevi all'interno della pista e attaccate una grossa corda alla coda dell'aereo.
#Farsi trascinare dall'aereo che si alza in [[volo]] per essere incoronato "''Primo suicida volante''". [[File:Emo_suicida.jpg|thumb|250px|Una coppia di emo felici dell'acquisto del manuale]]
3) Con la stessa corda farsi un cappio al collo e nascondersi in attesa del decollo.
4) Farsi trascinare dall'aereo che si alzi in [[volo]] per essere incoronato "primo suicida volante"
[[File:Emo_suicida.jpg|thumb|250px|Una coppia di emo felici dell'acquisto del manuale]]
*'''Nome''':Danza fiammeggiante
=== Danza fiammeggiante ===
'''Procedura''':
'''Procedura''':
1) Procurarsi una grossa tanica di benzina.
#Procurarsi una grossa tanica di benzina.
#Recarsi in un posto affollato.
#Darsi fuoco e cominciare a danzare sotto gli occhi di tutti e cercando di fare come se niente fosse.
=== Il predicatore ===
2) Recarsi in un posto affollato.
3) Darsi fuoco e cominciare a danzare sotto gli occhi di tutti e fare come niente fosse.
*'''Nome''':Il predicatore
'''Procedura''':
'''Procedura''':
1) Recarsi in un luogo affollato che sia alto, come un centro commerciale a tre piani.
#Recarsi in un luogo affollato preferibilmente alto, come un centro commerciale a tre piani.
#Con una barba incolta di otto giorni, vestiti laceri e luridi e un grosso campanaccio, mettersi a urlare "''La fine è vicina! Scappate, LORO stanno arrivando!''".
#Gettarsi dalla finestra più vicina, possibilmente infrangendola<ref>Altrimenti non vi schianterete di sotto, ma vi accascerete a terra perdendo solamente tre incisivi e passando per coglioni! Ricordate che per quello, [[Nonciclopedia]] dispone di [[Manuali:Diventare stupidi|un apposito manuale]]</ref>.
2) Con una barba incolta di otto giorni, vestiti laceri e luridi e un grosso campanaccio, mettersi a urlare "La fine è vicina, scappate stanno arrivando".
3) Gettarsi dalla finestra più vicina e possibilmente infrangerla.
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Il manuale è dotato di gadget utili come una pistola, una corda, un coltello, degli psico-farmaci, cianuro e una fantastica lapide con scritte a scelta come:"Non sono morto finché non l'ho deciso io", "Prova a morire meglio", "Almeno non m'ha ucciso mia suocera" e "Non faccio parte degli [[Happy Tree Friends]]".
Il manuale è dotato di gadget utili come una pistola, una corda, un coltello, degli psico-farmaci, cianuro e una fantastica lapide con scritte a scelta come:"Non sono morto finché non l'ho deciso io", "Prova a morire meglio", "Almeno non m'ha ucciso mia suocera" e "Non faccio parte degli [[Happy Tree Friends]]".
Inoltre "Suicidarsi con stile" può essere un ottima idea regalo per i tuoi cari. Soprattutto per le suocere.
Inoltre "Suicidarsi con stile" può essere un ottima idea regalo per i tuoi cari. Soprattutto per le suocere.
Sei stanco di vivere? Sei stufo che tutti ti prendono in giro? Sei un Emo, o un Bimbominchia o un Nerd e vuoi vivere? Dopo aver letto questo manuale, cambierai idea!
Ogni giorno è sempre più difficile togliersi la vita attirando l'attenzione di qualcuno o convincendo i media.
Elvis Presley, Van Gogh e Primo Levi non sarebbero riconosciuti nel loro campo se non si fossero tolti la vita in modo egregio. Ma come emularli?
Grazie al manuale che ha rivoluzionato la vita degli emo statunitensi potrai seguire anche tu le gesta dei tuoi eroi come Kurt Cobain, Adolf Hitler, Giulietta e Romeo.
Andate in un negozio di animali clandestino e con 15.000€ comprate 15 lama e rinchiudeteli in una gabbia.
Non date loro da mangiare e ogni ora con il bastone battete su la gabbia per farli incazzare.
Entrare dentro la gabbia e chiuderla molto velocemente. Quando sarete dentro, i lama vi inizieranno a sputare addosso da tutte le parti. Dovrete restare lì dentro fino a che non vi saranno otturate le vie respiratorie.
Auto-pugnalarsi quando abiti al quindicesimo piano e il coltello è al piano terra
Procedura: Per questa morte sono necessari questi oggetti:
Andate al piano terra e mettete in piedi un coltello con l’aiuto della plastilina.
Ritornate al quindicesimo piano e legate la corda elasticizzata a i piedi.
Andate al balcone, guardate se il coltello è ancora in piedi. Se sì buttatevi e cercate di prendere almeno una volta il coltello. Se avrete preso il coltello in qualche parte del corpo ferendovi mortalmente avrete completato la missione.
Suicidio all'Ikea
Procedura:
Per questa morte sono necessari questi oggetti:
Mettetevi in mezzo all’autostrada (quando non c’è nessuno) e iniziate a montare il mobile con una benda su gli occhi. Se una macchina vi prenderà in pieno avrete completato la missione.
Autocombustione
Procedura:
Sedetevi sopra una sedia e aspettate fino a che non prenderete fuoco spontaneamente.
Quando succederà (se succederà) provate a spegnervi con della benzina. Se non vi siete ancora spenti, buttatevi addosso del tritolo.
Super Eroe
Procedura:
Procurarsi un vestito da super eroe, con tanto di mantello.
Gettarsi dal tetto di un bel grattacelo, meglio se nell'atto vi lanciate su un vostro amico vestito da super cattivo provocando la morte dello stesso.
Proferire, assicurandosi di farsi sentire, una o più frasi a scelta fra "Chiunque capirebbe che i Borg sono un banale plagio dei Cylon", "Bisogna essere davvero imbecilli per andare in giro su una spaziale con quelle sottospecie di pigiami" o "... e comunque Shatner è una sega in confronto ad Harrison Ford![1]".
Se dopo aver completato il punto 2 siete ancora vivi, avvicinarsi a Leonard Nimoy e dirgli "Mi farebbe un autografo, signor elfo?". In caso di assenza di Leonard Nimoy, cercate uno vestito come lui. Se il tizio in questione è alto mezzo metro ed è verde, avete sbagliato convention. Complimenti!
Veterano
Procedura:
Procurarsi una divisa militare, come ad esempio quella ammuffita del nonno, e armarsi di un fucile di grosso calibro.
Andare ai giardinetti della vostra città.
Una volta lì scavare una grossa trincea, adagiarsi all'interno e sparasi un colpo dove preferite, basta che sia mortale. All'inizio potrebbe scattare qualche allarme anti-terroristico, ma quando capiranno che si tratta di suicidio diventerete l'attrazione numero uno della vostra città.
Hotel
Procedura:
Pernottate per una settimana in un albergo costosissimo e godetevi il tutto.
All'ultimo giorno chiamate il servizio in camera dicendo che c'è qualcosa che non va nella vostra camera.
Fatevi trovare morto sul letto e con un po' di sangue dei vostri polsi sparso ovunque.
Volando
Procedura:
Andate all'aeroporto e cercate un volo last minute.
Intrufolatevi all'interno della pista e attaccate una grossa corda alla coda dell'aereo.
Con la stessa corda farsi un cappio al collo e nascondersi in attesa del decollo.
Farsi trascinare dall'aereo che si alza in volo per essere incoronato "Primo suicida volante". File:Emo suicida.jpgUna coppia di emo felici dell'acquisto del manuale
Danza fiammeggiante
Procedura:
Procurarsi una grossa tanica di benzina.
Recarsi in un posto affollato.
Darsi fuoco e cominciare a danzare sotto gli occhi di tutti e cercando di fare come se niente fosse.
Il predicatore
Procedura:
Recarsi in un luogo affollato preferibilmente alto, come un centro commerciale a tre piani.
Con una barba incolta di otto giorni, vestiti laceri e luridi e un grosso campanaccio, mettersi a urlare "La fine è vicina! Scappate, LORO stanno arrivando!".
Gettarsi dalla finestra più vicina, possibilmente infrangendola[2].
Nome:Atomica
Procedura:
1) Procurasi una tuta anti radiazioni.
2) Sigillare la propria cameretta con scritto ovunque "rischio biologico".
3) Ingerire grosse quantità di farmaci e veleni e farsi ritrovare morto il giorno dopo. Sarete messi in quarantena e studiati per qualche mese, ma l'autopsia rivelerà il vostro successo.
Nome:Il frigo
Procedura:
1) Creare una maglietta con su scritto "Scade il 15/01/2011".
2) Chiudersi nel frigo.
3) Accelerare la vostra morte ingerendo qualche veleno, evitando così di essere salvati da qualcuno intento a farsi uno spuntino.
Nome:Cyborg
Procedura:
1) Creare un progetto sulla realizzazione di un cyborg mettendo delle vostre foto all'interno.
2) Andate nel vostro garage e prendete arnesi da lavoro, cavi elettrici e chip presi dal computer distrutto.
3) Stando al centro di tutti questi oggetti, spararsi qualche chiodo sulle gambe, far entrare qualche filo elettrico nelle braccia e infilare attraverso un incisione qualche chip fra le costole.
4) Prendere la spina della corrente, collegare i fili ai vari componenti e ricaricarsi.
Nome:Scienziato
Procedura:
1) Creare un diario segreto dove illustrate i vostri studi sulla realizzazione del siero della vita eterna.
2) Riempire la vostra camera di provette e calcoli.
3) Scrivere sull'ultima pagina di diario "test del siero" con la data del vostro suicidio,e subito dopo suicidarsi nel modo preferito.
Nome:Cazzate su internet
Procedura:
1) Andate su www.google.it.
2) Cercate "Vilcus plug".
3) Acquistatelo e utilizzatelo.
Nome:Matrix
Procedura:
1) Comprare vestiti in pelle attillati (per lei) o casual con un mantello abnorme (per lui).
2a) Collegare la spina del fax al collo (o colonna vertebrale).
3a) Farsi inviare un fax.
4a) Trasferire il proprio io-virtuale su carta.
(Attenzione: se riuscite a sopravvivere, perché non provare il pianoB?)
2b) Cercare un grattacielo.
3b) Esercitarsi nei salti kilometrici.
(Non sei ancora riuscito a suicidarti e non sei Superman? Allora sei un NERD!)
Nome:Rambo
Procedura:
1) Procurarsi una mitragliatrice della guerra del vietnam.
2) Andare in un posto affollato. Meglio se pieno di donne e bambini.
3) Sparare a quante più persone possibile fino all'arrivo degli SWAT.
4) Infilarsi l'arma in bocca. (per un maggiore effetto scenico, si consiglia un gesto teatrale con risata tipo Mwahahaahahaha! prima di premere il grilletto).
Nome:Talebano
Procedura:
1) Aspettare i saldi.
2) Andare alla Coop e comprare sei chili di esplosivo qualsiasi.
3) Imbottirsi fino al collo e prendere la metropolitana. Meglio se quella di Londra.
Nome:Crucco
Procedura:
1) Comprare un aereo tedesco della seconda guerra mondiale.
2) Attaccare alla coda dell'aereo uno striscione con scritto: Lunca vita a Crante Cermania!! e una faccetta sorridente di zio Adolfo.
3) Sparare a persone/oggetti/case/scuole/ospedali.
4) Gettarsi in picchiata contro l'Avis della propria città.
Avvertenze
Una famiglia soddisfatta dell'acquisto.
Sfortunatamente si può usufruire di un solo modo qui sopra elencato e durante l'acquisto si dovranno chiarire le intenzioni dell'acquirente.
Il manuale è dotato di gadget utili come una pistola, una corda, un coltello, degli psico-farmaci, cianuro e una fantastica lapide con scritte a scelta come:"Non sono morto finché non l'ho deciso io", "Prova a morire meglio", "Almeno non m'ha ucciso mia suocera" e "Non faccio parte degli Happy Tree Friends".
Inoltre "Suicidarsi con stile" può essere un ottima idea regalo per i tuoi cari. Soprattutto per le suocere.
^Altrimenti non vi schianterete di sotto, ma vi accascerete a terra perdendo solamente tre incisivi e passando per coglioni! Ricordate che per quello, Nonciclopedia dispone di un apposito manuale
