Macaco: differenze tra le versioni
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* Se è appeso alla tua schiena e ti strozza con la sua coda, è un '''macaco''' |
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* Se ti sta mettendo una mazza ferrata nel sedere, o è [[Qualcuno|il tuo amico del circolo Sadomaso]] o è un '''macaco''' |
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* Se ha un deretano rosso acceso allora non è un '''macaco''', bensì un '''babbuino''' |
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* Se ti spulcia accuratamente mangiando i parassiti estratti, è un '''macaco''' |
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* Se ti invita a cena e ti offre blatte, grilli e cimici, è un '''macaco''' |
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== Voci Correlate == |
== Voci Correlate == |
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Versione delle 18:42, 18 apr 2008
Il Macaco è la forma di vita con maggiori possibilità di sopravvivenza sulla Terra, anche se per qualche disgraziato motivo scoppiasse la Terza guerra mondiale. È noto anche come L'Arma Finale oppure come Quello strano animale con le chiappe rosse in rilievo.
Breve Storia
Come si addice a tutte le forme di vita "evolute" (vedi essere umano), il macaco ha una lunga, lunghissima storia evolutiva alle spalle, naturalmente smentita da ogni cristiano che passa per strada.
Inizialmente la Stirpe Macacosa si insediò nella bassa Patagonia. I primi individui non erano ancora capaci di stare in posizione eretta e la loro alimentazione si basava in particolare sul largo consumo di propri simili, uso chiamato Macachismo. Quando gli adulti scoprirono che nei dintorni dei loro insediamenti si aggiravano anche degli esseri umani, acquisirono la posizione eretta, liberando così le mani. Alcune raffigurazioni presenti nelle grotte ci dicono che questo cambiamento nacque dalla necessità di usare le mazze ferrate. I macachi cominciarono quindi a fabbricare i loro primi utensili, come per esempio alcuni MAKAK-47 (chiamati in seguito Kalashnikov) e molti modelli di mina anti-uomo.
Dopo esseri alzato in piedi, il macaco trovò anche il modo per passare le sue giornate all'insegna del divertimento.
In pochi decenni infatti migrò verso le zone abitate dagli umani (ancora poco evoluti al tempo) solo per il gusto di scartavetrare loro i cosidetti. Questi però non accettarono molto volentieri i nuovi vicini, così inventarono una cosa che i macachi non avevano, la religione. I macachi, dopo aver capito che l'essere umano era tanto stupido e ottuso da abbandonarsi a false speranze di una vita dopo la morte, abbandonarono il loro nuovo insediamento.
Alcuni resti archeologici mostrano anche delle ecatombe di centinaia di macachi, e forse fu anche questo il motivo che li spinse a fuggire, evento chiamato Magna Fuga Macacorum dagli studiosi di tutto il mondo. Da quel momento sino ai giorni nostri, i macachi si sparsero dappertutto.
Zone di Insediamento
In seguito alla Grande Fuga, la popolazione macacosa si sparse il tutto il globo. L'elenco delle zone nelle quali essi risiedono è affissa alla porta del Pentagono ed è attualmente la lista dei luoghi con più alto tasso di mortalità dell'Universo. Finora sono stati trovati insediamenti Macacosi nei seguenti luoghi:
- Patagonia
- Disneyland
- Tua madre (ebbene si, hanno colonizzato anche lei)
- Molto Molto Lontano
- Sparta
- Burundi
Come sopravvivere ad un attacco di macachi
Lo spirito bellico ha sempre portato i macachi ad intraprendere interminabili guerre, naturalmente portate avanti per il solo gusto di distruggere, abbattere e rompere le palle a gente come te. Ecco alcuni metodi di prevenzione, naturalmente tutti consigliati da un medico su dieci e da un medico in famiglia.
- Cospargere sangue di capra il proprio giardino
Questo stratagemma permette di confondere i macachi. Essi infatti penseranno di essere già passati per la vostra casa, quindi vi lasceranno in pace per circa 7 petosecondi.
- Non farsi la ceretta per circa 2 ere glaciali
Consiglio adatto sopratutto per le donne, permette di essere scambiati per un macaco. Di conseguenza non sarete attaccati.
Effetti collaterali: verrete probabilmente trasportati con la forza nella loro civiltà, oppure obbligati ad avere tendenziosi rapporti sessuali con loro, ma di questo a nessuno importa.
- Costruire intorno a voi una gigantesca muraglia di Lego
Questo consiglio non serve ad un emerito cazzo. Però è un ottimo passatempo.
- Fondere un nocciolo nucleare dentro casa
Una delle tattiche migliori: I Macachi infatti non troveranno luogo da attaccare, considerato che nel raggio di 200 km dalla vostra ex-casa non crescerà più neanche un filo d'erba.
Naturalmente nessuno di questi consigli funziona veramente, verrete uccisi in qualunque caso e le vostre teste saranno usate dai piccoli macachi come palloni da calcio.
Tecniche di Riconoscimento
Durante il Medioevo, quando gli uomini ricopiavano i libri a mano perché non c'era la televisione, fu redatto un libro, chiamato De Macacorum Riconoscimenta, il quale insegnava all'uomo medievale come riconoscere un macaco tra i suoi tanti concittadini (nel Medioevo non esisteva la ceretta). L'antico scritto è stato poi rielaborato nel XIIII Secolo. In seguito verrà riportato un breve passo di quest'ultimo.
- Se ha due o più punte per ogni singolo pelo, è un macaco
- Se ha un pezzo sanguinante del tuo braccio dentro la sua bocca, è un macaco
- Se è appeso alla tua schiena e ti strozza con la sua coda, è un macaco
- Se ti sta mettendo una mazza ferrata nel sedere, o è il tuo amico del circolo Sadomaso o è un macaco
- Se ha un deretano rosso acceso allora non è un macaco, bensì un babbuino
- Se ti spulcia accuratamente mangiando i parassiti estratti, è un macaco
- Se ti invita a cena e ti offre blatte, grilli e cimici, è un macaco