Gioco di ruolo dal vivo

Nonquote contiene deliri e idiozie (forse) detti da o su Gioco di ruolo dal vivo.

« Mi fanno paura, quelli là.... fanno strani riti dedicati a Satana... brrrr »

« Che scena incredibile...non la scorderò mai...erano dovunque...loro......non sono di questo mondo »

(Incauto corridore)

Storia

L'origine della parola GRV è da ricercarsi nei più antichi e impolverati scaffali del tempo e delle età, principalmente Precolombiani, prettamente Abuddisti, e decisamente Postellenici, con chiari riferimenti Giudaico-Cristiani. Essa infatti è un acronimo, dalle parole Incas "Ghratz' ier'ar cazhZ" ( Ricchezza interiore) "RuthTinCh'ul" ( Equilibrio cosmico, pace interiore) "VhaTthe'elAppiandher'chul" ( Vai dove ti porta il cuore), traducibili per intero con l'espressione:

"Gruppo di persone poco provvisti di materia grigia che sfogano la loro rabbia repressa accumulata in giorni e giorni di duro lavoro/altre attività di poco conto poco retribuite, per sfamare una moglie che non te la da e ti tradisce con il primo stronzo che le capita sotto mano (meglio se tossicodependente e disoccupato) e dei figli che ti disprezzano e ti derubano di quel poco che porti a casa, gonfiando di botte altre persone simili a loro per attitudini e problemi familiari, cercando di far loro il più male possibile, utilizzando l'ovvia scusa delle armi di gomma e del gioco; il tutto spendendo montagne di quattrini ottenuti principalmente affittando il culo nello stradone accanto ai luoghi ove tali riunioni si svolgono con cadenza solitamente mensile."

Ovviamente, dalla sua prima definizione ad oggi, il GRV si è non poco evoluto, allargandosi a ogni classe sociale, oggi predilige:

• Metallari ( che, con la scusa del gioco, uccidono, si uccidono, ripetono al mondo di non esser truzzi, assassinano e, a volte, ascoltano heavy metal)
  

• Emo(che usano la scusa del gioco per infliggersi quanto più dolore possibile),
  

• Truzzi (che usano la scusa del gioco per far finta di vincere qualche rissa e successivamente vantarsi con gli amichetti di aver atterrato orde di potentissimi emo vestiti da elfo oscuro, che tanto stanno lì per quello...),
  

• Ultras (che usano la scusa del gioco per sfogare la propria rabbia repressa ed astio accumulatosi durante gli scontri pre-durante-post partita, generalmente Romanisti o Laziali, vedi te....),
  

• Nerd a palate ( ci giocano perché credono che ciò faccia salire il loro livello sociale dal fondo della catena alimentare....ovviamente sbagliano)
  

• Punk ( che, con la scusa del gioco, stuprano ignari e poco consenzienti passanti, si drogano, si mettono lo smalto, uccidono, si danno fuoco, latitano, spremono tubetti di maionese in testa al primo essere vivente che transita)
  

Inoltre, bisogna sottolineare il fatto che il GRV riesce a mietere adepti di ogni età, sesso, quoziente intellettivo, posizione sociale, segno zodiacale, situazione economica, situazione del fegato, situazione matematica, morfologia, aritmetica, geometria, razza, etica, glottologia, livello di cultura, livello di poliuretano nel sangue, livello di forfora endovenoso, livello raggiunto a un Final Fantasy o Dragon Quest a caso, w la foca e che Dio la benedoca, un due tre, tutti in culo a te.

Il gioco

Il rito fomentante

Le dinamiche del gioco del GRV si sviluppano sin dalla serata antecedente al Live (così lo chiamano.... brrr) solitamente quando l'animale da GRV organizza una sorta di " Rito Fomentante", atto a sviluppare le capacità di ogni adepto. Solitamente questi "Riti Fomentanti" sono caratterizzati dalla visione forzata e ripetuta svariate volte, comprese principalmente tra 2 e 300 ( vedi 300) di film che trattano la storia del GRV, quali:

• Il Gladiatore
• 300 (appunto)
• Braveheart
• Il Signore Degli Anelli
• I Teletubbies: Il ritorno
• Walker Texas Ranger: Il Film
• Harry Potter e la Spada In Lattice
• Gli Orsetti Del Cuore 3: W il materassino
• Il Diario Di Bridget Jones 1 e 2
• Indiana Jones e il Mistero del "PICCACHELEVAQUATTRO"
• 300
• Il Gladiatore
• Rocky 22: Duello all'Arma Bianca
• Jesus Christ Superstar
• Grease
• High School Musical 1 (il 2 no, non fomenta)
• I Blues Brothers
• 300
• Il Gladiatore
• 300 Gladiatori
• I Gladiatori Sò 300
• Scopone Scientifico
• 300

Il raggruppamento

Superata questa fase di preparazione alle botte più spensierate e fini a sè stesse, vi è la fase del "Raggruppamento". Durante questa fase centinaia e centinaia di adepti più o meno giovani, umani e vertebrati si riuniscono tutti assieme in un unica, informe, molliccia e omogenizzata (nonché liofilizzata) massa, solitamente nei pressi di pinete/praterie/foreste/campi minati/ bordelli/ Zone radioattive/ Stradoni colmi di simpatiche quanto svestite signorine/campi rom/ecchippiunehappiunemetta. Qui gli adepti amano salutarsi a vicenda con i più svariati gridi di guerra/disumani lamenti/ frasi da film nerdaccioni, e dissacrando i luoghi di passeggio di inconsapevoli coppie di anziani.

La vestizione

Si passa allora alla temutissima fase di vestizione (brrr...), che avviene tra bestemmie ai più svariati dei e urla del tipo:

• Chi cazzo ha preso le mie orecchie!!
  

• Quel naso mi era costato 10 euro!!
  

• Bestemmia gratuita
  

• Anal! Anal!
  

• Bestemmia scontata
  

• Questa manopola di merda mi fa incancrenire il braccio!!
  

• Anal! Anal!
  

• Bestemmia in saldo
  

• Oh! Hai visto per caso 300 ieri sera?? Quanto me so fomentato...
  

• Oh! Hai visto per caso Il Gladiatore ieri sera?? Quanto me so Gasato...
  

• Ti sei ricordato tutti i Crash?
  

• Bestemmia
  

• Bestemmia
  

• Sproloquio ( e Bestemmia )
  

• Anal! Anal! AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAaargh (l'Anal l'hanno fatto a lui....brrr...)
  

• Chi mi fa un Anal??
  

Durante tale rito, gli adepti amano infattarsi tra le ortiche per pudore, come se una volta usciti dalle fratte tutti belli vestiti (si fa per dire) avessero ancora un minimo di sopracitato pudore.

Costumi di scena

I loro cosiddetti "costumi di scena" sono usualmente caratterizzati da alcuni punti in comune:

Per gli uomini:

• Maglietta della Naic prettamente originapoli, rivoltata per l'occasione.
  

• Scarpe dell' Adidash riveastite da calzettoni della nonna, tendenzialmente neri, il cui risultato rievoca ai più un Peter pan darkettone...
  

• Stracci multicolore appesi qua e là in giro per l'anatomia del soggetto, solitamente variabili solo ed esclusivamente se appartenenti a "Eserciti" diversi. Forse...
  

• Ghirigori/cicatrici varie disegnati a matita/pennarello/saldatore sul viso, dalla dubbia utilità e gusto estetico, tendente all'orrido e orrorifico.
  

• Parti di automobile amabimente adattati a sembrar pezzi d'armatura.
  

• L'elmo del gladiatore
  

• L'elmo di 300
  

• L'armatura del gladiatore
  

• Il kilt di Braveheart
  

• L'elmo di 300
  

• ...O del gladiatore
  

Per le donne e gli elfi più intraprendenti:

• Qualsivoglia tipologia di vestiario da bagascia che lasci per forza di cose intravedere Cosce e Tette anche ove non dovrebbero esservi.
  

• Trucco nero/viola dark/emo/metal style.
  

• Smalto NERO. Si NERO. Ma nero nero.
  

• Calze strappate da strappona.
  

• Cipiglio à la Giovanna D'arco OPPURE à la Pikachupiangentecongliocchionidifendetemiohgiovincavaliere.
  

• Bocce all'aria
  

• Cosce all'ozono
  

• Tette e culi
  

• Nudità varie
  

• Perizomi (neri) al vento
  

Una volta terminato il rito, dove prima c'erano stormi di sfigatelli fomentati vestiti più o meno in maniera socialmente accettabile e consona, ora si ergono decine di sfigatelli fomentati che hanno perso tutto ciò che di socialmente accettabile avevano, sempre SE ne avevano....in caso contrario erano punk...

Le botte

Terminata questa vitale fase, si passa a quella che sommariamente TUTTI i GRV da botte, dal più sfigato al più sfigato ancora hanno in comune: Le botte.

Questa è sostanzialmente la parte più importante, il nucleo della vicenda, lo sfogo, il succo del grv da botte. Si svolge più o meno in questo modo.

L'approccio

Due gruppi si incontrano vagando per la cosiddetta area di gioco, variabilmente ampia e consona alla deambulazione e, soprattutto, caratterizzata da una folta presenza di pericoli mortali di ogni genere , che farebbero sbiancare qualsivoglia avventura di Lara Croft/ Indiana Jones/ Commando/ Rambo tipo :

• Rovi
  

• Canneti
  

• Buche ( che possono variare in "Fosse comuni" a seconda della profondità e del numero di cadaveri stipati sul fondo che mai saranno recriminati... Quale genitore/moglie/ cane/ si riprende uno che gioca a menarsi nelle pinete, essù....)
  

• Buste ( ovviamente si parla delle ragazze. Quelle belle. Quelle brutte... eh.... )
  

• Siringhe ( quelle che lasciano i punk e i rom. In alcuni GRV utilizate anche come arma. ovviamente sono accettate da qualsiasi associazione EMO. Non solo taglierini, bisturi e motoseghe)
  

• Mine antiuomo ( o antidonna, o elfo particolarmente intraprendente, o antibusta)
  

• Lame rotanti
  

• Motori a gatto imburrato
  

• Tronchi rotolanti
  

• Calci rotanti
  

• Rolling stones
  

• Beatles
  

• Disoccupati
  

• Yattaman
  

• Emo
  

• Punk
  

• Politici
  

• e soprattutto feci di cavallo, solitamente usate in modo strategico.
  

La diplomazia

Alchè i capi dei due gruppi sopracitati, eletti tramite misurazione scientifica e meccanica del membro, in caso maschile ( compito solitamente portato a termine da donne, buste o elfi particolarmente intrapendanti...), o dal grado di sgualdrinaggine estetica, traducibile in cm² di pelle al vento in caso femminile ( compito portato a termine da qualsiasi essere di sesso maschile perennemente allupato e colto da provolonite acuta, salvo si tratti di un "maschio" di elfo particolarmente intraprendente), si incontrano singolarmente esibendosi in un complicatissimo scambio di frasi rigorosamente a tema fantasyeggiante tipo:

• "oh, ma te che chai l'emo nell'esercito? Ve rompemo er culo!!"
  

• "oh, ma te che sei laziale?? Ve rompemo er culo!!"
  

• "oh, ma che sei napoletano??? Ve rompemo er culo!!"
  

• "oh, ma che stai a dì?? 300 è na merda?? Te rompo er culo!!"
  

• Uomo "oh, ma te che sei erfo?? Te rompo er culo!!"
  

elfo "Niente da ridire...."

• Uomo "oh, ma te che sei un demone!! Te rompo er culo brutto schifoso!!"
  

Demone: "(piangendo) Io sono un demone bellissimo..."

Atte a decidere la linea diplomatica tra i due....insomma per farla a breve fanno a botte senza un motivo ben preciso, come se non esistesse un domani. La fase delle botte è contraddistinta da urla alfanumeriche, bestemmie, appelli al master o al giudice, ovvi insulti verso gli elfi e gli dei dell'Olimpo, contenenti, tra le altre cose, numeri dall'utilizzo misterioso. Ricerche attuali in ambito pedagogico, giurano di non conoscere l'origine di tali affermazioni, anche se rinomati ricercatori specializzati in biada spergiurano che i numeri gridati al vento sono una sorta di litania volta al signore oscuro, che forzerebbe il tizio che riceve le grida, a un certo punto, ad alzare il dito indice dichiarandosi morto. È cosa sconosciuta ai più che la dichiarazione di morte in quest'ambito racchiude in sè ben più d'un significato, come il vero senso della vita, la ricetta delle tagliatelle di Nonna Pina, la composizione molecolare del Crystal Ball, e le previsioni meteo. Ma anche no.

L'esito

La battaglia si concludee quando tutti i componenti di una delle due parti si dichiara morto o Emo. La scena che si presenta agli occhi del simpatico campeggiatore o boy scout di turno è a dir poco apocalittica: Tizi stravestiti che vagano per uno spiazzo di terra o erboso pronuniciando frasi sconclusionate, ovviamente contenenti bestemmie ogni 3x2 alla conad, e ricorsi all'arbitro, manco fosse la finale di Champions League durante un rigore alla Juve con Moggi in gestione ( ... ), Donne e buste litigano stracciandosi di dosso quel poco che gli rimane a coprire le pudenda, già di per se martoriate dall' O² , nerd che si ammazzano di seghe gustandosi la scena, Elfi intraprendenti che osservano Nerdaccioni ammazzarsi di seghe, sventrandosi a loro volta, tipi in armatura completa strillare ai quattro venti che 300 è figo e troy è un film da elfo intraprendente. Una scena impietosa agli occhi dei civili e dei comuni mortali. Un evento vitale per gli adepti, che la considerano una sorta di "Pasticca di Foment" per la battaglia successiva.

Il tutto si ripete senza soluzione di continuità a volte anche per giorni, mesi, anche anni in casi estremi, fino alla morte fisica degli adepti ( o suicidio degli emo), e alla loro successiva riproduzione per scissione.

Conseguenze Sociali

Nei soggetti sopravvissuti ad un GRV da botte e successivamente vivisezionati in laboratorio, sono stati riscontrati numerosi siintomi delle più svariate malattie :

• Febbra
  

• Febbra Due
  

• Cirrosi ematica
  

• Sindrome da 300 (tendenza ad urlare "SPARTA" in ogni dove...)
  

• Sindrome della Signora in Giallo
  

• Sindrome da Inzaghi
  

• Raffreddore
  

• Fomento residuo
  

• Sindrome del Caps Lock
  

• Sindrome da Flame post Live nei vari forum dedicati
  

• Sindrome delle persone che non capiscono che Coca Cola e Pepsi non sono uguali
  

• Tramutazione in motore, in gatto, in pane, in burro e successiva fusione a formare il motore a gatto imburrato
  

• Bestemmite acuta
  

• e anche cronica
  

• Morte per discioglimento
  

• Morte per emo
  

• Morte causa punk
  

• Morte causa San Remo
  

• Forum-dipendenza
  

Segni di riconoscimento del giocatore medio di GRV

Onde evitare il casuale (ma anche no ) quanto infausto scrocio con il giocatore medio di GRV, è stata recentemente stilata una serie di tratti in comune tra tutti gli adepti, più o meno precisa e più o meno utile. Ricordiamo che la seguente lista è basata sulle ricerche in ambito Bulimico-dialettico, ed è quindi da considerarsi una vera e propria "Guida Anti-Giocatore -da-Grv".

Potrete considerarvi sicuri di trovarvi davanti ad un adepto autentico solo ed esclusivamente :

• Se alla domanda " Di che squadra sei?" egli risponde " Squadra incursione, ovvio, non vedi i vestiti neri e i coltelli... <.<"
  

• Se facendo il demente con le spade finte si spacca una gamba e, invece di chiamare un ambulanza impone la mano e dice " .. Cura ferite pesanti... "
  

• Se l'ultima parola che pronuncia prima di venir colpito da una pallottola è " Schivare "
  

• Se almeno una domenica al mese è super impegnato per tutta la giornata e semina calle a destra e manca tipo " Eh, devo lavorare, non posso..."
  

• Se le uniche parole d'inglese che conosce sono " Mortal " , " Crash " e " Fatal "
  

• Se acquista almeno un materassino da palestra al mese, ma non lo usa per allenarsi...
  

• Se ogni volta che mangia guarda sotto il piatto in cerca di cartellini veleno
  

Ricerca Storiografica

Era una tranquilla notte di non troppo tempo fa, dei nerd di 45 anni, giocatori di d&d da 40, stavano giocando al loro gioco di ruolo da tavolo preferito, quando successe l'imprevedibile, il nerd invece di descrivere che il proprio pg avrebbe strangolato mimò la propria azione DAVVERO. In quel momento, tutti i presenti, ebbero un'idea e si gettarono anima e corpo nell'impresa.

Quando realizzarono che l'idea del collare anti strozzamento non era poi sta gran genialata, ebbero una nuova idea, giocare di ruolo DAL VIVO. Di seguito un breve sunto storiografico.

• Periodo dell'immaginazione

« Cazzo ce frega basta che ce credemo noi »

In questo periodo si giocava LIVE come da tavolo, solo in piedi. Vedere nerd mimare l'azione dopo che un master descrive "il drago vi sbalza a 100 metri di distanza!!!" è un momento eccezzionale... per chi fosse stitico. Si narra che in questo periodo nacque una mistica armatura completa composta da 1 solo bracciale.

• Periodo dei fogliettini

« Salve, io sono 8 orchi »

In questo periodo si giocava LIVE come da tavolo, solo in piedi E CON FOGLIETTINI CHE IDENTIFICAVANO CHI ERI. Potevi anche stare in pigiama, ma un fogliettino "cavaliere in armatura completa davvero pesanterrima che guarda pe portalla devi esse tipo dio + 10 pf" ti rendeva il più fico dei fichi.

• Periodo della cartapesta

Breve periodo di transizione nel quale i giocatori si scotchavano addosso cartapesta e colorandosi come miniature di warhammer giocavano live. Fu in quei tempi bui che nacque l'altro oggetto mistico, la famosa "armatura di patate"

• Periodo della lamiera

Un giorno un tale scopri che la lamiera si piegava facile. Cosi compro una fucina ben nascosta in un labirinto e protetta da un drago, e la chiamò Fucina del Drago. La lamiera introdusse le armature (unpochettodepiùdeprima) pesanti nei grv live da prima martorizzati solo da cuoiaccio schifoso.

• Periodo dei Ferro battuto

« Il lamierino fa cagare. Perché? Semplice perché fa cagare. »

In questo periodo si era fichi solo se si indossavano scaglie di ferro battuto spesse 100 metri e pesanti 150 kg l'uno. Per predurne 1 SOLA SCAGLIA occorrevano 9 mesi di lavoro in una fucina e 10 schiavi, 3 assassini, 4 avvocati, 2 barboni e uno sniperissimoilfucilechefamalissimo. A causa delle morti sul lavoro questa politica fu persa. Ancora ad oggi però abbiamo prove grazie all'armatura di scaglie pesante +infinito, che possiamo vedere indosso ad un tizio coi capelli lunghi e un femore finto.

• Periodo del Lattice

Dopo che gli ultimi ricavi di Telethon vennero donati alla ricerca, fu scoperto che oltre ad essere cancerogeno, l'Isoflex poteva dare vita a fantastiche armature. Finalmente, i pokemon, invadono il grv