Cuoco: differenze tra le versioni
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{{Cit2|Tutto fa brodo!|[[cuoco]] che ha appena rigurgitato dentro il pentolone}} |
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{{Cit2|I piatti che mi prepara mia moglie si sciolgono in bocca. Mi piacerebbe che imparasse a scongelarli, prima.| Jack Klugman}} |
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[[File:Cuoco che fa il gesto dell'ombrello.jpg|right|thumb|200px|Un tipico cuoco all'opera: notare l'espressione felice e beata. All'inizio della carriera era magro ma poi a forza di "saggiare la qualità del cibo" ha messo su molti kg.]] |
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{{Cit2|Perche' non bisogna mettere le pastiglie di Viagra nel minestrone? Perche' se no i piselli rimangono duri... |[[Anonimo]]...per fortuna}} |
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Il '''cuoco''' è un mestiere comunissimo, tanto che vi è un apposita [[scuola]] dove si impara il mestiere. La peculiarità di questo lavoro, oltre a quello di potersi strafogare, è quello di poter fare il [[fancazzista]], dando ordini ai cuochi minori (Come se tu fossi il migliore di tutti anche se sai a malapena intingere un grissino nel [[ketchup]]). |
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{{Cit2|Conosco uno chef che fa dei piatti deliziosi; peccato che io non digerisca la porcellana.|L'[[Anonimo]] di prima}} |
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[[File:Cuoco che fa il gesto dell'ombrello.jpg|right|thumb|200px|Un tipico cuoco della caritas, che risponde educatamente ad una richiesta di aiuti umanitari.]] |
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[[File:Banana_e_Zucchina.jpg|right|thumb|200px|"Noi non usiamo cibi transgenici" dice il [[cuoco]].]] |
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Il '''cuoco''' è un mestiere antichissimo, tanto che vi è un apposita [[scuola]] dove si impara il mestiere dalla notte dei tempi. |
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Ovviamente, le tecniche e le ricette insegnate sono molto cambiate nel corso dei secoli. Ecco alcuni esempi di una stessa ricetta per il pane: |
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-Scaricate i sacchi della farina dalla nave dei fenici. Ringraziate gli dèi per il buon raccolto. Aprite un sacco e colpite velocemente gli scarafaggi che ne fuoriescono con una [[mazza]] di legno. Impastate nezza tazza di farina con un pò di acqua di fonte, sabbia del Sahara e sterco di cammello. Cuocete in una casseruola di terracotta dopo aver acceso il forno Tandoori. ''Antica ricetta indiana'' |
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-Recatevi dal mugnaio con un sacco di granaglie e pagate la tassa del mulino di Luigi XIV. Macinate il tutto fino ad ottenere una farina bianca. Mescolate acqua, lievito, vino rouge e patè d'oca, quidi allontanate i topi sparando con un moschetto a pietra focaia. Cuocete il pane dopo aver pagato la tassa sul forno a Luigi XIV. Portate 1/3 del pane ottenuto al magazzino di luigi XIV. ''Ricetta francese del '600'' |
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-Comperate un sacchetto di farina "00" alla [[coop]]. Aprite con un paio di [[forbici dalla punta arrotondata]]. Mescolate con lievito di birra computerizzato, sale iposodico, carbonio isotopico puro tipo "C14"; Impostate il timer su 25/15 con il riporto di 2 ed accendete il forno Scavolini 15000 a 117 Watt ''Ricetta del XXI secolo'' |
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Le peculiarità di questo lavoro sono molteplici: c'è chi si strafoga e basta, chi fa il [[fancazzista]], chi dà solo ordini ai cuochi minori (come se fosse il migliore anche se sa a malapena intingere un grissino nel [[ketchup]]) e chi fa il lavoro di 14 persone ma viene pagato a mezza giornata lavorativa. |
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=="La lunga strada per diventare cuoco"== |
=="La lunga strada per diventare cuoco"== |
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Versione delle 23:10, 9 feb 2011
Il cuoco è un mestiere antichissimo, tanto che vi è un apposita scuola dove si impara il mestiere dalla notte dei tempi. Ovviamente, le tecniche e le ricette insegnate sono molto cambiate nel corso dei secoli. Ecco alcuni esempi di una stessa ricetta per il pane:
-Scaricate i sacchi della farina dalla nave dei fenici. Ringraziate gli dèi per il buon raccolto. Aprite un sacco e colpite velocemente gli scarafaggi che ne fuoriescono con una mazza di legno. Impastate nezza tazza di farina con un pò di acqua di fonte, sabbia del Sahara e sterco di cammello. Cuocete in una casseruola di terracotta dopo aver acceso il forno Tandoori. Antica ricetta indiana
-Recatevi dal mugnaio con un sacco di granaglie e pagate la tassa del mulino di Luigi XIV. Macinate il tutto fino ad ottenere una farina bianca. Mescolate acqua, lievito, vino rouge e patè d'oca, quidi allontanate i topi sparando con un moschetto a pietra focaia. Cuocete il pane dopo aver pagato la tassa sul forno a Luigi XIV. Portate 1/3 del pane ottenuto al magazzino di luigi XIV. Ricetta francese del '600
-Comperate un sacchetto di farina "00" alla coop. Aprite con un paio di forbici dalla punta arrotondata. Mescolate con lievito di birra computerizzato, sale iposodico, carbonio isotopico puro tipo "C14"; Impostate il timer su 25/15 con il riporto di 2 ed accendete il forno Scavolini 15000 a 117 Watt Ricetta del XXI secolo
Le peculiarità di questo lavoro sono molteplici: c'è chi si strafoga e basta, chi fa il fancazzista, chi dà solo ordini ai cuochi minori (come se fosse il migliore anche se sa a malapena intingere un grissino nel ketchup) e chi fa il lavoro di 14 persone ma viene pagato a mezza giornata lavorativa.
"La lunga strada per diventare cuoco"
Così è intitolato il libro di Remy, il topolino di Ratatouille dove è illustrata la lunghissima strada per intraprendere il mestiere. Si inizia dalla scuola alberghiera, un postaccio in cui si fanno le seguenti cose:
- Si apparecchia e si mangia (camerieri)
- Si coordina e si mangia (caposala)
- Si cucina e si mangia (cuochi)
Credo che basti così per darvi un idea. Quindi si capisce che si cazzeggia e si mangia e, alla fine, tutti i ciccioni e gli sfaticati finiscono qui. Pochi prendono il diploma in quanto mangiano e basta, trascurando il lavoro. Alcuni lavorano anche ma la maggior parte dei diplomati corrompe i professori. Dopo aver conseguito il diploma alberghiero bisogna farsi assumere: dovete andare a Parigi, dove farete fortuna cucinando cosce di rana e lumache ammuffite e, in poco tempo, scalerete i ranghi della cucina, diventando capocuoco (se ce la fatta un topo perchè voi no?); e qui inizia la pacchia: vi siederete e farete lavorare gli altri al posto vostro mentre voi, con la scusa di voler esaminare la qualità del cibo, vi rimpinzerete. Inoltre, se il personale fa un buon lavoro, riceverai una gigantesca coppa, la Coppa del Nonno che spetta al miglior cuoco.
Vantaggi dell' essere cuoco
- Potrete dormire quanto vi pare;
- Verrete pagati per cazzeggiare;
- Potrete rimpinzarvi a volontà;
- Potrete comandare a bacchetta i vostri sottoposti;
- Potrete uccidere le persone mettendo cianuro o cicuta nei loro piatti per poi incolpare gli altri.
Cose da non fare
- Mescolare la senape con la panna montata;
- Uccidere gli scarafaggi a colpi di baguette;
- Presentarsi ai clienti con una mannaia sporca di sangue nella mano destra
- e con una testa mozzata nell'altra;
- Sacrificare troppe dita per una singola insalata di dita;
- Presentare il proprio ratto addomesticato al direttore dell'ufficio d'igene;
- Non servire teste di parenti&affini ai clienti.