I-doser

Ebbene sì. Questo utente dichiara ufficialmente: « Non ce l'ho fatta! » « È impossibile trovare qualcosa da dire su di me che sia più demenziale della realtà stessa. Parlarne normalmente genera così tante idiozie da mettere in crisi le fondamenta stesse di Nonciclopedia. » L'utente si scusa e rimane disponibile per chiunque volesse punirlo con il supplizio dello sparticulo.

ATTENZIONE Questo utente possiede poteri paranormali. Trattare con cautela.

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La CyberDroga fra i giovani: anche questi due hanno bisogno della loro dose

« Ecco spiegata la mia languida espressione! »

(Gigi Marzullo)

« CD! Vendo CD a solo 1,50 €! »

« Come farei senza... »

(Marco Masini)

« Preferisco i metodi tradizionali »

« Cambierà il mondo! »

(Un medico su dieci)

Cos'è l'I-Doser?

NonNotizie contiene diffamazioni e disinformazioni riguardanti I-doser. La droga si scarica dall'internet

L'I-Doser è l'ultimo ritrovato scientifico dei Ricercatori Oral-B nel campo degli stupefacenti, dello sballo e dei truzzi. Consiste in un semplice programma musicale (o no?) capace di manipolarti il cervello e far attentare alla tua salute o a quella degli altri. Considerato strumento demonìaco e forgiato (segretamente) in origine già dai Teletubbies, l'I-Doser sta acquistando sempre più fama fra le tribù truzze (e non solo). Noti dipendenti da questo aggeggio satanico sono Marco Masini, Vasco Rossi, Pippo e un medico su dieci.

Storia

Le origini

L'I-Doser nasce nella lontana vigilia del lontano capodanno del lontano 2000: per il nuovo millennio i Ricercatori Oral-B ed i ricercatori Mellin erano intenti a trovare una soluzione all'eccessivo costo della cocaina, della marijuana, del dado Star e dell'Aquafresh, e decisero di collaborare nel loro ambizioso progetto. Si impegnarono così, avvalendosi dei contributi degli spacciatori di tutto il mondo (che poi, come vedremo, se la prenderanno dritta dritta nel culo) a realizzare un prodotto innovativo, assai truzzo e che solo un perfetto coglione sarebbe capace di acquistare: dalla brillante idea di uno dei ricercatori, Maurizio Costanzo, nacque il rivoluzionario I-Doser, programma per PC o lettore mp3 che, con l'ausilio di varie tracce "musicali", garantisce lo sballo e le sensazioni più assurde, orgasmiche o meno.

La diffusione - parte 1

Il brevetto fu presentato alla rete Mediaset, che ne garantì la diffusione rapida grazie al programma culturale Talent1, la soap Pokémon e le pubblicità delle suonerie di Wlady: il pirla, infatti, nelle sue patetiche e depravate musicherie registra pezzi a bassa frequenza dell'I-Doser, in modo da assicurarsi milioni di cyberdipendenti (Avvertimento: le hit con le registrazioni nascoste sono: Nella la Cammella, Miao ti fa Ciao, il Mulo rottoinculo e Lara la Zanzara). Per ora la diffusione del maligno strumento si è fermata ai confini italiani, e le zone più colpite risultano il casertano, il pescarese e i dintorni della periferia di Montebrancaccio.

La diffusione - parte 2

Ma l'Italia non è abbastanza: la Mediaset, sfruttando il Digitale Terrestre, Sky e la televisione afghana, è intenzionata far espatriare il prodotto in zone più vantaggiose: la presenza dei Kaulitz in territorio tedesco e la numerosità dei turchi e del kebab in medioriente sembrano essere fattori determinanti nell'espatrio dell'I-Doser.

Tipologie di droghe virtuali

Esaminiamo ora i vari tipi e sottotipi della virtual-canna:

1. Cocaine: il classico dei classici per gli intenditori del settore. Il Doser "cocaine" procura effetti simili a una tranvata sul collo, allo sparti-culo e alla celestiale visione di Carmen Electra in topless su una spiaggia della Florida. Consiste in un suono grave, ma molto acuto allo stesso tempo;

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Gli effetti del Doser "cocaine"

2. RedBull: micidiale traccia sonora. Il malcapitato che l'ascolterà inizierà a strapparsi i peli deretanali uno ad uno, a correre inseguendo il gatto della vecchia nonna Rolanda e cercando di incularsi da solo. La faccia diventa rossa porpora e il membro virile inizierà ad assomigliare a un pomodoro San Marzano (nel caso della donna i capezzoli diverranno d'acciaio inox). Un consiglio? Statene alla larga, o le vostre orecchie dichiareranno sciopero a tempo indeterminato, il martello si uccidera col l'incudine e la staffa si impiccherà (insomma, fanculo l'udito);

3. Orgasm: il preferito dai piccoli animali del bosco, da Eva Henger e da Rosy Bindi. Un suono dal sottofondo discutibile permarrà nelle vostre orecchie per lungo, luuungo tempo (anche perché continuerete a premere play!!!);

4. Smurf: tranquilli, non è a base di smerfilo; i suoni riprodotti sono identici a quelli della prima sigla dei Puffi. Già alla frase "I Puffi sanno che un tesoro c'è nel fiore accanto a te" inizierai a rovistare tutti i vasi, i terrari, i cateteri e i giardini del tuo vicinato. La faccia dell'ascoltatore diverrà improvvisamente bluastra, una coda simile a un cetriolo di spunterà al posto del coccige e dimenticherai gran parte del tuo (già ridotto) vocabolario, sostituendo i termini mancanti con "puffo" (es. "Ammazza, sta puffa di musica è puffosa!! Mi sento tutto puffato, porcopuffo!!");

5. Gargamella: eh già, dove ci sono i Puffi, c'è anche il Gargamella. E' un tipo di I-Doser poco conosciuto, ma regala forte desiderio di un puffocidio mondiale e la voglia sfrenata di avere un gatto e chiamarlo Birba. Marzullo è uno degli indagati per abuso del "Gargamella" Doser;

Marzullo è indagato per abuso di I-Doser "Gargamella" (notare la somiglianza con il Gargamella che il prodotto gli ha causato)

6. Anal: per gli amanti del Sado e del Maso, un I-Doser implacabile! La sensazione derivata è quella di un ombrello (rigorosamente aperto) decisamente inserito nell'antro anale. Se capita nella mani sbagliate... a chiappe strette!

7. Truzz: sei decisamente troppo intelligente? La tua media a scuola supera anche quella della Montalcini e di Sgarbi messi insieme? Se hai da sempre desiderato una vita normale, o anche subnormale (se non pessima), la soluzione è la versione più diffusa dell'I-Doser: il "Truzz"-Doser!! Caxxofiga, e' 1 spakko bro! T sembra di sta alla disko!! L'esperienza più logorante, mostruosa e altamente truzza della tua vita sta per avere inizio!! Tre minuti col "Truzz"-doser e diverrai il più coglione in città!! Effetti collaterali: le cazzate dette al minuto potrebbero superare i limiti imposti da Chuck Norris, il quale vi punirà con un calcio rotante sul muso. POW!!

8. Mediashopping: la Mediaset, per "ripianare i bilanci" dalla diffusione spropositata del Doser, ha ideato un ulteriore, demoniaco tipo di cyber-canna: la "Mediashopping". L'insopportabile sigla di Mediashopping si insedierà nelle vostre membra, i vostri glubuli rossi si inculeranno le piastrine e Giuliano Ferrara avrà il disco di platino!! Alla larga!! Chiamerete d'istinto l'840 50 40 11 e ordinerete altri I-Doser ac/dc (alla cazzo di cane), il tappeto fatato di mago Merlino (a soli 9999,99 €!!!) e il libro di grammatica di DiPietro.

9. Catch'em all: uno degli ultimi tipi di Doser creati apposta per far vivere ai bambini e a Pupo le avventure dei Pokémon; durante gli esperimenti col "Catch'em all" un bambino-cavia è scappato dai laboratori Oral-B e ha iniziato a fare sesso estremo con delle rocce, credendo fossero Geodude, mentre una ragazzina ha corso per tutta la Salerno-Reggio Calabria, credendo che a Catanzaro ci fosse la Lega Pokémon. Gli effetti complessivi generati dal "catch'em all" sono ancora ignoti, ma si pensa che possa portare a crisi depressive, tubercolosi e cisti sul glande.

10. The day after tomorrow: l'apocalittico: rumori agghiaccianti, merda acustica e rutti da birra sono i suoni della traccia audio "the day after tomorrow". Si crede sia un progetto rubato ai marziani per conquistare il mondo e fare le mozzarelle alle olive. Gli emo si riuniranno in grosse comunità sperando che sopraggiunga la Morte Nera e ponga fine alle loro sofferenze estreme, i truzzi continueranno a essere truzzi e i metallari si faranno quella che crederanno essere "l'ultima birra". Il "the day after tomorrow" si dice abbia causato la perdita di capelli a Lino Banfi, abbia spostato il baricentro universale nell'ombelico della Carrà e sia incredibilmente riuscito a far accoppiare un porco con un samaritano, dando vita alla folle creatura di nome Amadeus.

11. Ghostbusters & Robocop: brevettato dai creatori di "Acchiappa la mazza" e "Non c'é fumo senza arrosto", ecco l'I-Doser in versione film. Non più suoni: allegato alla traccia audio c'è anche il video! Si tratta di una manipolazione diabolica dei due omonimi film, e genera effetti alla persona ben più accentuati delle versioni tradizionali. Testato per la prima volta da Vladimir Luxuria, Fausto Bertinotti e Batman, consiste nel mixxaggio fra i due film, sempre col cazzo di infrasuono in mezzo ai coglioni. Effetti: nausea, vomito, scompiscio, donazione dell'8 per 1000 alla Chiesa Cattolica, affissione di poster di Simona Ventura alle pareti del bagno, acquisto di tamponi firmati Crocodile Dundee. Fatto questo, vi armerete di scolapasta, aspirapolvere e laser giocattolo fregato a vostro fratello e inizierete a dare la caccia ai poltergeist in cantina.

Conseguenze

L'avvento dell'I-Doser nel commercio mondiale e spazio-temporale porterà sicuramente conseguenze notevoli:

• Gli spacciatori tradizionali si metteranno a vendere CD (Canna Doser) pirata sulle spiagge marocchine, nella tana di Papà Castoro e nella periferia di Bangkok: al loro seguito i classici albanesi con i panini scrausi e il colonnello Giuliacci che si darà alla vendita di acciughe;

• I Digimon diventeranno emo, i Pokémon si daranno allo stupro selvaggio di vecchiette e Yu-gi-oh chiederà la mano della principessa Sissi;

• Il meteorite X-90KZ si schianterà il 43 undicembre nel 3097 d.C. (dopo Chuck Norris) su Palazzo Chigi, uccidendo tutti quelli che amano definirsi "politici" solo per cuccarsi qualche giornalista si Studio Aperto; si salveranno solo Giuliano Amato, salvato da Paperinik, e La Russa, rapito quel giorno dal KGB.

• Biscardi vincerà per la prima volta una partita a Pro Evolution Soccer;

• Stinky Winky (parente del noto Teletubby), colto da un forte stimolo intestinale, sparerà una corea atomica: a noi sconosciuti sono gli effetti del peto nucleare, ma a quanto pare farà parte del piano di Veltroni per vincere le elezioni, tenute in quel periodo.

Lista (incompleta) degli indagati per abuso di I-Doser

• Mastrota
• Marzullo (la faccia dice tutto)
• Vasco Rossi (cosa pensavate facesse prima dei concerti?)
• Pippo (era ovvio)
• Gli allegri uccellini
• Il truzzo comune (un I-Pod ultimo modello D&G con tanto di I-DOser non manca mai al truzzo medio)
• Marco Masini
• La vecchia vicina di casa (ebbene sì...)
• Tua nonna
• Il tuo gatto
• Tu
• Piersilvio Berlusconi (anche il vice-mediaset ha i suoi hobby)
• Zia Clotilde (per regalarti quegli orribili e puzzolenti maglioni solo questo poteva fare)
• Charizard
• Gundam
• I cavalieri dello zodiaco (troppo rincoglioniti per nascondere l'evidenza)
• Tonio Cartonio (cocaina, LSD, zuppa di pesce e I-Doser: un mix che solo Cartonio poteva fare)
• Wlady
• Romolo
• Remo
• Ash Ketchum (l'avventura coi Pokémon in realtà era un'illusione generata dall'I-Doser "Catch'em all")
• San Giuseppe
• Il salumiere
• Pippi CalzeLunghe (troppo dopata per essere normale... l'I-Doser le ha fatto credere di essere nel paese dei Teletubbies)
• Il buono
• Il brutto
• Il cattivo
• Tua suocera
• Strega Salamandra
• Zakk Wylde
• Rosy Bindi (ecco perché era ancora vergine! L'"Orgasm" abbatte i limiti imposti dalla (pfff) castità)
• Eva Henger
• Il migliore amico dell'uomo
• Lines Seta Ultra
• Kangaskhan
• Lupin III
• Margot
• La Bella
• La Bestia (Marilyn Manson)
• Un medico su dieci
• Tinky Winky (nella borsetta rubata a Bill Kaulitz ha sempre l'I-Doser con sé... non si sa mai)
• Probabilmente Satana stesso ne fa uso improprio; da questo deriva la sua propensione allo scuoiare innocenti e al penetrare persone come Pupo o Albano.

Se vedete un qualcuno con le cuffie alle orecchie, gli occhi fuori dalle orbite, il pene eretto e che salta per la strada rischiando di finire sotto un autobus, ecco, quello e di sicuro un dipendente di questo prodotto di Satana.