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	Ariete		Toro
Gemelli	Clicca su un segno per vedere l'horroscopo! Ariete Questo mese non esiste. Lavoro: Verrai promosso a presidente supremo a vita nella società in cui lavori. Salute: Neanche un micidiale cocktail di peste, ebola, AIDS e omosessualità riuscirebbe ad ucciderti. Soldi: Sembrerà letteralmente che i soldi ti piovano addosso. Amore: Giacerai con tutte le donne e gli uomini che desideri, e tutti ti ameranno profondamente. Fortuna: Sarai più famoso ed ammirato di Riccardo Scamarcio. Toro Se questo mese fosse esistito finalmente sarebbero scomparse quelle orribili corna e la tua vita sessuale tornerebbe vigorosa, ma questo mese non esiste, peccato... A proposito, oggi ti puzza il culo. Gemelli L'intrusione del Minotauro nella costellazione del Mammuth renderà questo periodo particolarmente sgradevole a tutti i gemelli della prima decade. I gemelli della terza decade invece godranno del particolare status di "coglioni sociali". Lavoro: L'effetto di Saturno congiunto ad Alpha Centauri vi permetterà di migliorare la vostra performance alla cassa del McDonald. Il direttore del fast-food vi premierà con la Croce di Ferro del Pagliaccio Giallorosso che potrete esibire con malcelato orgoglio. Salute: Alcuni asteroidi sconosciuti vi cadranno sulla testa procurandovi degli ematomi antiestetici e uno stato catalettico da taluni chiamato "coma irreversibile". Si consiglia una visita al Pronto Soccorso più vicino con acclusa sala di rianimazione dotata degli ultimi gadget sanitari. Fortuna: Il vostro viso a forma di pera e lo sguardo inebetito che da sempre vi contraddistinguono sono talmente piaciuti al pubblico da farvi diventare il conduttore di "Mattino in famiglia". Cancro Questo sarà per i Cancri un mese carico di scoperte e rivelazioni. Gran parte delle vostre certezze verranno messe in dubbio o demolite. La vostra situazione familiare sarà totalmente messa sotto sopra. Scoprirete che vostra madre è lesbica, e che vostro padre non è sempre stato ciò che è adesso. Ma loro non sono i vostri veri genitori. Siete stati adottati prima ancora di venire svezzati, alla tenerà età di 35 anni. Lo shock più grande sarà per voi sapere che i vostri genitori naturali vi sono in realtà sempre stati vicini. Il rapporto incestuoso con vostra sorella si rivelerà infatti ancora più innaturale del previsto: ebbene sì. Vostra madre è lei. E vostro padre? Vi siete mai chiesti perché quella che fino a ieri credevate vostra sorella si ostinasse tanto a tenersi quel cavallo sempre in camera? Leone Questo mese si preannuncia piuttosto duro per i Leoni. Salute: Il WWF si romperà i coglioni di difendere i diritti di tutte quelle bestie ingrate e si trasformerà in un’associazione di bracconaggio. Verranno così sterminati tutti gli animali a rischio estinzione, così da avere meno specie tra le scatole. I leoni in particolare, con quella loro aria arrogante e le loro criniere sempre spazzolate, saranno vittime di una dura persecuzione. Per un sadistico senso di giustizia che ricorda da vicino la legge del contrappasso divina, i leoni saranno dati in pasto ai Cristiani, sotto forma di kebab, al posto dei turchi. Amore: In amore, troverete una compagna ideale in un luogo inaspettato. Vedete quell’escrezione carnosa che vi esce dalla spalla? Seguitela verso il basso. Ora, vedete quella sorta di giuntura? Ecco! Si chiama gomito, e voi siete sulla giusta strada. Proseguite sempre dritti e troverete un incrocio a 5 biforcazioni. Bene, in gergo giovanile quella viene chiamata Federica, e non vi lascerà mai (salvo amputazioni). Vergine Questo sarà per voi il mese dei talismani: attraverso alcuni artefatti potrete dirigere o dirottare la fortuna a vostro piacimento, ma ricordate, ogni talismano ha una procedura d’utilizzo ed un effetto molto singolare. Salute: Un totano ad esempio, se spalmato energicamente sula schiena, vi permetterà di provare una sensazione nuova, il ribrezzo. Se proverete invece ad infilare il vostro temperamatite preferito prima nell’orecchia sinistra e poi nella destra, conoscerete la sordità. Soldi: Altri talismani che riempiranno il vostro portafogli sono: un porcellino d’India bello paffuto, un po’ di ghiaia, un pennello molto grande (ma moooolto grande) e una papaya matura. Se saprete fare buon uso di questi talismani tutto filerà liscio. Fortuna: Se non saprete fare tesoro dei miei consigli, temo che la sfortuna prenderà il controllo della vostra vita e delle vostre azioni, facendo un uso sconsideratamente sbagliato degli oggetti qui sopra elencati. Bilancia Marte in trigono con Venere vi sballerà il quadrante. Parecchi momenti di squilibrio renderanno questo mese un vero inferno per voi ed i vostri amici. Datevi una regolata, santoddio. Salute: Vi diagnosticheranno un cervello nel tumore. Amore: Incontrerete un nuovo partner su un aereo di linea battente bandiera iraniana. La fiamma della passione esploderà assieme alla cabina di pilotaggio. Fortuna: Sarete bocciati all'esame di Diritto Privato. E anche a quello di Estimo ed Analisi II. Scorpione Un pinguino inferocito vi offenderà seriamente all'osso occipitale. Lavoro: Scoprirete di essere persone di levatura intellettuale nulla. Salute: Vi conviene smaltire tutto il veleno che avete in cuore. Sapete, non fa bene, oncologicamente parlando. Amore: Il vostro partner si scoprirà omosessuale. Meno male che avete cambiato sesso in tempo. (L'avete fatto, vero?) Sagittario Sei un Sagittario no? Credi sempre di sapere tutto? Eh? Ti senti superiore a tutti? Eh? Ma chi ti credi di essere, Nostradamus 2??? Beh, allora non avrai certo bisogno di un comune oroscopo di qualità scadente, no TANTO SONO SOLO LAUREATO IN ASTROLOGIA, IO!!! NON HANNO ALCUN CREDITO LE MIE PREVISIONI!!! SONO MEGLIO LE PREVISIONI DEL TEMPO DI GIULIACCI O I PRONOSTICI DELLE PARTITE DI MAURIZIO MOSCA!!! NON SONO NERVOSO!!! NO, NON HO BEVUTO TROPPO CAFFÈ!!! NON HO AFFATTO BEVUTO CAFFÈ!!! E SOPRATTUTTO NON HO SBALZI D’UMORE!!!!!!! Capricorno Lavoro: Andrete a lavorare in una fabbrica di cappelli che utilizzano corna di animali. Salute: Perderete qualcosa in testa, anzi due cose, anche piuttosto grandi... Ma gli effetti rimarranno lo stesso. Amore: Siete o non siete dei cornuti? Eh... Appunto. Acquario Dopo anni di sfiga nera è in arrivo un mesetto di sfiga ordinaria. Lavoro: Sarete assunti per giocare a Monopoli 8 ore al giorno con un bambino viziato, figlio di grandi magnati dell'industria tessile. Con l'aiuto degli astri riuscirete a mettere un albergo e quattro case in Viale dei Giardini e Parco della Vittoria. Salute: L'irsutismo di cui soffrite da tempo sarà bloccato dall'ingresso di Marte nella seconda casa. Venere in compenso genererà una grossa gobba gibbosa all'altezza della scapola destra. Soldi: riuscirete ad ammaestrare il rarissimo "macaco blu" del Mozambico dopo essere stati morsicati 172 volte. Cercherete di trasportare il macaco dentro una valigia eludendo i severissimi controlli della polizia del Botswana ma verrete individuati e la vostra probabilità di vendere il macaco a qualche camorrista di Secondigliano scenderà tra lo 0,0001 e lo 0,0002 per cento. Amore: Due poliziotti del Botswana, Mngele Boturmele e Krokoro Rmbawaika si innamoreranno di voi pazzamente. Assecondateli: è il consiglio disinteressato di alcuni maghi della Catalogna. Fortuna: Riuscirete a schiacciare 18 merde di cane in una settimana, entrando così di diritto nel guiness dei primati. 13° Segno Ornitorinco Il segno dell’Ornitorinco va dal 16 di dicembre all’8 di marzo. Chiuso i festivi. A tutti coloro nati sotto il segno dell’Ornitorinco aspetta un mese esfoliante. Lavoro: Il lavoro riserva un intersezione di amalgamazioni, perciò aspettatevi delle intromissioni di esteriorità anche da parte dell’ambiente casalingo, tutto ciò è pleonastico eppure no. Amore: Non aspettatevi molti trascendentalismi per quanto riguarda l’amore, ma confidate in una grande forza interiore che vi aiuterà a superare le difficoltà. Fortuna: La fortuna non costituisce una demagogia nel vostro avvenire. Pesci Il vostro padrone si scorda di mettervi il cibo o cambiarvi l'acqua della vasca? Denunciatelo alla COOP! Lavoro: Vi verrà proposto un aumento. Di lavoro. Salute: L'unica minaccia alla vostra salute potrebbe essere vostro fratello che avete picchiato e che sogna di condire i vostri pasti col Guttalax. Amore: Qualcuno vi amerà con la canna da pesca. Hahahaha! L'avete capita? Amare! Perché per pescare si usa l'amo! Hahahahahaha!!!			Cancro
Leone				Vergine?
Bilancia				Scorpione
Sagittario				Capricorno
	Acquario	13° segno	Pesci