Capitan Mutanda

Quest'articolo è sotto processo! Le sue sorti sono in mano al giudice Santi Licheri, che sta decidendo se cancellarlo o meno. Il tuo voto può fare la differenza (ma non illuderti più di tanto...). Leggi la politica di cancellazione di Nonciclopedia.

« È sempre stato un mio idolo per quanto riguarda la sicurezza sulle strade italiane. »

(Il ministro Maroni elogia come figura di riferimento del mondo dei più piccoli capitan Mutanda.)

File:Capmutanda.jpg

Il nostro eroe sul tetto di un McDonald's in preda all'aerofagia

Ebbene sì: il nostro eroe in carne e ossa.

Capitan Mutanda, detto anche Il SuperSupereroe, è il simbolo di tutti i supereroi esistenti. Il suo nome deriva dal suo abbigliamento estremamente sexy e arrapante per l'altro sesso: indossa infatti un paio di mutande sempre bianche, benché non le cambi mai (infatti si dice che le lavi con la vernice per mantenerne il candore).

Secondo alcuni esperti, Capitan Mutanda manterrebbe la sua biancheria bianca come simbolo di castità in quanto è ancora alla ricerca della donna che con un solo sguardo possa provocargli un erezione tale da bucargli le mutande.

Si dice che Richard Benson in persona abbia collaborato con Capitan Mutanda per salvare un pollo che era accidentalmente nelle mutande del supereroe, il quale non riusciva a toglierselo poiché il volatile si era fermamente ancorato al poderoso membro dell'uomo.

La storia

Ben poco si conosce sulla nascita della sacra mutanda e tutto quel che si sa è legato alla leggenda, la quale lo vuole citato nientepopodimeno che nell'Antico Testamento. A quei tempi non esisteva ovviamente la mutanda, ma solo fascioni da lottatori di sumo in stoffa ruvida e solleticante, fatto che gli donò il suo caratteritico sorriso ebete cronico.
In seguito testimonianze lo immortalano evoluzione dopo evoluzione tra kilt scozzesi e culottes, qust'ultime, tra l'altro, fasciando i suoi nerboruti cosciotti e guadagnandosi il rispetto della popolazione di S.Francisco.
E finalmente il III° millennio! Silouette elegante, un po' provocante, linee morbide, fibra in lega di titanio e propulsori posteriori all'idrogeno erroneamente confusi con propulsori al metano.
Signori e signore, il Verbo si è fatto mutanda!

Superfigate di superpoteri

• Vista a onde radio: con questo incredibile potere, Capitan Mutanda è in grado, con una sola occhiata, di percepire tutte le trasmissioni radio nel raggio di 3000 metri, tranne le stazioni che trasmettono i Finley.
• Palle di cacca: quando Capitan Mutanda è nei guai, può ricorrere a un sistema altamente disgustoso ma molto efficace; emettendo sinistri rumori, può costringere il suo deretano a buttare fuori una buona quantità di escrementi grezzi modellabili in varie forme, tipo cane, lumaca, tronco di cono sezionato da due piani obliqui, parabola, paradosso o aurora boreale. Utilizzando questa versatilità di forme (anche se spesso predilige i palloni o le mongolfiere), può agilmente confondere il nemico e impedirgli di chiamare la maestra prima che il nostro eroe si sia dileguato.
• Evocazione Speciale: a volte, quando vede che i suoi poteri non possono farcela contro il grande pericolo che sta affrontando, può ricorrere alla sua arma più temibile, l'evocazione di Richard Benson, che, incazzandosi perché interrotto mentre insegnava a John Petrucci i segreti della chitarra e della depilazione, comincia a urlare frasi sconnesse tipo "In cantinaaaaaa!!" "Ultimiiiiiiii!!!" o "Un pollooooooooooooooooooooooooooo!!!!!!", mettendo in fuga anche gli avversari più intrepidi.
• Volo: sfruttando le correnti ascensionali della CXXLIV dimensione, Capitan Mutanda può librarsi da terra e volare sopra i comuni mortali a una velocità di 24 Km/h se non è appesantito da eventuali fans che lo vogliono a tutti i costi toccare.
• Forza incommensurabile: Capitan Mutanda dispone infatti di una forza straordinaria, che gli permette di piegare in due un pezzo di legno senza incorrere in ernie di qualche tipo, oppure di sollevare 400 kg con un braccio solo (tirando la leva della gru).
• Scudo positronico: unico potere sviluppatosi nel corso dei secoli dopo innumerevoli stratificazioni "sedimentarie", l'inevitabile conseguenza della sua eterna lotta contro il suo più acerrimo nemico: il sapone. Lo scudo è in grado di resistere a urti e alitosi, è anti-atomico, anti-proiettile e anti-nebbia, una vera garanzia difensiva. Altro che crema solare...

I due teneri bricconcelli. Come non adorare quei due dolci faccini?

Pubblicità

Purtroppo la fredda falce della crisi del 2008 ha colpito anche il supereroe, il quale in certi momenti si è addirittura trovato a patire la fame. Ma mitico capitano, sempre in vena di sorprese, rispose con disprezzo alla crisi lanciandogli uno slip sporco in faccia e tirando fuori il suo asso nella mutanda: la sua incommensurabile bellezza. Forte di questo, non dovette attendere molto proposte di "ragazzo immagine" da parte di numerose agenzie di pompe funebridi commercio.
Ecco riportati alcuni dei suoi migliori scatti: <gallery> File:Pera con faccina.jpg|In posa nudo per il Pirelli File:Cattivik2.jpg|Eccolo mentre pubblicizza il Tropical Blend File:Torta Capitan Mutanda.JPG|È proprio dappertutto...