Canna infinita

SOSTANZE STUPEFACENTI! Pericolo di diventare tossicodipendenti come Canna infinita. Prima di leggere consultare il vostro medico o il vostro pusher di fiducia.

« L'anima per un tiro!!! »

(Chiunque sulla canna infinita.)

« Il mio tesssoro... »

(Nerd strafatto di Signore degli Anelli sulla canna infinita.)

« vieni al parco che facciamo due tiri? »

(Maradona al figlio)

« Brindo a noi e a questa vita, pace amore e canna infinita »

(i Negrita su Canna infinita)

Chi non si è svegliato un giorno con il mozzicone di sigaretta della sera prima in mano e non ha pensato "Cazzo!! È già finita!!"?
Chi non ha desiderato, vedendo il proprio pacchetto di Marlboro estinguersi lentamente, una sigaretta che potesse durare in eterno?
Ebbene, poveri drogati e tossicodipendenti aprite bene le orecchie e udite la storia che ho da raccontarvi.

La leggenda

Ecco i mitici creatori della canna all'opera

Qualche anno fa i Ricercatori Oral-B trovarono una pergamena che affermava l'esistenza di una canna leggendaria detta dagli antichi: "la canna infinita". Molti suppongono che sia un manufatto di origine svervegese composto da una canna che venne benedetta da Fijbgoai, antica divinità delle bibite viola e delle cannucce verdi.

In ogni caso alla pubblicazione della scoperta si scatenò la febbre della canna e tutti si diedero da fare per trovare quell'antico e inestimabile reperto. In realtà nessuno di noi poveri mortali calciorotabili poteva neanche lontanamente intuire la verità, loro invece sì. Grazie ai superpoteri di semi-Nerd drogati i ricercatori poterono subito comprendere che questo artefatto aveva origini arcane e misteriose e impiegarono poco più della pausa pranzo per comprendere i suoi poteri e controllarli.
Eccone solo alcuni:

• mandare in botta al primo tiro qualsiasi ignaro fumatore;
• controllare le menti inferiori (gabber,emo, housettoni e le mamme di tutti);
• creare dal nulla sterminate piantagioni di maria;
• scaccolare all'istante e senza creare pruriti il proprio padrone (figo eh?!);
• rendere sensati i discorsi Berlusconi;
• creare un assolo di 25 minuti degno del miglior Jimi Hendrix utilizzando una cannuccia e dello spago;
• rendere piacevole il Thrash metal (da qui si capiscono i poteri veramente incredibili della canna);
• carpire il codice PIN del telefono di Mr.

<Anonimo>.

L'importanza della scoperta

Chi può resisterle??

Come si può intuire l'importanza del ritrovamento della pergamena era enorme e si incominciò già da subito a fantasticare sui vari usi che la canna avrebbe potuto avere. Inoltre divenne subito la musa ispiratrice di molti gruppi rock, metal e rap.

Dopo qualche tempo però i primi entusiasmi si freddarono quando le prime ricerche non diedero i loro frutti e ne abbiamo testimonianze anche in musica, ad esempio la canzone "The Nomad" degli Iron Maiden narra del triste passato da cercatore di Steve Harris. Purtroppo questi cercatori infelici si trasformarono subito in una marea di nuovi tagliuzzatori abituali e molti veri defender si lasciarono prendere dallo scoramento per non aver trovato l'oggetto dei loro sogni e incominciarono ad ascoltare gruppi indegni come i Depeche Mode, i Finley o i My Chemical Romance. Tutto ciò era intollerabile e i savi ricercatori escogitarono un modo per evitare un invasione di truzzi e un'ondata di perversione musicale.

I ricercatori all'opera

File:Scimmia fuma.jpg

Hai visto?Anche tua madre fuma!!!

La missione di recupero fu affidata a un giovane rampante che militava allora nelle file dei ricercatori Oral-B: Giuliano Ferrara. Egli riuscì a trovare in un breve lasso di tempo l'artefatto mistico grazie al suo superfiuto acquisito e allenato ai buffet clandestini che si svolgevano dopo Otto e Mezzo su La 7 in cui era necessario per l'aitante Ferrara localizzare le prede più succulente per fiondarcisi sopra prima che i suoi colleghi arraffoni si sbafassero tutto. Ebbene dopo che l'intrepido giornalista recuperò la Canna infinita si decise a esporla a pagamento in un tempio eretto per l'occasione la cui ubicazione è stata definita in provincia di Cocconato di sotto, rinomato paese cannaiolo in cui vivono molti famosi tossici come Mefumo Nakana (importato da Kyoto).

Raccomandazioni obbligatorie

Ecco le 7 raccomandazioni trovate sulle tavole di Giosuè. Da seguire obbligatoriamente.

- Se hai arricciato ma la materia prima l'ha messa qualcun'altro devi solo stare zitto e farla accendere a Mosè.

- i piccioni non devono mai bere caffè dopo aver fumato

- E' sconsigliato far fumare un porrone a bambini di età inferiore ai 2 mesi

- Se dio vuole, fare un'inversione a U dopo avere fatto il primo tiro.

- Se sei a conoscenza della "logistica quantistica summonistica degli sparvieri alati con piume di ferro e cazzo de piombo" allora potrebbe essere già troppo tardi.

-Se il letto ti sembra troppo duro allora sei autorizzato a dare del porco a chi credi sia giusto.

- Se la canna infinita finisce, probabilmente hai preso un pacco.

- Se nella vita scorreggi a stantanella, ricordati di pulire i tarzanelli prima di passare la canna.

- Non chiamarla canna ma chiamala canna

- Ainstain scopri il dio più severo

- qualche volta è preferibile ruttare in faccia alla persona che sta fumando per farla riminchiare o eventualmente stendere.

- Chi rutta però prende gli schiaffi e salta il giro.

- Chi salta il giro automaticamente salta anche il prossimo

-chi salta più di 2 giri è fuori dal giro.

- chi è fuori dal giro è pregato di bestemmiare in aramaico.

- Se considerate il fatto che la terra gira ad'una velocità pari a quella della segatura mentre viene espogliata dei propi averi, riuscirete a dedurre quanto può essere crudele quel dio.

-Se fate ricorso al sistema alfangebrico latino di "beppe", riuscirete tramite un susseguirsi di osgarmi prematuri, a capire quanta distanza c'è fra il vostro naso e il bracere della canna.

- Se siete più alti di un bassotto allora non potete scoreggiare durante la fumata.

E dopo le 7 regole di balù ecco i miei 8 consigli.

1) ricordate di inculare la canna e poi porgere l'altra guancia presso il primo benzinaio più distante.