Calcio rotante

Il Supremo mentre esegue un calcio rotante.

Un Calcio Rotante è la più micidiale arma di distruzione di massa esistente.

Un Calcio Rotante usa come miccietta di innesco una Bomba Fine Di Mondo che a sua volta usa come innesco una Bomba Q che a sua volta usa come innesco una Bomba H.

Numerosi matematici e filosofi hanno, nel corso della storia, provato a calcolare in megatoni il potenziale distruttivo di un Calcio Rotante. Nessuno però ha trovato un foglio di carta talmente ampio per contenere tutti gli zeri dell'esponente del risultato.

Recenti studi hanno però dimostrato come un Calcio Rotante ben assestato possa spazzare via dalla faccia della Terra tutti gli esseri viventi lasciando la Terra intatta, o in alternativa spazzare via la Terra lasciando gli esseri viventi intatti (che morirebbero comunque per decompressione).

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Altro calcio rotante

Per fortuna le Convenzioni di Ginevra vietano a tutte le Nazioni di costruire, conservare o usare per qualsiasi scopo un Calcio Rotante.

Chuck Norris annienta due nemici con un solo Calcio Rotante.

Naturalmente Chuck Norris se ne frega delle Convenzioni di Ginevra.

Il famoso venditore ambulante Albert Einstein, dimostrò teoricamente quel curioso effetto di distorsione temporale che si verifica durante l'esecuzione di un Calcio Rotante, chiamato Scena al Rallentatore. Il fenomeno è stato poi dimostrato da numerosi filmati (vedi Walker Texas Ranger).

Cenni storici

• Chuck Norris, in casi particolari, può usare il calcio rotante contro gli esseri umani. Molti credono infatti che la distruzione di New Orleans sia a causa dell'uragano Katrina. Questa è una notizia falsa divulgata dalla Casa Bianca, che intende nascondere il fatto: Chuck Norris, mentre villeggiava nella città, si arrabbiò perché al McDonald's gli avevano rifilato delle patatine fritte senza ketchup.

• Napoleone Bonaparte non fu sconfitto a Waterloo dall'esercito di Wellington ma da Chuck Norris...da solo.

• Pare che un doppio calcio rotante a girare di Chuck Norris aveva come obiettivo l'avvicinare la Sicilia alla Calabria (ed evitare di costruire il ponte). Purtroppo fu calibrato male il colpo, ed è per questo che ora Palermo confina con Pechino.

• Corre voce che il presidente Truman abbia deciso di usare la bomba atomica su Hiroshima e Nagasaki all'alternativa di inviare Chuck Norris. La motivazione del presidente: "...mi è sembrata la scelta più umana!".

• Nel 1997, conclusa la terza serie della sua opera più celebre, Chuck Norris viene eletto presidente della Norris' house, Stato nazionale più piccolo al mondo.

• Nel 1998 lo Statuto di Roma per l'istituzione del tribunale penale internazionale, stabilisce con il voto di 192 nazioni favorevoli e 1 contraria, nessun astenuto, l'assimilazione del calcio rotante nelle "armi di distruzione di massa". Chuck Norris viene così considerato attentatore dei diritti umani erga omnes e ricercato dai caschi blu (i Puffi) fino al 2004.

• Dal 2004 si son perse tutte le tracce dei puffi, le autorità competenti sostengono che siano stati travolti e uccisi dall'onda d'urto provocata da un calcio rotante di Chuck Norris mentre si allenava con la testa di Gargamella.

Curiosità

• Gli unici altri personaggi realmente esistiti abituati a far ruotare una parte del proprio corpo per recare danno ad altri sono Goldrake e Super Mario. Il tremendo Maglio Perforante di Goldrake, nome folkloristico per il pugno rotante, non ha mai trovato ostacolo alcuno capace di frenarne sua la frenetica corsa verso la distruzione di Massa. La "piroetta" di Mario invece è ancora in fase di test e si presume sia solo in grado di gravitare a sé delle monetine, a differenza del calcio rotante del Supremo.

• Talvolta a me girano i coglioni (coglioni rotanti), ma non riesco nemmeno a stordirci una mosca. Ho ancora molto da imparare.

• Si dice che Chuck Norris abbia fatto imparare ai personaggi di street fighters le basi del calcio rotante come possiamo vedere nelle diapositive 1 e 2

• Gira voce che esista una sola persona in grado di sopravvivere a questa temibile arma. La notizia è vera. Solo Chuck Norris può sopravvivere ad un Calcio Rotante.

• Giancarlo Gentilini pur essendo un grande devoto di Chuck Norris non riesce a sparare calci rotanti, solo sonore cazzate. Per questo non è mai stato accolto in udienza da Chuck Norris, il cui giudizio sul di cui sopra è tuttora oggetto di studio.

• Il calcio rotante è l'ingrediente base del Motore a curvatura.

• Una variante del colpo, il calcio arrotante, è stato usato da Chuck Norris per affilare il Rasoio di Occam

• Nel luglio del 2002, in una delle ennesime puntate di Beautiful, Nick, adirato con Ridge, tenta di colpire quest'ultimo con un Calcio Rotante: si narra che il Supremo abbia a sua volta ucciso il profanatore nel backstage, ma solo dopo averlo accuratamente sodomizzato.

• C'è una sola mossa in grado di fermare un calcio rotante: la terribile testata sarda. Per questo il grande Essere Supremo ha rinunciato a distruggere la Sardegna, nonostante il suo noto astio nei confronti di tutto ciò che fa rima con fregna. Da notare che se una testata sarda si scontrasse con un calcio rotante, il contraccolpo sarebbe degno di uno scontro tra il Fulmine di Pegasus e il Colpo Segreto del Drago Nascente; il contraccolpo sarebbe cioè capace addirittura di aggiustare gli occhi all'onorevole Gasparri(attualmente il destro manda a fare in culo il sinistro, e viceversa).

• Una temibile applicazione in campo sportivo del calcio rotante è costituita dalla potentissima rovesciata di Holly.

• Il nome specifico di questa somma tecnica è: "calcio volante rotatorio". Si dice che, se Il Sommo chieda alla vittima, sul punto di venire calciorotata, il nome della sua potente mossa e questa risponda, appunto, "calcio volante rotatorio", il povero essere possa miracolosamente venire risparmiato. Purtroppo nessuno è ancora riuscito in questo poichè Il Maestro ha calciorotato tutte le sue vittime alla sola pronuncia della parola "calcio...": Chuck Norris è previdente, mette in conto sempre il peggio.