Brufolo
Anatomia del brufolo
Il brufolo non è altro che una variante malefica e infida delle emorroidi. Essi risalgono dal vostro lurido e terzanellante sfintere (cosiddetto ano) fino ad arrivare ai più svariati punti del vostro altrettando lurido cadavere: sul viso, sul torace, e agli sfigati come te, nei testicoli e sulla punte del pene.
Essi si presentano come dei grossi bozzi con colore variabile dal giallognolo fino al verde fluorescente di quegli abitanti comuisti di Cernobyl. Questi bozzi pustolos
i hanno la sana abitudine di crescere e crescere fino a che un paio di dita killer non lo estirpino di brutto con una violenta esplosione a livello interstellare, creando un buco nero con consuguente risucchio dell'intero universo.
Ovviamente, con tutti i brufoli che vi siete giò scoppiati dalla vostra schifosa faccia, vi chiederte come fate ad essere ancora vivi. Semplice. Ad ogni brufolo esploso, si forma un buco nero, ma prima che esso possa risucchiare l'universo, viene calciorotato su un'altra dimensione da Chuck Norris.
Oltre alle dita killer, i brufoli hanno un'altra immensa paura, i tubetti di Topexan. Si esatto. Proprio loro. Con il loro brutale motto "schiaccia, e l'imperfezione è asciugata!".
In alcune leggende metropolitane svervegesi si narra che la prima esplosione brufoloidale appartenne a Chuck Norris: l'esplosione derivatasi dal brufolo, oggi si chiama Big Bang.
Prevenzione
La prevenzione è importante. Lo dice anche quel tizio della pubblicità della Mentadent, ma a noi non importa nulla.
L'unica cosa che può prevenire il brufolo e la sua minaccia emorroidale, è una cosa tanto comune in natura quanto spaventosa per i più.
L'acqua.
Scoprirai tu stesso che lavandoti i brufoli spariranno, dopo qualche applicazione di questa miracolosa sostanza. E Lavandoti scoprirai anche che smetterai di puzzare, ma soprattutto scoprirai che l'acqua non brucia, sfatando i tuoi miti.
Curiosità
- Piero Angela ha girato un documentario sui brufoli, l'ospite principale della serata era naturalmente Platinette, o meglio conosciuta come Planatette.
- Giampiero Galeazzi afferma di essere riuscito a scucchiarsi tutto il pus di un brufolo del diametro di 2 centimetri cresciuto proprio appresso al suo ano. Forse non si rende conto che sta facendo solo una delle sue solite figure di merda.
- Si narra inoltre che Dante Alighieri coltivasse una piantagione di brufoli sotto le ascelle di sua nonna. Dopo di che venivano contrabbandati nell'Ughanda da Rita Levi Montalcini e Wanna Marchi. Il commercio però fu stroncato da Chuck Norris che spedì Rita sulla luna, Wanna sugli schermi di Antenna Tre e Dante nell'inferno della sua cazzo di Divina Commedia. A calci rotanti ovviamente.
Voci Correlate
- Giampiero "bisteccone" Galeazzi
- Topexan