Bruce Lee: differenze tra le versioni
NANNI (rosica | curriculum) |
NANNI (rosica | curriculum) |
||
| Riga 11: | Riga 11: | ||
{{Citazione|Tanto tempo fa, non esisteva ancora [[Silvio Berlusconi|Il Cavalier Crescina]], dunque non c'era forma di vita (nè tantomeno di [[morte]]) in grado di divertire sua eminenza [[Chuck Norris|Chuck]]. Così, stanco di sconfiggere i suoi nemici usando il suo sguardo magnetico e di fecondare tutte le donne che incrociavano la sua strada, ma anche quella di chiunque altro, ruppe [[A nessuno importa|il sommo giuramento Gingolbèlls]] e si [[masturbazione|masturbò]] per trecento secoli filati. Dal seme scaturito dall'esplosione (conosciuta meglio come [[Big Bang]]) emerse [[Bruce Lee]]|Yoda|Maestro Jodel|}} |
{{Citazione|Tanto tempo fa, non esisteva ancora [[Silvio Berlusconi|Il Cavalier Crescina]], dunque non c'era forma di vita (nè tantomeno di [[morte]]) in grado di divertire sua eminenza [[Chuck Norris|Chuck]]. Così, stanco di sconfiggere i suoi nemici usando il suo sguardo magnetico e di fecondare tutte le donne che incrociavano la sua strada, ma anche quella di chiunque altro, ruppe [[A nessuno importa|il sommo giuramento Gingolbèlls]] e si [[masturbazione|masturbò]] per trecento secoli filati. Dal seme scaturito dall'esplosione (conosciuta meglio come [[Big Bang]]) emerse [[Bruce Lee]]|Yoda|Maestro Jodel|}} |
||
Il risultato fu il superessere più potente della [[galassia]] dopo il suo creatore, con capacità che nemmeno [[Emilio Fede]] saprebbe nascondere e neppure [[Lapo Elkann]] saprebbe inventarsi.<br> Per tutta la sua vita si dedicò alle [[arti marziali]] e alla creazione di [[film]] violentissimi, oltrechè alla produzione di dolci bambole ricamate. |
Il risultato fu il superessere più potente della [[galassia]] dopo il suo creatore, un cavaliere [[jedi]] con capacità che nemmeno [[Emilio Fede]] saprebbe nascondere e neppure [[Lapo Elkann]] saprebbe inventarsi.<br> Per tutta la sua vita si dedicò alle [[arti marziali]] e alla creazione di [[film]] violentissimi, oltrechè alla produzione di dolci bambole ricamate. |
||
== Fine del mito == |
== Fine del mito == |
||
Versione delle 13:07, 5 set 2007
Bruce Lee (Anno del Drago, Remota e imperscrutabile regione della Cina) non è, come erroneamente si narra, una divinità minore come può esserlo Budino, Gesù, Allah o quel buontempone di Dio, bensì l'allievo storico del Sommo Scrutante, una creatura divina in perfetta simbiosi con l'universo superiore a qualunque mortale, immortale, perfino al di sopra dei Teletubbies.
La vera storia
Le origini di Bruce Lee ci sono state tramandate dalle sacre scritture del Maestro Jodel, il quale scrive:
Il risultato fu il superessere più potente della galassia dopo il suo creatore, un cavaliere jedi con capacità che nemmeno Emilio Fede saprebbe nascondere e neppure Lapo Elkann saprebbe inventarsi.
Per tutta la sua vita si dedicò alle arti marziali e alla creazione di film violentissimi, oltrechè alla produzione di dolci bambole ricamate.
Fine del mito
La leggenda narra che una cupa giornata d'inverno, stremato dall'energia accumulata dai troppi allenamenti, Bruce implose come una supernova, dando problemini a certi turisti in vacanza alle Maldive per via di una ondicina creata dall'onda d'urto.
Dalle due metà risultanti nacquero comunque Jet Li e Jackie Chan.
Curiosità
- Secondo alcune fonti, Bruce Lee è l'unica persona al mondo ad essere morta a causa della marijuana.
- L'unica cosa di cui Chuck Norris aveva un leggero timore era Bruce Lee[1]. Poi è esploso :(
- Bruce Lee fu in grado di sparare l'aduken all'età di due anni dopo aver infilato le dita nella presa della corrente.