Bill Gates: differenze tra le versioni
Nessun oggetto della modifica |
m (bill gates acquista il male) |
||
| Riga 1: | Riga 1: | ||
[[Immagine:Billy.jpg|right|thumb|200px|Bill Gates, arrestato dopo l'assassinio di [[Kennedy]]]] |
[[Immagine:Billy.jpg|right|thumb|200px|Bill Gates, arrestato dopo l'assassinio di [[Kennedy]]]] |
||
'''Bill Gates''' (noto anche come "Conto Cancelli" o "Guglielmo Cancelli", soprannominato "Billy Ghetti"), è un uomo pieno di [[soldi]], tanto che ci si pulisce persino il [[culo]]. È forse il più importante creatore di programmi per bambini, anche se poi li spaccia per software aziendali. E' inoltre riconosciuto come l'unico uomo ad aver fatto fallire più di 1000 aziende con i suoi prodotti. |
'''Bill Gates''' (noto anche come "Conto Cancelli" o "Guglielmo Cancelli", soprannominato "Billy Ghetti"), è un uomo pieno di [[soldi]], tanto che ci si pulisce persino il [[culo]]. È forse il più importante creatore di programmi per bambini, anche se poi li spaccia per software aziendali; i dipendenti che ci giocano sono tuttavia molto contneti . Famosissimo il gioco dello delle Blue Screen of Death , che consiste nel cercare di far apparire una schermata blu sul PC muovendo il mouse secondo un percorso ben preciso che bisogna indovinare di volta in volta. E' inoltre riconosciuto come l'unico uomo ad aver fatto fallire più di 1000 aziende con i suoi prodotti.E' inoltre famoso per aver acquistato , per uso personale , l'essenza del male da [[Satana]][http://www.bbspot.com/News/2000/4/MS_Buys_Evil.html] |
||
==Storia== |
==Storia== |
||
Versione delle 20:45, 23 giu 2007
Bill Gates (noto anche come "Conto Cancelli" o "Guglielmo Cancelli", soprannominato "Billy Ghetti"), è un uomo pieno di soldi, tanto che ci si pulisce persino il culo. È forse il più importante creatore di programmi per bambini, anche se poi li spaccia per software aziendali; i dipendenti che ci giocano sono tuttavia molto contneti . Famosissimo il gioco dello delle Blue Screen of Death , che consiste nel cercare di far apparire una schermata blu sul PC muovendo il mouse secondo un percorso ben preciso che bisogna indovinare di volta in volta. E' inoltre riconosciuto come l'unico uomo ad aver fatto fallire più di 1000 aziende con i suoi prodotti.E' inoltre famoso per aver acquistato , per uso personale , l'essenza del male da Satana[1]
Storia
Genio informatico
Ha creato Wingdows, Internet (O__O),MSAV, Dio, il mondo civile e molte altre meraviglie tecnologiche quali Clippy, la piu' sapiente Graffetta mai creata. Ciò lo qualifica come uno dei più grandi scienziati e benefattori dell'umanità, secondo solo a Verner Fon Braun, l'ideatore dei fuochi artificiali. Egli inoltre combatte valorosamente contro i comunisti. Il suo attuale nemico è un tizio finlandese che ama i pinguini, il cui primo generale e probabile successore è il grande comunista conosciuto, in tutto il mondo, per le sue microscopiche palline (ammennicoli) usate anche per giocare a biglie, inoltre è comunista.
Infatti nel 1941 ordina dallo zoo di Sydney ogni giorno almeno 10 di questi adorabili esseri alati (anche se le ali gli sono perfettamente inutili) per violentarli a morte, così, tanto per ripicca morale nei confronti del suddetto tizio.
Indiscrezioni indiscrote
.
Pochi sanno che Bill Gates, come del resto tutti gli americani, è di lontana origine italiana e il suo vero nome sarebbe: Rota Supergay Pompinaro. Suo bisbisnonno, prima di emigrare negli USA, duranti i rigidi inverni vendeva caldarroste ai rari passanti per le strade di Abbiategrasso.
Tutti sanno, inoltre, che il suddetto è uno dei principali agenti degli alieni Capitalisti ed uno dei principali artefici, su questa Terra, dell'Ultracapitalismo Mondialistalista.
E' stata fondata anche una religione in suo onore, il billesimo, ecco un estratto da una delle loro messe:
In piedi. Prof: Ripetiamo insieme, ASCOLTACI BILL GATES. Tutti: Ascoltaci Bill Gates!
Per i file batch del vecchio MSDOS, sempre più in difficoltà a sopravvivere nelle nuove versioni sempre più prepotenti dei sistemi operativi, programmiamo. Ascoltaci Bill Gates!
Per le tabelle ASCII a 8 bit, affinché il formato UNICODE supporti tutte le loro varianti, specialmente le faccine cod. 001 e 002, per questo programmiamo. Ascoltaci Bill Gates!
Per tutti i mouse con la pallina, affinché possano ancora trovare spazio in un futuro mondo di mouse con sensore ottico, per questo programmiamo. Ascoltaci Bill Gates!
Per coloro che ancora usano le schede perforate, affinché si accorgano che ci fanno non solo una figura da cioccolatai non solo perché sono lenti a fare i calcoli, ma anche perché poi fanno casini alle elezioni del presidente della nazione (USA), per questo programmiamo. Ascoltaci Bill Gates!
Per tutti i programmatori, affinché non bestemmino più contro Kernighan e Ritchie, per questo programmiamo. Ascoltaci Bill Gates!
Per tutti gli utenti colpiti da Virus, affinché possano in breve tempo riprendere il loro lavoro, per questo programmiamo. Ascoltaci Bill Gates!
Rito di offertorio. (Seduti. )
Si accompagna la consegna dei doni (un floppy e l'ultima versione di Office) alla immagine di Babbage con il canto "Guarda quest'offerta commerciale".
Riti di connessione: (In ginocchio.)
Ora ti programmiamo umilmente, manda i tuoi messaggi di errore a far funzionare questi programmi, e rendici partecipi del funzionamento della tua macchina, per tutti i cicli dei cicli... Nella notte in cui fu formattato, Il server prese il file system, lo copiò, lo inviò a tutti i client e disse: Leggete, e ricopiatelo tutti: questo è il mio contenuto, per un nuovo ed eterno backup, per tutti i cicli dei cicli. BYTE.
Dopo il backup, allo stesso modo, prese i driver di periferica, li copiò, li inviò per posta ai suoi client, e disse: Tenete, e aggiornateli tutti, questa è la mia configurazione, disponibile per voi e per tutti, in sostituzione della vecchia, per la nuova ed eterna evoluzione, per tutti i cicli dei cicli.
MISTERO DELLA PROGRAMMAZIONE! Annunziamo la tua nuova versione, proclamiamo il tuo aggiornamento, nell'attesa che funzioni.
BYTE
Prof: Accoglici tutti a contemplare l'arte della programmazione, insieme con il beato Alan Turing, con Bill Gates, Norton, e tutti gli apostoli che in ogni tempo ti furono graditi.
Ricordati dei vecchi sistemi, che si sono spenti nella speranza di un aggiornamento, lo Z3, il Mark1, l'ENIAC, l'UNIVAC, il sistema /360 IBM, o SPERRY, il Commodore 64, l'Atari System, l'AMIGA 500, e l'Olivetti M24, ammettilli a eseguire ancora qualche programma.
Di noi tutti abbi compassione, donaci di aver parte al mondo del lavoro e insieme con te vedremo l'aggiornamento promesso. Per Babbage, nostro programmatore. BYTE.
Babbage, che hai detto ai tuoi programmatori "Vi do il mio driver, vi lascio il mio CD", non guardare ai graffi sulla superficie ma al software contenuto, e nel nome di Turing, programmeremo il nostro PC.
SCAMBIATEVI IL CD. (Ci si scambia simbolicamente un CD.)
Programmiamo ora, come tu stesso ci hai insegnato: Bill Gates che sei nella Microsoft non sia piratato il tuo Windows ben venga la nuova versione dacci oggi il nostro driver quotidiano e rimedia ai nostri bug come noi li rimediamo per i nostri finanziatori e non ci indurre alla masterizzazione ma liberaci dai virus per tutti i cicli dei cicli. BYTE.
Prof: Per Norton, con Norton e in Norton, a te la lode e la gloria, per tutti i cicli dei cicli. BYTE. TUTTI: O Bill Gates, non sono degno di craccare il tuo sistema, ma mettici soltanto un bug, ed io sarò arrestato.
(Il rito di connessione è accompagnato dal canto "Copiato Si!". )
Riti di conclusione.
Prof: Kernighan sia con voi! TUTTI: E con il suo linguaggio! Prof: Vi istruisca all'arte della programmazione nel nome di Babbage, di Turing e della Microsoft Corporation. Tutti: BYTE.
IL PROGRAMMA È FINITO, USCITE IN PACE. BYTE.
2000
Nel 2000 la sua azienda, la Microsoft, viene processata per tentato monopolio e condannata al pagamento di una ingente somma di denaro, oramai solo Machintosh si oppone a Wingdows. Per risollevarsi e riottenere il dominio del mercato dell’informatica escono uno dopo l’altro tre sistemi operativi programmati freneticamente e rapidamente (tanto che i primi CD di installazione vennero masterizzati al contrario e così milioni di utenti utilizzarono un sistema con tutte le parole al contrario): Windows 2000, che non presenta grandi differenze dalla versione ’98; Windows ME, il sistema operativo con un quantitativo di bug tuttora scritto nei guinnes dei primati; e Windows XP, per cui non si trovarono driver hardware nei 2 anni successivi al lancio del suddetto sistema. Soprattutto quest’ultimo ha portato nelle casse della Microsoft corporation ingenti somme di denaro: si può dire che il denaro guadagnato con Windows Xp è direttamente proporzionale alle bestemmie che i consumatori hanno pronunciato utilizzando il programma.
2003
Nel 2003 Quentin Tarantino omaggia il nostro eroe con il film Kill Bill (Gates, appunto).
2005
Nel corso degli anni successivi, però, le bestemmie hanno continuato a crescere più dei profitti, fino a toccare l'apice nel 2005, quando una conferenza on-line di possessori del sistema operativo suddetto ha votato all'unanimità per eleggere Bill Gates "Pisano di merda di tutti i tempi", con grande rammarico dei pisani che hanno dichiarato: "Anche questa offesa no! Ma siete proprio delle caate!!" Inoltre si sono create delle bande di sovversivi informatici che si muovono contro il grande monopolista al grido di "Siliconati il culo!" linus, il nemico ha provato a trovare il suo pene ma non c'era. Bill Gates glie lo rifece e fecero pace.
Ancora nel 2005 è ricorso il trentennale della fondazione di Microsoft, per la precisione il 1° aprile. Bill Gates ha tenuto a precisare: "Se ho scelto di fondare la mia azienda il primo aprile un motivo ci sarà..."
2007
Ebbene sì, il 2007 sarà ricordato come l'anno del definitivo successo della Microsoft: esce il successore di XP, Windows Vista, che diventa subito famoso per la sua particolare caratteristica di essere supportato solo dai 10 computer piu' potenti della terra (in possesso di personaggi come Silvio Berlusconi, bush, Sig. Burns, nessuno ...) e inoltre delle incredibili vendite dello Zune che, vista la sua diffusione, può essere paragonato al santo graal o al vaso di Pandora.