Barbie

Barbie incinta di Shelly prima dei ritocchi estetici.

Famosa pornoattrice degli anni '50, Barbie divenne a grande richiesta una bambola (inizialmente solo gonfiabile) per appagare i momenti di solitudine degli uomini di tutto il mondo. Non molto tempo dopo, anche il fidanzato Ken, divenne un bambolotto. Sfortuna vuole che gli diedero le fattezze di David Hasseloff, e quindi riscontrò successo solo tra gli omosessuali dell'Isola di Malta.

Biografia

Barbie, dopo la morte prematura della madre Sotù Tantajo, rimane orfana a soli 15 anni, infatti il padre (Ndocò Jocojo) era rimasto ucciso in un regolamento di conti con la mafia 5 anni prima. Sola e senza un tetto, Barbie si mette in contatto con il boss dell’organizzazione malavitosa della quale faceva parte il padre, un certo Big Jim. La nostra eroina (qui i doppi sensi si sprecano) diviene l’amante del boss così da ottenere servigi di ogni tipo ed essere introdotta in tutti gli ambienti della società: in soli 2 anni riesce a diventare hostess, fotomodella, medico, scaricatrice di porto, disoccupata, spacciatrice, suora, prostituta, astronauta e persino transessuale.

A soli 16 anni, dopo una notte di fuoco con l'Uomo Torcia, Barbie diviene madre di una bimba bellissima, Shelly, che però spaccerà come sorella. A 20 anni incontra l'amore, un bell'imbusto di nome Ken... sarà pure intelligente come un babbuino, ma lì sotto tiene un tarello tanto!! Ecco che però la serenità coniugale viene messa a dura prova dapprima da Tanya (un'amica d'infanzia di Barbie, che ha passato la sua vita ad imitarla con scarsi risultati) e poi dall'astuto Action Man, il più grande degli eroi, che travia Ken e lo conduce lungo il sentiero di una vita più "gaia".

Barbie è distrutta ed impazzisce, comincia per lei un periodo nero, fa amicizia con le persone sbagliate (Skeleton, Paris Hilton, Ciccio Bello, Bebi Mia...) e si ritrova nel tunnel della droga, dell'alcolismo... con un tocco di bulimia che non guasta. La situazione si risolleva con l'arrivo di Skipper, che nessuno ha mai capito chi cazzo sia, e miracolosamente la salva da questa situazione angosciosa presentandole Blaine, attore porno per diletto, che la introduce nel magico mondo degli scambisti e del sesso con le feci. Ora Barbie vive serena e appagata, ha tanti amici ed è diventata ambasciatrice delle cause perse.

Barbie, siamo tutti con te!

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Il Castello dell'Amore Saffico di Barbie

Modelli

Col passare del tempo abbiamo assistito alla produzione di svariate centinaia di modelli diversi di Barbie. Eccone alcuni esempi passati ormai alla storia:

• Barbie Otorinolaringoiatra (ora fuori commercio, sostituita da Barbie ATorinoL'HaIngoiato)
• Barbie Clistere Vibrante
• Barbie Fiore di Zucca (ottima col risotto)
• Barbie Transessuale Brasiliano
• Barbie Petomane (5 Suoni diversi!)
• Barbie Spacciatrice (Con il pratico separa dosi)
• Barbie Inseminazione Artificiale
• Barbie Sadomaso
• Barbie Emorroidi e Pustole (Raschiatrice inclusa)
• Barbie Strafatta
• Barbie Tattà Tattabù (anche biancoooooooo...)
• Barbie Cappuccetto Rotto
• Barbie Cloaca
• Barbie Barbuta (sempre piaciuta...)
• Barbie Lecciso
• Barbie Si-La-Do (canta davvero!)
• Barbie Patatina (sponsorizzata da Rocco Siffredi)
• Barbie Scartavetrami il Culo (con pomata anti-arrossamento)
• Barbie divorzio felice (cos'ha di speciale? La casa di Ken, la macchina di Ken, il cavallo di Ken..)
• Barbie Magia e Mistero (con audiocassetta per invocare Satana!)
• Barbie Falqui (basta la parola!)
• Barbie Culattona Raccomandata
• Barbie Lebbra
• Barbie Profumo di Merda
• Barbie Dolce Forno (partorisce davvero!)
• Barbie 666 (Esorcizzala tu col pratico kit incluso!)
• Barbie Sbrodolona (sbrodola da ogni pertugio!)
• Barbie Efferato Omicidio (Con kit diversi a seconda del paese di produzione)
• Barbie-turica ( il contatto prolungato può provocare sonnolenza)
• Barbie Emo (Può far comparire tagli sui vosti polsi)
• Barbie Mangiacadaveri (con vanga e piccone per fare la tombaiola)
• Barbie Cue(invita i tuoi amici alla grigliata! Bistecche non incluse)
• Barbie Strapazzapaperoconcosce (mobilità assoluta!)

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  Suicide Bomber Barbie (N'1 nelle vendite in Irak).

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  Immagine tratta da un suo celebre video per adulti.

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  Barbie Madre Snaturata... Che tenera!

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  Barbie Becchina Maialina (Con i suoi inconfondibili stivali di gomma!)

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  Barbie Occhi Di Satana.

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  Barbie Pattumiera Vivente.

Canzoni pubblicitarie di Barbie

Tra i crimini contro l'umanità ancora da esaminare a L'Aia ci sono le canzoni pubblicitarie di Barbie. Negli ultimi 30 anni ne sono state prodotte circa 850 tutte identiche. Per provare a comporne una anche tu puoi seguire le regole base valide per tutte e sniffare tanta, ma tanta, colla vinilica:

1. Prendere dei testi a cazzo di cane che pubblicizzano quanto sia strafiga Barbie ed il principe (ma chi cazz'è ?). Siccome le strofe sono sgangherate, afasiche e lunghissime e non ci staranno MAI nella metrica musicale di una canzone, inseriscile (nella metrica) spingendo ed aiutandoti con un grosso martello. Alla fine ci staranno.
2. Ricorda: il motivo musicale (sic!) è il medesimo da 30 anni ed il suo pregio principale non sbiadisce mai nel tempo: Ha un potente controeffetto lassativo !
3. Al centro della canzone (sic-2!) inserire una voce infantile, non cantata, che si sorprende per cose tipo: <<ehi ! c'è una funicolare fra la tazza del cesso ed il tinello !>>
4. Riprendere con la canzone (sic-3!) in cui sottolineare ancora quanto sia strafiga Barbie, il principe azzurro, le sue amiche strippate di cocaina, il palazzo stile Versailles-Pentagono dove abita... e quanto sia sfigato tu che dividi un monolocale con 3 punkabbestia, una famiglia di 26 cingalesi e 14 situazionisti tedeschi impasticcomani.
5. Ricorda sempre l'elemento fondamentale a chiusura della canzone: A contrasto con la strafigheria di Barbie e consorte è d'obbligo il commento (con voce nasale e tono da idiota) di un qualche animaletto sfigato, che dice una cosa stupida, chiude la canzone, ma nessuno se lo caga (e solitamente non è neanche venduto nella confezione della "Reggia di Potsdam di Barbie").

Filmografia

Barbie, dopo essere apparsa in celeberrime trasmissioni televisive degli anni '80 come "Almanacco del Giorno Dopo" e "Ok il prezzo è giusto" a fianco della sempre amata Iva Zanicchi, è diventata recentemente anche una star del cinema dimostrando la sua ecletticità, passando da ruoli esilaranti (la ricorderemo tutti come spalla comica di Lino Banfi) a più strazianti ruoli drammatici. Ecco l'elenco completo dei suoi film:

• Barbie La Scassanoci
• Barbie Lago Dei Cigni Milano 2
• Barbie La Principessa e La Povera (un ruolo autobiografico, un viaggio nelle crisi psicotiche della sua doppia personalità)
• Barbie Fairy Topa
• La Faccio In Barbie A Tutti! (retrospettiva sulla defecazione assistita)
• Barbie Rape e Zola
• Ravanei, Remulass, Barbie, Bietole e Spinass (Il sequel)
• Barbie Rapezoccola
• Barbie Rapestronzola (remake del celeberrimo di cui sopra)
• Barbie Principessa dell'isola d' Elba