Badoo

BADOO NON FUNZIONA!

Questo utente è un nerd! Quindi tranquillo, non sei l'unico povero Cristo che non ha capito un'acca di quello che c'è scritto qui, mettiti il cuore in pace, hai ancora una vita sociale e non puoi capire il nerdiano. Provvederemo a farti diventare uno di loro.

La home page perennemente offline di Badoo. Quello che semba un countdown, è il tempo rimanente prima della 3° guerra mondiale

Badoo oltre ad essere una parola totalmente priva di senso e alquanto fastidiosa, è un sito internet di stampo bolscevico, divenuto l'habitat ideale di spazzacamini, troione da competizione, sottaceti, Pseudomonas Aeruginosa, arrapati cronici, emarginati, stafilococchi aurei, zecche, colluttori, pedofili, truzzi, emo, bimbominchia, checche, sfigati, checche bimbominchia, checche emo bimbominchia e quant'altro...La sua popolarità tra i gggiovani aumenta ogni giorno di più e questo avvalora la teoria scientifica secondo cui la vita sulla terra, a partire dai primi batteri, si è evoluta sempre più, mentre ora sta regredendo per tornare allo stato dei batteri, destinati ad estinguersi perché contagiati però dalla piaga Emo.

Il sito, interamente ideato da Tito Maccio Plauto nel 49 d.C. è dedicato alla divulgazione delle più innovative teorie di fisica quantistica, ma molti lo utilizzano per fare sesso distantemente. Pur rassomigliando ad MSN Messenger, specialmente se visto di profilo, Badoo è certamente molto più tamarro, specialmente se visitato da idioti. Il livello medio di una conversazione fra due utenti di Badoo raggiunge picchi di squallore di rara eguagliabilità, paragonabili solo ai testi delle pseudocanzoni di Tiziano Ferro, il quale si sa, è uno degli amministratori del sito (e ciò spiega tante cose). L'essenziale per essere dei veri utenti di Badoo è comunque questo: non avere un cazzo da fare nella vita, oppure essere iscritti a Forza Italia (le due cose spesso coincidono).

Badoo non serve a un cazzo, non incontrerete mai l'anima gemella e né riuscirete a chattare, perché è troppo pieno di scambisti e pedofili omosessuali arrapati, quindi le buone fanciulle s'infastidiscono e restano le troie scavezza collo, cioè le madri dei bimbominkia.

Detto ciò potete iscrivervi tanto per mettere in mostra le foto hentai di sailor moon.

Le foto

Strano ma vero, in Badoo si possono inserire delle foto. Per uno strano motivo i 7/8 delle donne inseriscono immagini di grandissime tope e il restante 1/8 inserisce immagini di ancora più grandissime tope. Oltretutto sono immagini di volti noti dello spettacolo affiancati da altri volti noti ma, essendo frequentato quasi interamente da bimbiminkia, nessuno se ne accorge.

Inoltre è da notare che il 99,9% dei minchioni (o uomini, come vorrebbero essere chiamati) su Badoo si fa fotografare con occhiali a specchio, presunto simbolo di virilità in molti paesi del basso napoletano(e non solo) dove abitano i cosidetti "tamarroni", ma in realtà chiaro segno di sessualità impedita sia negli ambienti comuni che nei più approfonditi testi per sessuologi. Una delle caratteristiche più interessanti di questo sito per procioni in calore è l'età che pretendono di attribuirsi le topoline in fasce e i commenti dei minchioni/uomini di 46 anni che, ingannati dall'età indicata (questa può oscillare dai 19 ai 216 anni), si abbandonano a commenti che scandalizzerebbero anche Eva Henger e Tonio Cartonio, nonostante le foto della ragazzetta sono una palese dimostrazione di come l'età di questa non superi il numero di dita che compongono la mano di un mozzo.

I commenti

Per fare colpo su Badoo esistono varie tecniche: inserire foto di John Holmes con il batacchio di fuori, inserire foto di Mandingo con il batacchio di fuori oppure lasciare dei commenti sulla pagina delle donne. Dopo uno studio durato la bellezza di 3 minuti si è dimostrato che per motivi che sfuggono all'intelletto umano esiste una ridondanza per la quale, nonostante i mittenti e destinatari cambino, i commenti sono sempre questi:

• Mamma mia quanto sei bella!
• Davvero carina!
• Accipicchia!
• Ciao
• Il cioccolato no, lo zucchero nemmeno, non riesco a trovare niente più dolce di te e più imbecille di me.
• In televisione hanno detto di avere disperso l'angelo più bello. ma sta tranquilla non gli dirò dove sei.
• Scopi?
• Di dove 6?hai msn?
• Se vuoi contattami! cazzomatto@trombiamo.org
• sto caricando la tua belezz... 10% █▒▒▒▒▒▒▒▒▒ 20% ██▒▒▒▒▒▒▒▒ 30% ███▒▒▒▒▒▒▒ 40% ████▒▒▒▒▒▒ 50% █████▒▒▒▒▒ 60% ██████▒▒▒▒ 70% ███████▒▒▒ 80% ████████▒▒ 90% █████████▒ 100% ██████████ sei dolcissima...(caricando il mio QI 10% █▒▒▒▒▒▒▒▒▒ 0% ▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒...)

La reale utilità sociale

È risaputo che badoo non serve a nulla, ma andiamo ad analizzare i più profondi motivi di questa concezione. È logico intanto dedurre che questo sito è parte della grande congiura internazionale; e che tritare ulteriormente neuroni già distrutti di truzzi ed emo non farà altro che avvantaggiarla, dando loro l'illusione di trovare il vero amore, non sapendo che se prendono troppa confidenza con gli sconosciuti possono fare la stessa fine che farebbe Cristiano Malgioglio nella doccia di un carcere. Ultimamente il suddetto sito ha avuto anche meriti sociali, in quanto adottato nelle terapie antisuicide per depressi, o per guarire sociopatici, sebbene il videogames "THE SIMS" abbia raccolto maggior successo in seguito in quanto simulatore di vita molto più realistico.

Manuale: come conoscere le ragazze

E' spesso risaputo che le ragazze pur mostrando immagini di tope e pur mostrandosi disponibili a parlare. Si rifiutino spesso di rispondere al più semplice dei "ciao". Per risolvere il problema la nonciclopedia vi offre in comodato d'uso questa guida:

• Obiettivo: ragazze gnocche
• Quando approciare: quando sono online
• Tempo da dedicare: un'ora
• Probabilità di insuccesso: Basse
• Consigli: applicate questa tecnica con più persone insieme, per maggiori possibilità

Tecnica

1. Cercate una ragazza Gnocca e controllate che questa sia online
2. Salutate con un "ciao", evitando poesie e discorsi complessi.
3. Aspettate una risposta...
4. Analizzate il tipo di risposta per procedere. Vi sono 2 possibili reazioni:
   • La ragazza risponde
   • La ragazza legge il messaggio e non vi caga
     
5. Ora: nel primo caso complimenti! Dovete solo chiederle gli hobby e fingere di adorarli (senza esagerare!!). Diversamente mandatela a Fanculo e ditegli che è una puttana
6. Attendete risposta...
7. Appena risponde (ovviamente incazzata) ditele che vi dispiace, che siete nuovi sul sito, che le donne non rispondono mai (dunque è frustante) e che non siete dei pervertiti.
8. Chiedetele ancora scusa
9. Accertatevi che vi abbia compreso (Spesso accettano il perdono)
10. Presentatevi e chiedetele degli hobby
11. Complimenti siete riusciti a contattare una donna (uno su mille ce la fà!!!)

Non mi rispondono: cosa è andato storto?

• Probabilmente siete incappati nelle mani di qualche travestito o di qualche finta donna