Badile: differenze tra le versioni
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[[File:Comune di Badile.JPG|250px|thumb|right|Il [[quartier generale]] dei badili italiani.]] |
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Il badile è un attrezzo usato normalmente per smuovere il terreno e spostare materiale altrimenti difficile da rimuovere. O almeno questo è quello che si crede. |
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{{citazione|...|Risposta di un badile alla domanda ''Cosa ne pensi della situazione politica attuale?''}} |
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Il '''badile''', conosciuto anche come ''pala'', è un attrezzo che usa la propulsione umana per raccogliere tutto quel genere di cose che non si desidera toccare con le mani e/o che non si riesce a spostare con la sola [[Telecinesi|forza del pensiero]]. È utilizzato prevalentemente dai maschi della specie umana e serve per distruggere giardini, [[Nonbooks:Incolpare il cane|dando la colpa al cane]], occultare [[Cadavere| cadaveri]] e pettinarsi. |
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== L'idea == |
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== Caratteristiche == |
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[[File:Uomo con un badile.jpg|right|thumb|191px|Il giovanissimo marocchino Alteri, alle prese con il suo allevamento di marmotte a chiappa soda, ingrediente del piatto tradizionale del suo paese. La cassoela.]] |
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Il badile è diviso in due parti, esattamente come il [[Parlamento|Parlamento italiano]]. Ma, al contrario di questo, svolge egregiamente i suoi compiti, non pretende il [[barbiere]] gratis e non pubblica su Facebook i propri rendiconti. |
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*'''La parte inferiore''', che è solita conficcarsi nel terreno o nel malleolo dell'utilizzatore, è costituita da una lamina metallica atta a contundere e presentante una formidabile varietà di forme: dal triangolo al rettangolo, passando per il [[dodecaedro]]. |
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Il noto contadino [[Nazicomunismo|nazicomunista]] nordafricano Alteri Haltkas un giorno vide che la sua vanga di guano essiccato non funzionava a dovere. Pensa che ti ripensa, il buon Alteri pensò a un materiale alternativo utilizzabile a scopo dissodamento e movimento terra a mano. Con una pala di legno il risultato fu buono, ma solo per le prime due palate di terra, poi si ruppe e il giovanissimo contadino per tre giorni senza mangiare e dormire, pregò il [[Germano Mosconi|santissimo Vate della sua religione introversa e ortodossa]]. |
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Dopo aver ucciso una valanga di [[Coglione|coglioni]] a fatica, ovvero usando un kalashnikov, il contadino decise che era ora di pensare a un sistema alternativo per fare entrambe le cose. Pensò talmente tanto da perdere l'uso dell'[[alluce]] sinistro e di tre dita a caso della mano destra, per non parlare della gonorrea che gli venne a forza di adoperare con violenza [[Cervello|quella cosa che tante persone non sanno nemmeno di avere tra le orecchie]]. |
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*'''La parte superiore''', detta ''manico'', è spesso di legno e serve a staccarsi della parte inferiore, sfondando il cranio dell'utilizzatore durante il tentativo di riallinamento dei due elementi. Può essere riutilizzata per sostenere i gerani, minacciare i [[Testimoni di Geova]] e fare i fessi in casa, fingendo di brandire tra le mani una [[katana]] mentre si emettono suoni del tipo: |
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[[File:Bill Kaulitz 4.jpg|left|thumb|139px|Un esemplare di Zombus Homo Kaulissimus. Notare le punte dei capelli sporche di cenere del camino di [[tua madre]].]] |
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Una mattina del 17/17/1917, Alteri Haltkas ebbe una folgorazione e, a causa dei 30000 volt della gabbia dei [[Criceto assassino|criceti assassini]], cadde a terra svenuto. Quando si risvegliò, gli venne un'idea incredibile. Realizzò in acciaio vulcaniano e legno di quercia della [[Repubblica delle Banane|Terra dei cachi]] una pala leggermente diversa. Provò a sollevare del letame e andava benissimo. Mentre effettuava le prove su della cacca di coniglio, un [[rappresentante]] di stufe a teste di seppia entrò nell'aia. Un colpo di badile e lo fece secco. Qui, Alteri coniò il nome del nuovo attrezzo da lui inventato e lo chiamò Bastonatore Alieni e Deficienti e ad Interim Lento Erpicezappapalamanuale (B.A.D.I.L.E. per la precisione.) |
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Sfortunatamente il brevetto gli venne rubato da un [[Roberto Calderoli|italiano molto democratico nei confronti dei nordafricani]] e lui, per tutta risposta, si dedicò esclusivamente alla caccia-zombie diventando eroe nazionale marocchino. |
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{{Quote|Uahha! Uoh! Tah! Uataha! Uuuuuah! Aaaa-uahtahuah!}} |
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== Utenti designati del B.A.D.I.L.E. == |
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{{Wikipedia|Pala (attrezzo)}} |
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Il badile è un oggetto oggigiorno piuttosto ambito da varie categorie di persone atte all'eliminazione dei flagelli dell'umanità. Vediamo quali. |
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*Cacciatori di zombie: I cacciatori di zombie sono coloro che oggi utilizzano per lo più il mitico badile. Certi possono dire "ma chi cazzo sono gli zombie che girano liberi per l'[[Italia]] e oltre??" Beh, a questa domanda rispondiamo con un'altra domanda. Secondo voi, [[Carlo Ancellotti|Ancellotti]] è vivo? (cit.) E secondo voi, [[Bill Kaulitz]] è come tutti noi??? Questi zombie non sono altro che pochi esempi di rompiballe non morti. E sono tutti capitanati dall'[[Emilio Fede|intoccabile re dei morti viventi]]. |
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*Sbadila Alieni: Questi sono tutti americani. Secondo la NASA (Natica Aperta Sopra l'Altra) gli USA sono la meta preferita del 98,77% degli [[Alieni comunisti|alieni]] di tutto l'universo. |
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Solitamente questi atti vanno compiuti lontano da occhi indiscreti, [[Cellulare|cellulari]] e videocamere. Ma soprattutto lontano da finestre, vetri, vasi [[Dinastia Ming|Ming]] e testicoli di terze parti. |
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[[Immagine:Cacciazombie.jpg|right|thumb|181px|Sbadilalieni americani. Notare il colorito e l'espressione intelligente.]] |
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Le origini del badile sono sconosciute: nessuno le ha cercate e nessuno ne ha reclamato la paternità. Va da sé che il badile è quindi [[Patrimoni dell'umanità|patrimonio dell'umanità]] e il suo ruolo nell'evoluzione della nostra specie è secondo solo a quello della sedia a dondolo di [[Ikea]]. |
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*Bimbominkiller: Questi sono ancora pochi, sebbene siano in crescita. Anche io sono un bimbominkiller. Anche tu lo sei, potenzialmente. Se non ti senti tale, invece, sei [[Bimbominkia|uno di loro]]. E ti verrò a cercare. |
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== Come utilizzare adeguatamente un badile, a seconda del contesto == |
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[[File:Bagman decapitazione di un uomo con pala.gif|thumb|left|260px|Corretto uso del badile.]] |
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*'''Rimozione materiale organico''': afferrare il badile dalla parte del manico, con entrambe le mani, scaraventarlo a terra avendo cura di colpire un [[sasso]] e aspettare il colpo di rinculo che, inevitabilmente, vi farà perdere i sensi e grondare [[sangue]] da ogni foro presente sul volto. Pure dai pori sudoripari, sì. Il vostro lavoro è stato compiuto egregiamente, complimenti. Se il materiale in oggetto era [[Merda|sterco]] o assimilabile a sterco, felicitazioni: una setticemia non la si nega a nessuno! |
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*'''Rimozione ghiaia/sabbia''': guardare il badile con aria indifferente e afferrarlo quando meno se lo aspetta. A questo punto, conficcare violentemente e repentinamente la lama metallica nel materiale, facendo pressione se necessario anche con lo sterno. Quando smetterete di [[Manuale:Respirare|respirare]], tornate al punto precedente; ma a ruoli invertiti. |
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*'''Rimozione neve''': individuare il [[baricentro]] del badile e impugnarlo esattamente lì. Affondare con grazia la lama nella [[neve]], cercando la zona più [[Ghiaccio|ghiacciata]] e operando una leggera ma costante pressione sul bordo della lama stessa. Attendere in posizione che la neve disgeli, avendo cura di reggersi in equilibrio sul piede d'appoggio. Attendere di finire col [[culo]] in aria. |
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*[[Contadino]] |
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*[[Cacciatore]] |
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*[[Criceto assassino]] |
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*[[Gente come te]] |
*[[Gente come te]] |
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*[[Piero Fassino]] |
*[[Piero Fassino]] |
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*[[Zappa]] |
*[[Zappa]] |
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*[[Rastrello]] |
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*[[Piccone]] |
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*[[Shovel Knight]] |
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[[Categoria:Oggetti inutili]] |
[[Categoria:Oggetti inutili]] |
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Versione attuale delle 07:19, 5 set 2019
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(Risposta di un badile alla domanda Cosa ne pensi della situazione politica attuale?)
Il badile, conosciuto anche come pala, è un attrezzo che usa la propulsione umana per raccogliere tutto quel genere di cose che non si desidera toccare con le mani e/o che non si riesce a spostare con la sola forza del pensiero. È utilizzato prevalentemente dai maschi della specie umana e serve per distruggere giardini, dando la colpa al cane, occultare cadaveri e pettinarsi.
Occasionalmente il badile può trasformarsi in una potentissima arma usata per la caccia a zombie, talpe e alieni comunisti.
Caratteristiche
Il badile è diviso in due parti, esattamente come il Parlamento italiano. Ma, al contrario di questo, svolge egregiamente i suoi compiti, non pretende il barbiere gratis e non pubblica su Facebook i propri rendiconti.
- La parte inferiore, che è solita conficcarsi nel terreno o nel malleolo dell'utilizzatore, è costituita da una lamina metallica atta a contundere e presentante una formidabile varietà di forme: dal triangolo al rettangolo, passando per il dodecaedro.
- La parte superiore, detta manico, è spesso di legno e serve a staccarsi della parte inferiore, sfondando il cranio dell'utilizzatore durante il tentativo di riallinamento dei due elementi. Può essere riutilizzata per sostenere i gerani, minacciare i Testimoni di Geova e fare i fessi in casa, fingendo di brandire tra le mani una katana mentre si emettono suoni del tipo:
« Uahha! Uoh! Tah! Uataha! Uuuuuah! Aaaa-uahtahuah! »
Solitamente questi atti vanno compiuti lontano da occhi indiscreti, cellulari e videocamere. Ma soprattutto lontano da finestre, vetri, vasi Ming e testicoli di terze parti.
Le origini del badile sono sconosciute: nessuno le ha cercate e nessuno ne ha reclamato la paternità. Va da sé che il badile è quindi patrimonio dell'umanità e il suo ruolo nell'evoluzione della nostra specie è secondo solo a quello della sedia a dondolo di Ikea.
Come utilizzare adeguatamente un badile, a seconda del contesto
- Rimozione materiale organico: afferrare il badile dalla parte del manico, con entrambe le mani, scaraventarlo a terra avendo cura di colpire un sasso e aspettare il colpo di rinculo che, inevitabilmente, vi farà perdere i sensi e grondare sangue da ogni foro presente sul volto. Pure dai pori sudoripari, sì. Il vostro lavoro è stato compiuto egregiamente, complimenti. Se il materiale in oggetto era sterco o assimilabile a sterco, felicitazioni: una setticemia non la si nega a nessuno!
- Rimozione ghiaia/sabbia: guardare il badile con aria indifferente e afferrarlo quando meno se lo aspetta. A questo punto, conficcare violentemente e repentinamente la lama metallica nel materiale, facendo pressione se necessario anche con lo sterno. Quando smetterete di respirare, tornate al punto precedente; ma a ruoli invertiti.
- Rimozione neve: individuare il baricentro del badile e impugnarlo esattamente lì. Affondare con grazia la lama nella neve, cercando la zona più ghiacciata e operando una leggera ma costante pressione sul bordo della lama stessa. Attendere in posizione che la neve disgeli, avendo cura di reggersi in equilibrio sul piede d'appoggio. Attendere di finire col culo in aria.