Babbo Natale: differenze tra le versioni
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[[File:grassone accanto ad un camper.jpg|right|thumb|260px|Babbo Natale fotografato a metà agosto nella sua residenza estiva a [[Ladispoli]].]] |
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'''Babbo Natale''' è un misterioso omaccione che ama vestire di rosso, lavora un giorno solo all'all'anno e da circa quarant'anni convive con la [[Befana]]. La sua dimora pare si trovi vicino il [[Polo Nord]] ma non è chiaro se sia nel territorio di [[Alaska]], [[Svervegia]] o [[Canadafrica]]. La sua residenza fiscale è sicuramente a [[Manate sul Labbro]], per evitare le pesanti tasse sulla produzione di regali e non dover licenziare nessuno dei suoi elfi. |
'''Babbo Natale''' è un misterioso omaccione che ama vestire di rosso, lavora un giorno solo all'all'anno e da circa quarant'anni convive con la [[Befana]]. La sua dimora pare si trovi vicino il [[Polo Nord]] ma non è chiaro se sia nel territorio di [[Alaska]], [[Svervegia]] o [[Canadafrica]]. La sua residenza fiscale è sicuramente a [[Manate sul Labbro]], per evitare le pesanti tasse sulla produzione di regali e non dover licenziare nessuno dei suoi elfi. |
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Tutto cominciò il giorno 8 dicembre dell'anno 0. Babbo Natale all'epoca era un narcotrafficante di coca nonché [[pappone]] di Nazareth<ref>Da qui la tradizione di mettere le sue foto sulle bottiglie della [[Coca-Cola]].</ref>. All'improvviso arrivò l'[[Arcangelo Gabriele]], che gli disse: "''[[Maria]] è incinta di Gesù e il giorno 25 partorirà. Ed è pure vergine!''"<br /> Egli allora pensò che quella roba doveva essere proprio buona per fargli un tale effetto. |
Tutto cominciò il giorno 8 dicembre dell'anno 0. Babbo Natale all'epoca era un narcotrafficante di coca nonché [[pappone]] di Nazareth<ref>Da qui la tradizione di mettere le sue foto sulle bottiglie della [[Coca-Cola]].</ref>. All'improvviso arrivò l'[[Arcangelo Gabriele]], che gli disse: "''[[Maria]] è incinta di Gesù e il giorno 25 partorirà. Ed è pure vergine!''"<br /> Egli allora pensò che quella roba doveva essere proprio buona per fargli un tale effetto. |
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L'angelo aggiunse: ''Tu sei un gran peccatore che ha infangato la terra santa con droge di ogni genere, quindi ti esilio al Polo Nord, così con tutto quel "bianco" ti sentirai a casa. Sarai costretto a vivere lì in eterno e soddisfare i desideri di tutti i bambini buoni del mondo!''. |
L'angelo aggiunse: ''Tu sei un gran peccatore che ha infangato la terra santa con droge di ogni genere, quindi ti esilio al Polo Nord, così con tutto quel "bianco" ti sentirai a casa. Sarai costretto a vivere lì in eterno e soddisfare i desideri di tutti i bambini buoni del mondo!''. |
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Gabriele trasformò tutte le sue prostitute in folletti, i loro mariti in renne e li spedì tutti al Polo Nord dove a quanto pare tutt'ora risiedono. |
Gabriele trasformò tutte le sue prostitute in folletti, i loro mariti in renne e li spedì tutti al Polo Nord dove a quanto pare tutt'ora risiedono. |
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== La carriera politica == |
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Occorre raccogliere in un paragrafo a parte le glorie della sua sfolgorante carriera politica. Lo contraddistinguono grandi doti di manager e delinquente, retaggio di numerosi anni passati nel business del [[narcotraffico]], nel quale eccelleva come gestore del contrabbando di sapone alla canapa e cocaina di struzzo. Convinto di avere, dopo questa esperienza, tutti i numeri per entrare in politica, si appassiona all'ideologia del filosofo [[Clemente Mastella]], aitante culturista campano dalle idee spiccatamente teocratico-socialiste. |
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Assieme a lui fonda, nel [[1874]], l'attuale partito democratico americano, con il quale si candida alla [[Casa Bianca]] pochi anni dopo, dopo aver vinto con consensi quasi plebiscitari le primarie. Voci calunniose e ingiustificate attribuiscono questa sfolgorante vittoria alla partita di sicari che una delle sue industrie ha fatto importare, pochi giorni prima del voto, dall'[[Oltrepò Pavese]]. Con l'aiuto di una convincente campagna elettorale, l'onesto rapimento e l'ancora più onesta dissoluzione nell'acido di alcuni bambini, vince, ma viene subito incastrato quando viene scoperto in atteggiamenti intimi con un aspirapolvere. Scoppia lo scandalo, ed è costretto alle dimissioni. Le carcasse dei due giornalisti autori dello scoop vengono ritrovate nel Potomac due giorni dopo. |
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Ingannato da un mondo che credeva sano e felice, Babbo Natale sceglie la via del [[Partito Democratico]] italiano, e si candida a [[Montecitorio]] con la [[Lega Nord]], ottenendo un totale di 16 voti nella circoscrizione Irpinia sud. |
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* Babbo Natale non può avere figli, poiché viene una volta all'anno e pure con le renne. |
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* Babbo Natale suona la chitarra negli ZZ Top insieme a [[Panoramix|Il Suo Gemello]], che suona il basso. |
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| ⚫ | * Si crede che Babbo Natale sia il responsabile dell'inizio della Seconda Guerra Mondiale |
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* Babbo Natale ha un'oscuro complice che ruba per lui i regali: Gigi Buffon. |
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* [[Da nessuna parte|Qui]] è stato dimostrato che Babbo Natale esiste! |
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== Mia personale letterina per Babbo Natale == |
== Mia personale letterina per Babbo Natale == |
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File:Babbo Natale e Hayate.jpg|Non tutte le famiglie possono permettersi i suoi regali. |
File:Babbo Natale e Hayate.jpg|Non tutte le famiglie possono permettersi i suoi regali. |
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== Collegamenti Babbonatalosi == |
== Collegamenti Babbonatalosi == |
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Versione delle 12:57, 31 dic 2016
Template:Natale Template:Inesistente
Babbo Natale è un misterioso omaccione che ama vestire di rosso, lavora un giorno solo all'all'anno e da circa quarant'anni convive con la Befana. La sua dimora pare si trovi vicino il Polo Nord ma non è chiaro se sia nel territorio di Alaska, Svervegia o Canadafrica. La sua residenza fiscale è sicuramente a Manate sul Labbro, per evitare le pesanti tasse sulla produzione di regali e non dover licenziare nessuno dei suoi elfi.
Descrizione
Babbo Natale si presenta come un amabile nonno vestito di rosso, con una lunga barba bianca, che in circa diciotto ore consegna doni a circa duecentomila famiglie, impiegando circa 0,0012 secondi per casa, il che implicherebbe che viaggi ad una velocità superiore a quella della luce. Secondo le più moderne teorie della meccanica quantistica Babbo Natale sarebbe quindi composto da tachioni e avrebbe una massa immaginaria.
Ricordiamo inoltre che porta i regali solo ai bambini ricchi, e più ricchi sono, più belli sono i regali. Questo perché Babbo Natale è un convinto sostenitore del darwinismo sociale.
La vita
Tutto cominciò il giorno 8 dicembre dell'anno 0. Babbo Natale all'epoca era un narcotrafficante di coca nonché pappone di Nazareth[1]. All'improvviso arrivò l'Arcangelo Gabriele, che gli disse: "Maria è incinta di Gesù e il giorno 25 partorirà. Ed è pure vergine!"
Egli allora pensò che quella roba doveva essere proprio buona per fargli un tale effetto.
L'angelo aggiunse: Tu sei un gran peccatore che ha infangato la terra santa con droge di ogni genere, quindi ti esilio al Polo Nord, così con tutto quel "bianco" ti sentirai a casa. Sarai costretto a vivere lì in eterno e soddisfare i desideri di tutti i bambini buoni del mondo!.
Gabriele trasformò tutte le sue prostitute in folletti, i loro mariti in renne e li spedì tutti al Polo Nord dove a quanto pare tutt'ora risiedono.
Mia personale letterina per Babbo Natale
“Caro" (si fa per dire) Babbo Natale,
vorrei chiederti di non cercare di scalare i balconi delle case con la scala luminosa.
Se ti vuoi intrufolare, non mettere le lucine!
È notte e se metti le luci ti vediamo che cerchi di intrufolarti in casa...
E poi è inutile che quando noi ti guardiamo te ne stai lì fermo a metà scala facendo finta di essere finto...
I bambini potranno pure ammoccarsi tutto, ma i genitori no
E se ti vede mia nonna ti assale a colpi di dentiera,
poi vaglielo a spiegare che stai portando i regali.
Ma passare dal camino, no eh? Troppo tradizionale per te?
Ah sì giusto, quasi dimenticavo, non ci passi perché sei un barile di lardo in sovrappeso.
Spero che in Finlandia aprano le palestre.
Pensi che per le Renne sia facile trasportare tutti i regali dei bambini e i tuo grosso grasso culone finnico?
Userai pure la tua polvere magica per volare ma non possiamo allargare tutti i camini di casa nostra solo perché non riesci a rinunciare a qualche piatto di tagliolini sugna e cozze, ti pare?
Posso anche capirti, tutti ti lasciano dei biscotti assieme a un bicchiere di latte per ringraziamento,
e passando da tutte le case te li devi pappare tutti.
Ma, visto che devi dimagrire, metti un annuncio sui regali:
"Per il prossimo Natale
non lasciarmi da mangiare,
non sarò mai puntuale
se mi fate strafogare".
E sarebbe già qualcosa.
E ti prego, cambiati ogni tanto!
Hai sempre addosso gli stessi identici vestiti, tutti i santi Natali.
Guarda che la moda cambia.
Lo so che la Coca-Cola per portarli ti paga le bollette e la benzina della slitta ma ciò non toglie che sono veramente orribili.
Magari, quando ne hai voglia, fatti la barba,
i tuoi peli sono troppo deboli.
Ogni volta che un bambino viene da te e ti tira i baffoni, gli rimangono in mano!
Cura di più la tua persona. Lavati, puzzi come un topo idrofobo dopo una maratona.
E infine 'sti poveri gnomi che sfrutti per farti costruire i regali,
il tuo villaggio sembra uno stabilimento della Nike, questo è sfruttamento.
Non pensi che anche loro abbiano bisogno di sfogarsi?
Non so...uscire, conoscere amici, andare alle feste con i nani da cortile, fare sesso con le gnome.
Un'ultima domanda: quella lista dei bambini buoni e cattivi, dove l'hai presa dagli archivi del Vaticano?
Puoi non rispondermi se vuoi.
Ma tu chi ti credi di essere per sapere chi sono i buoni e i cattivi, i giusti e gli ingiusti? Berlusconi?!
Tua guastafeste (e assente sulla lista... spero)
XXXXX
P.S.: sei il simbolo del consumismo! VERGOGNATI!
Foto
Alcune foto dell'oscuro personaggio.
-
Altro che slitta, con i tagli del governo Babbo Natale s'è ridotto a lavorare così!
-
La sua sicurezza è una cosa seria.
-
Scrivi bene il destinatario della tua letterina se non vuoi che arrivi a lui e ritrovarti un merluzzo sotto l'albero.
-
Sembra proprio Babbo Natale. Dopo una malattia.
-
Non tutte le famiglie possono permettersi i suoi regali.
Curiosità
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L'abuso della sezione «Curiosità» è consigliato dalle linee guida di Nonciclopedia.
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Sta scrivendo un libro intitolato "1000 modi per divertirsi durante un lungo e freddo inverno passato in una baita isolata insieme a una renna".
- Pare si sia candidato alla Casa Bianca nel 1859, dopo aver vinto con consensi quasi plebiscitari le primarie del Partito degli incazzati. Fu però costretto a rinunciare quando si accorsero che il plebiscito ricevuto era un voto di scambio dei bambini visitati nel Natale di 18 anni prima.
- Di recente Babbo Natale è stato al centro di una bufera giudiziaria mossagli contro da Gig, Mattel e Giochi Preziosi dichiaratesi parte lesa dalla concorrenza sleale del malvagio vecchietto; la vicenda, approdata in cassazione, è tuttora al vaglio della magistratura.
- Ha avuto una parte sostanzialmente inutile, se non dannosa, nella pellicola Le Cronache di Narnia, in cui il simpatico vecchietto impersona sé stesso e distribuisce armi ai bambini protagonisti, che ovviamente hanno già la skill per utilizzarle.
- Il 25 dicembre oltre a essere la nascita di Gesù bambino e Paolo Maldini, è ora anche l'anniversario della morte di Babbo Natale.
- Si crede che Babbo Natale sia il responsabile dell'inizio della Seconda Guerra Mondiale poiché, durante la notte di Natale del 1899, la slitta con i regali si staccò e cadde in mezzo al Reno. Così, la mattina dopo tutti i bambini tedeschi, fra cui Adolf Hitler, si svegliarono senza i regali e diedero la colpa agli ebrei.
Dimostrazione dell'inesistenza di Babbo Natale
La stessa cosa ma di più: Dimostrazione dell'inesistenza di Babbo Natale.
Collegamenti Babbonatalosi
- Babbo Natale incontra Gesù e se le danno di SANTA ragione (ahah).
- Ecco cosa successe quando Babbo Natale perse le staffe.
- E qui non ne parliamo...
- Una prova che invece Babbo Natale Esiste.
- A Palermo anche Babbo Natale è ABUSIVO.
- Lobo contro Babbo Natale (spoiler: quello grasso muore)
- Ecco perché Babbo Natale non risponde alla tua letterina