*Gli autori dell'Articolo Perfetto si sono fatti [[tua sorella]] prima di morire.
== Voci correlate ==
*[[Manuali:Vincere un Articolo della Settimana]]
*[[Linee Guida]]
[[Categoria:Meraviglie]]
[[Categoria:Nonciclopedia inside]]
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Versione delle 19:54, 10 ott 2010
Attenzione! Questa pagina parla di Nonciclopedia La seguente pagina contiene quantità abnormi di autoreferenzialità. Se la leggi senza aver prima consultato qualche voce di Nonciclopedia rischi addirittura di imparare qualcosa, e qua nessuno vuole che accada una cosa del genere.
« Sì, ce l'ho fatta! Questo articolo è perfetto! »
(Niubbo poco prima che l'articolo venga cancellato.)
« Sì, è perfetto! È perfet... »
(L'autore dell'articolo perfetto, mentre muore poco prima di salvare.)
L'articolo perfetto è un articolo che non si è mai visto su Nonciclopedia, e mai si vedrà, poiché l'autore muore sempre prima di salvare per arresto cardio-circolatorio, dovuto all'incredibile sforzo nello scrivere.
La volontà di scrivere un articolo perfetto nasce più o meno assieme alla nascita di Nonciclopedia. Le leggende narrano che l'articolo può essere dato alla luce, ma lo sforzo nello scriverlo è tale che l'autore non riesce a reggere tanta fatica, indi muore di arresto cardio-circolatorio, lasciando l'aricolo completo sul monitor, ma non salvato. L'articolo, rimanendo sul monitor, viene poi cancellato dalla madre venuta in soccorso al figlio, che non leggendo il sacro testo per il quale suo figlio aveva immolato la sua vita, spegne il computer subito dopo aver chiamato il 118. Non sappiamo ancora quali forze mistiche inducano la madre a spegnere il computer senza leggere, e i recenti studi non hanno ancora svelato questo mistero.
Le caratteristiche
Non sappiamo con certezza quali siano esattamente le caratteristiche di questo formidabile articolo, ma col tempo, i nostro team di studio sul fenomeno Articolo Perfetto ha ipotizzato che debba avere per forza le seguenti caratteristiche:
Molti utenti sono scettici e ancora negano che l'articolo perfetto possa esistere, poiché rispettare queste regole è troppo anche per una mente del calibro di Luca Giurato, tuttavia, si pensa che le teorie di questi utenti siano scaturite soltanto dall'invidia e dall'ignoranza in cui vertono le loro povere piccole menti, perciò, il nostro team di studio ha già rimediato con questa pagina.
L'autore
Ma quali sono le caratteristiche dell'utente che riesce a concepire tale meraviglia? Quali pensieri inondano la sua mente? Sa che sta andando incontro a morte certa? E se si, quale spirito anima tutto il suo coraggio? Non lo sappiamo ancora, ma dalle ultime morti, possiamo sapere con certezza che sono utenti esperti, che si sono fatti un nome in Nonciclopedia per la loro simpatia, costanza nello scrivere articoli e costante impegno contro il nemico. Nella maggior parte dei casi, gli utenti conoscono e sanno a che cosa vanno incontro, è probabilmente la speranza di riuscire a premere il pulsante "salva" che anima le loro anime, ma la loro determinazione non li salva mai, poiché muoiono inesorabilmente prima del salvataggio della pagina.
Metodi per riuscire a scrivere l'articolo
Vuoi scrivere l'articolo perfetto? Sei abbastanza coraggioso per provarci, e magari vorresti non lasciarci la pellaccia? Per far si che ciò accada, lo staff di Nonciclopedia ha elaborato dei metodi con cui forse potreste riuscire a premere "salva" prima che morte vi colga, o addirittura potreste evitare di immolare la vostra vita! Dunque, dato che ci teniamo molto a vedere l'articolo perfetto sul nostro sito, ecco alcuni consigli che voi cavieaspiranti suicidi aspiranti autori potreste seguire, sempre che abbiate la giusta ispirazione:
Lavorare a occhi chiusi (magari non guardare lo schermo stanca meno e quindi non muori).
Fare una pausa (la più ovvia, ma potresti perder l'ispirazione).
Lavorare sotto l'effetto di droghe (per non sentire la fatica).
Lavorare appesi a testa in giù (magari più sangue al cervello farà bene).
Farsi assistere da un infermiere durante tutta le stesura.
Scrivere un bigliettino con scritto "mamma salva l'articolo" prima di morire.
Non scrivere l'articolo (ancora più ovvia della pausa).
Inutile dire che Nonciclopedia si solleva da ogni responsabilità in caso che questi suggerimenti non servano a evitare la vostra patetica morte gloriosa fine.
Compro uranio 235, chiamare +98 689157482 e chiedere di محمود احمدینژاد .
Vendo mappa per l'isola che non c'è. Andare alla seconda stella a destra, poi dritto fino al mattino e chiedere di Edoardo.
Vendo vicina di casa, isterica e urlatrice. Ottima per disturbare le vostre vittime. Vendo solo a chi abita ad almeno quattro isolati di distanza da me.
Vendesi annuncio qui sotto.
Vendo crocifissi all'ingrosso, telefonare al 02-443998453 e chiedere di Fausto, se risponde una voce roca mettere giù e richiamare.
Vendesi scarpa usata e maleodorante alla modica cifra di 50 euro solo per te! Per maggiori informazioni chiamare la Befana che delle solite scarpe rotte si è stufata.
Cercasi possibile stipendio che permetta di arrivare a fine mese gratis.
Vendesi cavolo con annesso neonato, astenersi preti.
Causa inutilizzo, vendo lampada d'emergenza alimentata a pannelli solari.
Ho bisogno di qualcuno disposto a offrire una parte di se stesso. Chi è interessato può inviare una lettera a: Montagna dell'Urlo, Cima tempestosa, Castello del Barone Frankestein 545.
Cerco cerchi. Eventualmente scambio con cambio.
Vendo pappagallo usato per incontinenti maschi. Capacità 2 litri. Installazione a domicilio gratuita.
Aspirante delinquente cerca soci per istituire un'associazione.
Vendesi presa in giro. Prezzo trattabile, ma prima bisogna trovarla.
Vendesi cervello di ministro causa mancato utilizzo.
Vendesi prese per il culo di tutti i tipi. Per informazioni chiamare nelle ore pasti dalle 17 alle 19. Telefono 112/911. Siamo chiusi il 30 e 31 febbraio.
Vendo "Corso di corsa". Edizioni "Il Corsaro" copertinata in Tartan. Spedizione con Corriere. Affrettatevi!
Mi è scappata la cacca. È marrone, qualche macchia gialla ed un tic di merda. Se qualcuno dovesse trovarla è pregato di contattarmi.
Profesorresa di itagliano ofre ripetizzioni assolo 10 euri al giorrno. Qualitta e rispparmio.
Vendesi angelo custode in ottimo stato causa cambio credo religioso.
Vendesi cazzi che soffrono di eiaculazione precoce. Non perdere tempo, vieni subito!
Vendo emo al taglio.
Vendo testicolo causa doppione.
Cercasi buon alibi per un multiplo omicidio.
Vendiamo macchine usate. Perché andare altrove per farsi imbrogliare? Venite prima da noi.
Vendesi luoghi comuni. Chi tardi arriva male alloggia.
Offresi posto da vescovo di Roma, richiesta buona conoscenza della Bibbia e disponibilità ad indossare una divisa bianca.
Vendesi kit messianico, completo di collirio, LSD, barba e tunica bianca. Con un piccolo sovrapprezzo inclusa stalla in un paese del terzo mondo e cometa.
Cercasi impiegato tecnico auto e culo munito.
È mancata all'affetto dei suoi cari Maria T. di anni 46. Ne danno l'annuncio i figli e il marito Felice.
Affitto la mia stanza da letto dalle 21:00 alle 05:00 a: pigri, dormiglioni, tossicomani, spacciatori, membri di sette, coppiette etc. LIBERTÀ TOTALE (entro i limiti della stanza). Causa copertura per svignarmela di casa e andare alle feste. No perditempo, cell: 333-6663336
Vendesi biglietto aereo per andare a quel paese.
Cercasi lenti progressive causa ingente fastidio luce solare e quasi cecità in penombra. Chiedete del conte.
Vendesi monolocale con quattro stanze.
Cercasi vendita in affitto. Vendesi affitto in ricerca. Affittasi ricerca in vendita.
Vendiamo iPod nano ideale per decorare il vostro giardino, 7 € IVA inclusa, e se ci contattate entro un'ora incredibile offerta: a soli 49€ in più vi spediamo anche la statuetta di iPod Biancaneve.
Cercasi A.A.Amore disperatamente. Una volta trovato rivolgersi a Dario. No perditempo.
Vendo schiuma da barba e rasoio per barbagianni, 200 €, pennuto escluso.
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Si vendono carri armati di cartone risalenti al ventennio; ottimi per collezionisti di cianfrusaglie, rievocazioni storiche, per scenografia di film di guerra o per battaglie di Risiko. Contattare al ministero della difesa e chiedere dell'esercito italiano.
Vendo fotografie d'epoca di Gesù. Ottime condizioni.
Vendo casco a basso prezzo. È ancora attaccato alla testa.
Regalo posto in prima fila nel mattatoio.
Calciatore cerca disperatamente talento. Chiedere di Vieri.
Vendo bara completa di cadavere.
Vendesi pezzo di benda di Tutankamon. Prezzo molto conveniente. Incluso kit antimaledizione monouso.
Causa malformazione congenita non altrimenti operabile cercasi gambe per trapianto. Telefonare al 12569888 e chiedere di Cristian.
Vendesi Kakà in ottime condizioni. Per chi lo acquista oggi, una confezione di Ringo omaggio.
Cercasi ippopotamo di compagnia. No perditempo.
Cercasi promozione alla classe 5°, anche se rimandati, chiamare numero in sovrimpressione e chiedere di mio figlio.
Cerco un trapano per fare un buco nell'acqua. Tutti quelli che ho provato non sono riusciti.
Cedesi sorella rompipalle. Vi regalo pure 500€, basta che ve la prendiate.
Vendo topo d'appartamento ben addestrato, abile anche nella rapina. Chiamare 334 7738744, chiedere di Arsenio. Astenersi poliziotti.
Compro/Vendo/Riciclo tempo perso.
Vendo spazio web non ancora creato.
Regalo videocassetta. Contenuto: ragazzina dai lunghi capelli neri giocherella vicino a un pozzo. È consigliabile sbarazzarsene entro sette giorni dalla visione.
Ho perso la speranza. Se la trovate, chiamatemi al 33879276543792.
Pastore sardo vende gregge di pecore ancora vergini.
Cercasi attore per snuff movie. Il compenso sarà dato al termine del film.
Vendesi qualcosa a qualsiasi prezzo.
Vendo capezzolo islamico. Non chiedetemi a cosa mi serviva.
Vendo crisi economica in buona salute.
Esperta in niente cerca lavoro come velina.
Sagittario ascendente Leone cerca Vergine ascendente Maiala.
Vendo il culo a prezzo di piacere.
Cerco un centro di gravità permanente, che non mi faccia mai cambiare idea sulle cose e sulla gente. Chiedere di Franco.
Vendesi bugia nuova. Vi giuro che non l'ho mai usata. È vero!! Chiedete all'amico dell'amante della ragazza del compagno di banco del fratello di mio cugino, lui vi confermerà tutto!
Cercasi libro già letto, che sono stanco.
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