Alieni comunisti: differenze tra le versioni
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Gli ''alieni comunisti'' sono forme di vita extraterrestre provenienti dal [[Pianeta Soviet]] in grado di acquisire forma umana e confondersi fra noi. Il comunista potresti essere tu, [[tua madre]], [[tua sorella]] e perfino [[io]], senza rendermene conto a tal punto che pur volendo votare [[Forza Italia]] in [[cabina elettorale]] finirei col votare un [[Sinistra Ecologia Libertà|partito inutile che non raggiunge nemmeno il 5%]] del [[centro-sinistra]]. |
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{{Cit|Non [[c'è]] salvezza al di fuori del comunismo e voi siete tutti salvi, perché siete tutti miei parenti!|[[Giovanni Le Coche]] su Nonciclopedia}} |
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{{Cit|Nella fattoria degli animali, gli animali rappresentano i lavoratori. I Comunisti, invece, sono maiali.|[[Giorgino O-bene]] su Nonciclopedia}} |
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{{Cit|Col Cazzo Che Perdemo!|Romano su CCCP}} |
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{{Cit|Comunisti? Magistrati, toghe rosse, professori, studenti, operai, giornalisti, russi, cinesi..|[[Silvio Berlusconi|Platea de Il Popolo delle Libertà]]}} |
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{{Cit|Non solo i comunisti mangiavano i bambini, ma non li sapevano neanche cucinare|[[Silvio Berlusconi]]}} |
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{{Cit|FASCISTA!!|[[Comunista|Intellettualino Possa Kebabbara]] su Berlusconi,Veltroni,Tremonti,Gelmini,Fioroni ecc ecc, polizia, Carabinieri, Esercito, il vecchietto che gli struscia la macchina, il calciatore che sbaglia un rigore, il padrone che lascia cacare il cane sul marciapiede e la possa pesta il prodotto organico di quest' ultimo...}} |
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{{silvy|Gli alieni comunisti sono solamente i cani di Mastella!}} |
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== Storia == |
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Dopo aver preso il potere sul loro mondo d'origine, durante la [[rivoluzione d'Ottembre]], decisero che era tempo di colonizzare l'[[universo]] e fondare un proprio [[impero galattico]]. Grazie al potere del [[comunismo]] giungono così sulla [[Terra]]<ref>I dettagli precisi di come abbiano fatto sono a noi sconosciuti, si ipotizza la collaborazione di qualche scienziato comunista terrestre senza vergogna, tipo [[Margherita Hack]].</ref> e, confusisi fra la folla, cominciano a tramare per conquistare il governo mondiale tramite musica [[hippie]], [[ganja]] e soprattutto [[sesso]] libero, cosa che li porta a mescolare il proprio [[DNA]] con gli indigeni. |
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[[File:alieni_comunisti.jpg|left|thumb|120px|Gli Imperatori dell'Impero Alieno Comunista]] |
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Tutto nasce sul [[pianeta Soviet]], da due fratelli di razza Petulana, Lenino e Stalino, cugini di terzo grado della scala Richter (anch'egli suo parente). |
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Dopo aver preso il potere sul [[pianeta Soviet]], durante la [[rivoluzione d'Ottembre]], che durò all'incirca 152 millisecondi, si sforzarono di migliorare lo status sociale degli Alieni Comunisti, risanando l'economia usando il modello (appunto) comunista. |
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Essi vigilano sulla [[Culonia]] e sull' [[Italia]], difendendole da [[Napoleone]], che vive nella sua inespugnabile fortezza ad [[Arcore]]. |
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La loro subdola invasione viene però combattuta da diversi prodi paladini, fra cui i [[templari]] dell'Armata [[Vatikan]], capitanati dall'[[Imperatore Palpatine]], e i guerrieri di [[Forza Italia]], guidati dall'onorevolissimo cavalier gran chiavator [[Silvio Berlusconi]] da [[Arcore]].<br />Grazie ai loro sforzi congiunti, gli alieni comunisti stanno man mano scomparendo dal nostro pianeta, lasciando spazio ad una civiltà più sana, democratica e intelligente. |
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Gli Alieni Comunisti devono spesso far fronte all'[[Armata delle Tenebre]], esercito creato dal malvagio [[Imperatore Palpatine]], che plagiò con metodologie subdole il prescelto cavaliere dell'ordine degli Jedi [[Darth Vader|Anakin Skywalker]], cercando di estirpare da lui il Lato Rosso della Forza, la cui parte contrapposta è Forza Italia. Non è da confondere con l'[[Armata Rossa]], l'armata incubo dei [[capitalisti]]. |
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I loro grandi nemici sono un'altra specie aliena, quella dei [[Capitalisti]], i quali stanno ormai subendo enormi crisi su tutti i loro Mercati e cercano di sopravvivere dichiarando guerra ovunque, portando la LORO "democrazia" fin nelle profondità del Deserto dei Gobi. Per tale motivo, molti Alieni Comunisti e [[Bolscevichi]] sono stati mobilitati dal [[Pianeta Soviet]] e da alcuni atolli della leggendaria Polinesia, dove organizzano concerti, per la gioia dei turisti, che vengono poi tormentati da discorsi futili e senza senso su quanto fosse bello il "Pianeta Soviet" in seguito questi cercheranno di convincere i turisti a passare al Lato Rosso della Forza. Al giorno d'oggi gli Alieni Comunisti stanno pian piano scomparendo dalla terra per via di una malattia incurabile... Anche se si pensa che la causa sia il ritorno dell'Imperatore Palpatine affiancato questa volta dal suo braccio destro Berlusconi e [[addirittura]] da [[MacGyver]]. |
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== Biologia == |
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Poco si sa della costituzione fisica reale di questi alieni. Secondo alcuni la loro dieta sarebbe principalmente basata sui piccoli di [[Homo sapiens]], ma questa teoria è stata recentemente smentita dal sovraffollamento verificatosi in [[Cina]], Stato satellite del [[Pianeta Soviet]].<br />A giudicare da alcuni esemplari catturati ed analizzati dalla scienza, come [[Piero Fassino]], i comunisti sembrano essere degli esseri in grado di vivere di sola [[aria]] e vapor d'acqua, con richieste energetiche bassissime e una struttura quasi immateriale. È forse questo che garantisce loro la sopravvivenza contro i nemici naturali, i capitalisti, che non riescono ad avvistarli e cibarsene. |
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== Curiosità == |
== Curiosità == |
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[[File:Alienocomunistaelemosina.jpg|left|thumb|140px|Tipico alieno comunista dei nostri tempi rimasto senza voti dopo l'[[Romano Prodi|ascesa della mortadella]]]] |
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[[File:brad_barron.jpg|right|thumb|160px|Tom Cruise durante le riprese per il film "La Guerra Dei Mondi"]] |
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* Secondo il dott. [[Silvio Berlusconi]] l'alimentazione principale dei comunisti sarebbero i [[bambini]], le ricerche svolte in tal senso dal dott. [[flavio bondi|Flavio Biondi]] su un campione di un comunista ([[Giuliano Ferrara]]), paiono confermare quest'ipotesi. |
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* I veri comunisti praticavano l'''Ateismo di Stato'', seconda religione del mondo fino alla rovinosa caduta dell'[[Unione Sovietica]]. Che poi non era un vero ateismo, poiché prevedeva un culto politeistico in cui Lenino e Stalino erano i corrispondenti di Iside e Osiride e Carlo Marx il loro profeta. |
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* [[Oliviero Diliberto]], segretario del [[Pdci]] e frutto di falliti esperimenti condotti nell'[[Unione Sovietica]] per creare una super razza di Comunisti, è stato recentemente colto da attacchi di [[necrofilia]] nostalgica, compiendo atti sessuali sulla salma di Lenino. |
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* il pianeta soviet è chiamato anche marte (pianteta rosso) e gli alieni si chiamano tra di loro "marxiani" |
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Nel 1994 la peggiore feccia dei membri dei partiti socialista e comunista italiani, si unì in un partito fondato da uno psicopatico megalomane, il partito era Forza Italia col quale i comunisti conquisteranno il potere sotto mentite spoglie, instaurando una dittatura ancora oggi vigente nel Bel Paese. |
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* il "telefono azzurro" fu creato da Berlusconi per salvare i bambini dai comunisti che li volevano mangiare. |
* il "telefono azzurro" fu creato da Berlusconi per salvare i bambini dai comunisti che li volevano mangiare. |
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== Voci correlate == |
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* [[Comunismo]] |
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* [[Comunista]] |
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* [[Nazicomunismo]] |
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* [[Sedicenne comunista]] |
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Versione delle 12:48, 24 dic 2013
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Il partito approva questo utente, soprattutto quando si scola mezza bottiglia di vodka e inizia a cantare:
☭ ... Москва не делать глупых этот вечер ... ☭ |
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« Solo io posso salvarvi dall'invasione. »
(Silvio Barzellettiere nel 1994)
« Escludendo le purghe staliniane, i gulag in Siberia, il massacro in massa dei sud vietnamiti e le foibe istriane, noi portiamo la libertà »
(Tipico ragionamento comunista)
Gli alieni comunisti sono forme di vita extraterrestre provenienti dal Pianeta Soviet in grado di acquisire forma umana e confondersi fra noi. Il comunista potresti essere tu, tua madre, tua sorella e perfino io, senza rendermene conto a tal punto che pur volendo votare Forza Italia in cabina elettorale finirei col votare un partito inutile che non raggiunge nemmeno il 5% del centro-sinistra.
Storia
Dopo aver preso il potere sul loro mondo d'origine, durante la rivoluzione d'Ottembre, decisero che era tempo di colonizzare l'universo e fondare un proprio impero galattico. Grazie al potere del comunismo giungono così sulla Terra[1] e, confusisi fra la folla, cominciano a tramare per conquistare il governo mondiale tramite musica hippie, ganja e soprattutto sesso libero, cosa che li porta a mescolare il proprio DNA con gli indigeni.
La loro subdola invasione viene però combattuta da diversi prodi paladini, fra cui i templari dell'Armata Vatikan, capitanati dall'Imperatore Palpatine, e i guerrieri di Forza Italia, guidati dall'onorevolissimo cavalier gran chiavator Silvio Berlusconi da Arcore.
Grazie ai loro sforzi congiunti, gli alieni comunisti stanno man mano scomparendo dal nostro pianeta, lasciando spazio ad una civiltà più sana, democratica e intelligente.
Biologia
Poco si sa della costituzione fisica reale di questi alieni. Secondo alcuni la loro dieta sarebbe principalmente basata sui piccoli di Homo sapiens, ma questa teoria è stata recentemente smentita dal sovraffollamento verificatosi in Cina, Stato satellite del Pianeta Soviet.
A giudicare da alcuni esemplari catturati ed analizzati dalla scienza, come Piero Fassino, i comunisti sembrano essere degli esseri in grado di vivere di sola aria e vapor d'acqua, con richieste energetiche bassissime e una struttura quasi immateriale. È forse questo che garantisce loro la sopravvivenza contro i nemici naturali, i capitalisti, che non riescono ad avvistarli e cibarsene.
Curiosità
- Fausto Bertinotti ha di recente dichiarato di non essere mai stato comunista, pur essendo un alieno.
- il "telefono azzurro" fu creato da Berlusconi per salvare i bambini dai comunisti che li volevano mangiare.
Note
- ^ I dettagli precisi di come abbiano fatto sono a noi sconosciuti, si ipotizza la collaborazione di qualche scienziato comunista terrestre senza vergogna, tipo Margherita Hack.