Utente:Malaugurio
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Benedetto XVI ricorda a tutti voi che Malaugurio è
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Malaugurio è un bell'uomo dai sani principi morali.
Biografia
Malaugurio non è nato così come lo conoscete, lo è diventato lavorando sodo e sacrificandosi per la comunità. Suo padre morì di parto e la madre non se la sentì di farne un uomo, e lo vendette alle suore. Fin da subito si vide che era un bimbo speciale: odorava di tutti i miasmi peggiori esistenti in natura tra i quali ricordiamo fogna, grasso bruciato, baccalà, conceria, scoasse, cadavere, cava sulfurea tanto che a carnevale i compagnucci lo mandavano nelle altre classi al posto delle fialette puzzolenti. Aveva due belle e lunghe trecce, sotto le ascelle, e polipi e vongole sui denti. Le cacche delle ciglia erano grandi come pizze e spesso coprivano tutta la faccia, e aveva pure i funghi: due porcini, Adele e Giuliano, grossi come forme di parmigiano propio dietro le orecchie e mi fermo qui prima che girino i coglioni al Sommo.
All’orfanatronfio non aveva molti amici, non solo per via dei suoi personalissimi odori, ma soprattutto per il suo carattere di merda: si divertiva a prendere in giro quelli più deboli e sfortunati di lui, tipo i tappi delle penne o i fermaporta. Veniva sempre agli altri bimbi un’irrefrenabile voglia di eliminarlo, ma la sua voce fastidiosa e la sua pelle sempre unta sono stati un ottimo deterrente.
Dall'età di 3 anni a 18 cucì palloni da calcio e scarpe, e passò tutto il suo (poco) tempo libero a pregare la Madonna. Uscito dallo scorfanatrofio si lanciò nel mondo del lavoro, cadendo in malomodo e rompendosi una gamba. A 20 anni scoprì la donna. A 25 scoprì che non ne avrebbe mai avuta una senza pagare. A 32 scoprì che non poteva permettersele. La Chiesa cattolica diventò la sua ragione di vita, avrebbe voluto diventare prete ma per sua sfortuna non era pedofilo e così il Grande Capo dei Preti respinse la sua domanda. Si iscrisse (o forse iscrivette) così all’UDC: sempre meglio che niente!
... ma era ancora lontano da quella che sarebbe stata la sua vera vocazione...
Nel maggio del 2007 scoprì Nonciclopedia e capì subito qual era la sua missione: distruggere dall’interno questo infernale meccanismo atto ad indebolire o forse addirittura distruggere le solide basi sulle quali si regge ogni credo laico e religioso dell’Umanità.
E adesso sono cazzi vostri!!!
Il suo passatempo preferito: prendere a pugni la tastiera
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Articoli che hanno offeso i suoi sentimenti
- liceo classico
- lotteria
- Dio
- Cosa avrà voluto dire?
- Studio Aperto
- Random
- Contraddizione
- Legge Bossi-Fini
- Schifani
- Agnosticismo Mosconiano
Il suo triste operato
- Nettuno (che ha avuto vita breve.. i vani tentavi di gloria dei niubbi)
- Scomodino
- Antonino Zichichi
- Greenpeace
- Palindromo
Il suo triste operato di distruzione dell'operato degli altri
- Liceo classico (Principalmente immagini e appoggio morale)
- Stephen Hawking
- Pubblicità
- Masturbazione (Regola della mano destra)
Curiosità
- È uno dei pochi uomini capaci di fare sia pena sia schifo a chiunque lo guardi.
- Crede nella famiglia, nel lavoro, ha un profondo senso religioso e se putacaso dovesse essere sorpreso in compagnia di ragazze facili e cocaina si dimetterebbe immediatamente dal Partito.
- È infastidito da bestemmie gratuite come Dio lurido o Madonna schifosa.
- Quando qualcuno lo vede perde fede nel Sommo. Perchè non è ancora stato calciorotato? Mistero!! Se vuoi risolverlo segui la serie TV su Italia 1 tutti i giorni alle 28.00 pm!!
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W Dio!
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Sì, è proprio così!
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Il mitico 5 dei papi + dei giovani!
