- Tizio: “:)” - Caio: “AAAAAAAAA! *segue harakiri effettuato con un bastoncino da gelato*”
La gente che in chat è incapace di scrivere più di due parole nello stesso messaggio è il MALE. Punto.
Fenomenologia
Chi utilizza questo modo di scrittura ha la tendenza a non percepire tale comportamento come fastidioso, anzi: probabilmente mentre preme il tasto enter si sente come uno scrittore alcolizzato e maledetto che riporta a posto il rullo della macchina per scrivere bevendo scotch e fumacchiando una Camel. Gli eroici scienziati dell'area 51 hanno sezionato innumerevoli corpi di spezzettatori di frasi (nessuna legge lo vieta, in quanto non sono persone come noi) e sono giunti alla conclusione che il loro cervello funzioni diversamente rispetto a quello degli esseri umani (e di alcune specie di rarissimi bradipi artici dei tropici). Le loro sinapsi tendono infatti a prendere fuoco quando il loro proprietario tenta di dire una frase senza fare pause di 10 minuti tra una parola e l'altra.
Classificazione
Lo spezzettatore per eccellenza
Quest'individuo prova un insano piacere nello scrivere frasi di X parole usando come minimo 2X messaggi. A volte utilizza un messaggio per inserire un punto fermo. Un cazzo. Di. Punto. Fermo. Non solo: lo spezzettatore SA quando la sua vittima non sta leggendo, e ne approfitta per abbandonarsi ad un orgasmo completo scaricando su di lui valanghe di messaggi da tre lettere l'uno. È infatti scientificamente provato che se chi sta chattando con lui riduce la chat e si distrae un attimo per guardare l'ora, quando la riapre si ritrova con 342 messaggi dello spezzettatore: per ovviare al problema spegnerà il computer, lo getterà dala cima di un grattacielo, noleggerà un aereo della seconda guerra mondiale e lascerà cadere sulla città una bomba fine di mondo.
Il romanziere
Un discorso a rate meritano quelli che scrivono messaggi abbastanza lunghi e, mentre il contatto non risponde perché è impegnato a giocare a baseball sul Wii con il suo quaternonno Carlastolfo, ne approfittano per arricchire il racconto con dettagli inutili da 450 righe che faranno crashare l'intero internetto. Quando il malcapitato che chatta con lui si ritrova soltanto 3 messaggi, inizialmente non si preoccupa perché pensa di avere solo a che fare con un internauta un po' distratto. Cambia idea quando nota che la barra di scorrimento è diventata sottile quanto il dito mignolo di Kate Moss.
Gente che in palestra ti saluta a caso negli spogliatoi
« Ciao! »
(Tipico salutatore a caso rivolgendosi ad un armadietto.)
La gente che in palestra ti saluta a caso negli spogliatoi è una colorita ed eterogenea folla che prova un enorme piacere nel sgretolare i coglioni dell'utilizzatore di palestra medio.
Descrizione
A volte i salutatori casuali non sono nemmeno iscritti alla palestra, ma irrompono negli spogliatoi saltando il tornello solo per soddisfare il loro bisogno fisico di natura prevalentemente psico-sessuale di salutare degli sconosciuti sudati mezzi nudi. Qualora conoscano davvero la gente dello spogliatoio non li saluteranno mai
Giornata tipo di un salutatore casuale
Il salutatore si sveglia, fa colazione e saluta calorosamente la cucina; se mentre mangia guarda la TV, saluta tutte le persone che appaiono sullo schermo, tranne l'uomo della pubblicità del pennello Cinghiale che neppure lui s'incula;
il salutatore sale sul mezzo che lo condurrà alla palestra, salutando tutti i passeggeri in caso di mezzo pubblico, il volante in caso di automobile e i suoi piedi nel caso abiti a meno di 3 anni-luce dalla palestra;
giunto in palestra, si fionda negli spogliatoi, rinunciando persino a salutare il tipo della reception, conscio che la sua implacabile sete di saluti troverà uno sfogo molto maggiore negli spogliatoi;
il salutatore fa finta di allenarsi, in realtà si limita a fare
Questa pagina dice le stesse cose della pagina DUE.
Puoi contribuire fondendo i contenuti in una pagina unica.
sollevamenti alla panca piana con pesi da 3 grammi, il suo compito è quello di salutare a morte tutti i personal trainer.
Stampante
Turtelèn (in fonetica ['tuːrtelɛn]) è un utente di Nonciclopedia, attuale presidente del Comitato per i Diritti dei Buio Ghei e altri articoli bistrattati. Nel marzo del 2012 ha dato alla luce un bel maschietto in salute di nome Eyrelèndisc, avuto con lo storico marito Eyrydisc, che, a seguito di quest'introduzione, avrebbe dichiarato "that's racist, bro...".
Fase eyryca
Fase detectivica
Fase necromantica
Nel 2013 Turtelèn è stato colto da un tremendo rimorso dopo aver votato rosso in tribunale per la pagina Giovangiulio la marmotta epilettica. Il tortellesco utente ha giurato più volte di aver visto che la pagina, prima di essere cancellata, avrebeb versato una lacrimuccia guardandolo dritto negli occhi. Lo stesso giorno sono state trovate alcune bustine di polvere sospetta nella sua casa, ma questa è un'altra storia. In ogni caso da quel momento Turtelèn si è battuto per riportare in vita gli articoli ingiustamente cancellati. Presentatosi nel topic del tribunale indossando un saio nero con cappuccio che gli oscurava il volto, Turtelèn ha richiesto con voce tonante che venissero riaperti i processi per alcune pagine cancellate ingiustamente
Catwoman
« Ffffffffffffffffffffffffff!!! »
(Catwoman, inarcando la schiena, quando le fanno un gavettone.)
Catwoman è il vero motivo per cui la gente ha iniziato a leggere Batman.
È una ladra che ama rubare ai ricchi per dare ai poveri, solo che prima di dare ai poveri preferisce spendere per lei i soldi rubati per assicurarsi che siano veri.
Biografia
Selina Kyle nasce in una famiglia disfunzionale: sua madre è una donna molto malata che soffre della sindrome da foto ogni 2 secondi, mentre suo padre è un alcolizzato che fa sembrare Barney Gumbleastemio. I genitori, inutile dirlo visto che Selina è destinata a diventare un personaggio della DC, muoiono prematuramente: lui ucciso dalla noia una domenica pomeriggio perché non c'era nulla in TV, lei cercando di fotografare un treno che le veniva incontro stando in mezzo alle rotaie.
All'età di 12 anni Selina viene mandata in un orfanotrofio gestito in modo dittatoriale da alcune nazi-suore armate di righello in metallo; come se non bastasse, inoltre, a colazione i bambini non potevano mangiare altro che cerealiCheerios. Scappata da quell'inferno, Selina inizia
Caratteristiche ed equipaggiamento
Catwoman condivide con Batman due caratteristiche: non possiede superpoteri ed è così coraggiosa da andare in giro per Gotham City a testa alta pur indossando un costume da pirla. In compenso ha il potere di far drizzare il cannolo a tutti i personaggi, escluso Robin per ovvi motivi. È inoltre un'abilissima ginnasta, in grado di eseguire grandi balzi, stare in equilibrio su un piede solo, camminare sulle mani, camminare sul naso e leccarsi il gomito.
La sua arma caratteristica è la frusta, arma che unita alla tutina in lattice e alla gimmick della gatta facile la rende comunque più casta di quella svergognata di Poison Ivy, che va in giro nuda ricoperta di lattuga.
Contribuisci a scop migliorarla disintegrando le informazioni nel corpo della voce e aggiungendone di inappropriate
L'unica Catwoman è stata Selina Kyle, caso più unico che raro se si pensa che nella continuity del Cavaliere Oscuro ci sono stati 3 Batman, 5 Robin e almeno 74 Batgirl.
Livio Andronico
« Perché nulla riesce a fiaccare la natura umana più del mare in burrasca: anche colui che ha grande forza, presto lo annienteranno i flutti che non danno scampo. »
(Livio Andronico, 1001 scuse per non farsi il bagno.)
Livio Andronico (luogo in cui è nato, 280 a.C. - luogo in cui è morto, 80 rantegosi anni dopo), in inglisc Livy Andronick, fu un poeta, drammaturgo, attore, mangiatore di fuoco, allevatore di furetti e spaccamaroni romano.
Biografia
Livio Andronico, detto Livio dal suo amico immaginario, nasce probabilmente a Taranto, anche se c'è chi ipotizza possa essere nato a Città del Messico, nel 200 a.C. circa. Quando ha circa 8 anni la città viene conquistata durante un blitz delle forze speciali romane e Livio viene catturato e portato a Roma da un legionario miope che l'aveva scambiato per un nano da giardino. Per non ammettere la clamorosa figura di merda, il soldato mette a Livio un cappello a punta e una barba finta e lo impiega davvero come nano da giardino. Più tardi Livio viene acquistato da un importante cittadino romano per dieci sesterzi del Monopoli.
Disaster Date
« Come va, MTV? Mia sorella Cleo odia gli uomini pelati, pieni di sé e i megalomani. »
(Tolomeo prima dell'appuntamento tra Cesare e Cleopatra.)
« La mia amica Ciribiricoccola odia gli uomini violenti, pallidi e pelati. »
(Un ragazzo su un'amica che sta per uscire con Kratos.)
Disaster Date (Data del Disastro per chi non sa l'inglese) è un programma televisivo di MTV il cui scopo è deridere i single così astuti da farsi combinare appuntamenti al buio da persone a cui la sera prima avevano sterminato la famiglia. Il programma è stato recentemente candidato, con Uomini e Donne e la versione congolese del Grande Fratello, per il Most Becher Award.
Descrizione
Nello show una persona, per vendicarsi di un appuntamento al buio che non si è concluso nel migliore dei modi (si va dal ragazzo/ragazza di turno che puzzava alla perdita di un arto), organizza al responsabile un appuntamento altrettanto orribile con l'aiuto di MTV, nella speranza che l'esperienza e la pubblica umiliazione provochino alla psiche dell'"amico" dei danni permanenti. Generalmente quest'amico odia
Sindrome dei bianchi che si credono neri
« Yo yo, nigga powah!!! »
(Uno svedese ad una battaglia di rap, poco prima di essere trovato morto in un vicolo.)
« Hey, amico, io vengo dalla strada, eppure Vanessa non l'ho mai Incontrada! Io vengo dal ghetto, ed indosso un bel berretto! »
(Un aspirante gangsta dice la sua sul disagio urbano.)
La sindrome dei bianchi che si credono neri è una malattia che affligge gran parte della scena rap internazionale e non solo; come suggerisce il nome, chi ne è affetto è convinto di avere la pelle nera, di amare alla follia il pollo fritto e il succo d'uva e di saper rappare.
I capponi di Renzo ebbero una vita breve ma avventurosa; nati in una fattoria di Pescarenico, vissero in una fattoria di Pescarenico fino all'età di un anno, quando furono scelti, quale privilegio, per intraprendere un viaggio spirituale fino a casa dell'Azzeccagarbugli. Poi caddero valorosamente durante uno scontro con un'accetta nel cortile di una fattoria di Pescarenico. Le loro spoglie mortali furono bruciate su una pira sacrificale e commemorate con una cena a base di cappone.
Nella cultura moderna
Oggi la frase "essere come i capponi di Renzo" è un insulto neanche tanto velato che significa "essere un pollo senza pene".
Lo spirito sportivo, da non confondere con lo Spirito Santo, è una tremenda malattia che colpisce i praticanti di qualunque sport, dai calciatori ai lanciatori di sacchetti dell'immondizia. Provoca negli infetti l'obbligo di rispettare (o almeno fingere di rispettare) l'avversario, anche, e specialmente, nel caso in cui egli sia l'amante della moglie.
Lo spirito sportivo nella storia
Lo spirito sportivo esiste da così tanto tempo che la sua storia si fonde con la leggenda. Molti anni fa gli Aztechi, dopo le partite di pelota erano infatti soliti sacrificare agli dèi la squadra vincitrice. Sono però presenti diversi esempi nella storia che contribuiscono a creare quest'alone di
Questa pagina sull'argomento sudore non è che uno schizzo.
mistero. Per esempio Napoleone, dopo la Campagna di Russia, inviò un cesto di prodotti di bellezza al Generale Inverno.
Cause
Dopo attente conclusioni meditate a lungo guardando Il mondo di Patty, un illustre professore, curiosando tra gli scarabocchi di Freud ha scoperto che la tendenza a rispettare l'avversario, giocare sempre senza badare al punteggio, prendere la sconfitta come una vittoria e stronzate simili, hanno un'origine comune: i genitori. Frasi come
« Da bravo Gigetto, stringi la mano a Luigino. »
possono infatti avere effetti devastanti sulla mente dei pargoli.
Rimedi
È provato che lo spirito sportivo si può combattere con un elemento chimico presente nel cervello umano, la stronzoina.
Andy Milonakis
Andy in contemplazione.
« Scusate, ma ora devo allattare il mio albero »
(Andy Milonakis su fare uso di droghe pesanti)
« Yo Andy! Andiamo yo al parco yo yo! »
(Classica battuta di Ralph)
Andrew Michaelolupos Milonakis (Antica Grecia, 1976 - Mondo, vivente) è un comico e rapper americano[Lo dice Wikipedia.]. È nato negli anni '70, ma è ancora un ragazzino. In tutti i sensi.
Vita
Andy nasce a New York da madre americana e padre grosso grasso e greco.
Fin da giovane dimostra un innato senso dell'umorismo, che usa come arma contro i bulli che lo picchiano per la sua diversità, e cioè perché porta gli occhiali con la montatura quadrata.
Col tempo, Andy si appassiona alla musica rap e in particolare a Fabri Fibra. Questo nuoce ancor di più alla sua popolarità, costringendolo a restare a casa 24 ore su 24 per evitare il linciaggio. Prende peso e un giorno i genitori decidono di portarlo in una clinica dimagrante. Lì conosce Ralph, un rapper bulimico che condivide con Ralph Winchester sia il nome che il quoziente intellettivo. I due diventano amici ed escogitano un piano per rendere Andy popolare. Ralph ha l'idea di filmare Andy mentre questi suona la chitarra e canta una canzone scritta da lui: Il Super Bowl è gay, la Champions League è bisex.. Visto che gli americani hanno dei gusti discutibili, il video ha un successo enorme su Youtube, schiacciando persino Il piccolo ragazzino gay di Butters.
Lo show di Andy
Una volta ottenuta la fama su internet, ad Andy fu offerto di portare i suoi deliri sulla TV nazionale, sull'unica rete che non conosce la parola "vergogna": MTV. Lo show ha ricevuto numerose denunce da parte dei genitori preoccupati perché i loro figli imitavano Andy, disturbando i vicini con scherzi e gag totalmente privi di umorismo.
Tra gli amici che accompagnano Andy nello show spiccano un uomo con una malsana passione per gli apriscatole e un prosciutto laureato in medicina: il Dr. Curly.
Andy passa il suo tempo libero organizzando i suoi scherzi, ripudiati persino da Candid Camera, che lo vedono protagonista e cercando una cura per la sua malattia, la deficenza
Questa pagina sull'argomento mentale non è che uno schizzo.
