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Ma declina ogni responsabilità nel caso in cui danneggiasse la sua persona. S'invitano pertanto i gentili utenti a stargli alla larga, qualora vogliano preservare la propria permanenza sul sito, e a lasciar fare ad Eurinome, che essendo incazzata bannerà l'autore di questo articolo. Grazie per l'attenzione, e caricate le immagini col nome giusto, altrimenti ban!
« Dobbiamo proprio continuare questo turpiloquio? »
(Eurinome scandalizzata dopo che KillerQueen ha pronunciato la parola "cazzo")
« Vilipeso il mio nom! »
(Eurinome si lamenta per essere stata chiamata "Euri")
« Mi dispiace devo andaaareee, il mio bot è lààààà »
Tizio dubbioso chiede delucidazioni ad Eurinome : Come la posso rinominare questa immagine?
Eurinome sa quello che dice : Mah, chiamala "Tizio che scala una montagna e nel suo cammino incontra una marmotta ferita alla zampina sinistra.jpg"
Eurinome, o Eroinomane, o Eurinanome, o Eurinonna, o Giovannina nasce nell’anno 1820..no…1938...no…1530.…boh comunque l’importante è che è nata, a [INSERIRE LUOGO A CAZZO][1] in una piovosa mattina di Gennovembre.
Per quelli che non hanno il senso dell'umorismo, su Wikipedia è presente una voce in proposito. Eurinome
Per quelli che non hanno il senso dell'umorismo, su Wikipedia è presente una voce in proposito. 79 Eurinome
Da subito si rivela un bimba sveglia, infatti la sera non dormiva mai e scassava le palle ai genitori per la poppata delle 5. Alle elementari compone la sua prima poesia Tre tigri contro tre tigri e tre trattori contro tre trentine trentenni, che le danneggia irreversibilmente l’apparato rotatorio, così che tutte le erre si mutano in fantastiche evve da docente universitario di estetica comparata alla fisica dei quanti. Alle medie pratica dello sport quale: lancio dell’accusa, la corsa ai cessi e il watching bird che la tempreranno nel corpo e nella mente. Alle superiori dà sfoggio della sua immensa cultura dimostrando, senza alcun ombra di dubbio, l’importanza di avere in classe dei gessetti colorati e delle ciambelle di salvataggio nel caso in cui scoppi una tubatura. Nessuno le dà adito e lei preferisce dedicarsi alle sue sculture di forchette di plastica: almeno le avrebbero dato delle soddisfazioni. Le sue forchette. Uscirà dal liceo classico con un voto di novantaduecentodieci con una tesina sulla storia dei Pigmei e delle loro preferenze in fatto di film. Più o meno in questo periodo scopre le gioie dell’uncinetto, del fragolino mischiato al rum[2] e di Nonciclopedia. Il suo arrivo in coppia al suo cane, spacciato per il fidanzato, viene accolto con evidenti perplessità come: "Ma sei M o F?" o "Aaah Eurinome…Ti chiami proprio come mia cugina". La risposta sarà per tutti uguale: "Euvinome è la dea gveca che cveò l’univevso dall’uovo primovdiale -segue lunga dissertazione di cui a nessuno è mai importato".
Lo sbarco su Nonciclopedia
« Scusa, stavo togliendo dal forno la torta, che hai detto? »
(Eurinonnina alle prese con baldi giovanotti)
Eurinome esordisce con l’articolo Professore di matematica, in seguito ad una svista del suddetto professore che aveva osato deturpare il suo bellissimo compito con una macchia di mostarda, per poi svanire nel nulla a cavallo di un pony rosa e blu su per un arcobaleno incantato…Ok le si era rotto quel baracchino di computer. Lontano da Nonciclopedia vive le sue giornate drammaticamente: fa esperienze all’estero, incontra Tom Cruise per la strada, si fa tatuare sull’avambraccio Che Dio m’assista e comincia a mangiare cinese. Insomma uno schifo. Un giorno però la luce divina casca sul suo computer ed esso risorge dal suo coma etilico[3]: una schiera di angeli indirizza Eurinome ad esso e qui trova la via. Si redime. Mai più viaggi all’estero né serate a strip club maschili, no! Nonciclopedia è la risposta. Il suo ritorno viene notato da un bot e da un passante che passava passeggiando per di là. "Che cazzo! Non mi possono ignovave! Lovo non sanno chi sono io, pevdincibaccolina" dice la cortese Eurinome. Pian piano, mentre i Nonciclopediani andavano organizzando orge bacchiche, Eurinome si intrufola nei meandri di Nonci, tenta di trovare il modo per conquistare questo luogo di perdizione provando a sedurre vari utenti, offrendo loro cose indicibili come: la coda del suo cane o la dentiera di sua nonna, ma nulla. Nella sua ricerca incontra il vocaloide, l’uomo che-ti-psicanalizza-anche-il-culo, quello-col-nick-del-cazzo, insomma eeeeee e approfittando della sua momentanea debolezza riesce a carpirgli il segreto del successo: rinominare immagini. Pazza di gioia comincia a rinominare, ricaricare, leccare quasi metà delle immagini di tutta Nonciclopedia, tanto da venire definita un bot dall'admin della terra del cannolo e della minchia.
Dopo varie vicissitudini come il ritrovamento della pietra filosofale o l'acquisto di gnomi da giardino, in data da stabilirsi e ricordarsi, Eroinomane la Fembot divenne capo del PCI, poiché Rocco Scorpione fu operato di pollice opponibile alla gamba. Immaginate la sua felicità: non più sottoposta, ma capo. Danzò la danze ungheresi per almeno una settimana. Il periodo eurinomoso fu caratterizzato da tenera pucciosità, ma anche da spietata violenza: ricaricare, rinominare e subire era il nuovo motto del PCI. Di seguito, la toccante dichiarazione di un sottoposto di Euri-nome:
« Ho paura, è pazza! Mi ha costretto a ricaricare e rinominare più di mille immagini. Ha detto che se non l'avessi fatto m'avrebbe fatto dormire coi pesci e io sto scomodo coi pesci nel letto, puzzano! »
Col passare del tempo, la nostra eroina-nome divenne anche restaurant e anche là non poté tenere a bada il suo malcelato sadismo: capitava che mettesse virgole dove non erano richieste, o che scrivesse perchè anziché perché o che riducesse di qualche pixel le immagini. Non contenta, entrò a far parte dei nabbysitter e si mise a seviziare i nabbi, dando loro indicazioni sbagliate e incolpandoli frequentemente di caricare immagini col nomedimmerda fino a farli bannare. Ma era ancora tutto troppo poco per la sua sete di potere, aveva bisogno di dominare: chiamò il suo servo fedele e amico immaginario Willis e con lui preparò un piano di notevole arguzia e malvagità. In pratica, infiltrarsi su per i tubi, tagliare il filo rosso, evitare gli allarmi, rubare la corona, innescare la bomba... Ehm, ho sbagliato piano... Dicevo, il suo piano malvagio e spaventoso era: diventare admin.
E alla fine avvenne: l'11 agosto2009 Eurinome diventata admin[citazione necessaria]. Oh giorno gaudioso! Festeggiò tutta la notte a prendere il tè con i suoi peluche, si diede poderose pacche sul culo e rise malvagiamente.
« Stolti! Io Euwinome tiwanneggewò su di voi, e voi vandali non dowmiwete la notte finché ci sawò io, le immagini col nomedimmewda non esistewanno più, e ad ogni minimo sbaglio ban infinito! »
(Eurinome, in preda ad attacchi di follia da potere, parla da sola, probabilmente non conscia del fatto che nessuno la sta ascoltando)
Inizio della carriera di admin
Per farsi apprezzare dalla comunità, nell'attesa di ottenere il potere assoluto, decide di regalare alla community un contentino: il contest. Mentre decine di utenti erano occupati chi a scrivere stronzate, chi a leccare il culo, lei si infiltava nei meandri dei codici dopo più di un mese. Quando il palliativo non servì più a nulla, venne troncato di colpo[citazione necessaria]. Solo allora la community, sconvolta si rese conto di che razza di mostro avesse creato, e di sua spontanea volontà. Oggi in data e anno 28 maggio 2024, Eurinome è un admin felice, la sua vita è cambiata: ha scoperto le gioie dei codici, delle frequenti denunce al sito, ha un cane ed un bellissimo bot. Purtroppo ha perso il contatto col mondo reale e le uniche cose che ormai sa dire sono:"Ban, lurido sockpuppet/vandalo! Crepa tra le pene dell'inferno!", o "Ricarica quell'immagine, fottuto bastardo!" o ancora "Sono pucciosa, non farei del male a nessuno, nemmeno ad un paraplegico come no!", ed è capace di aggredire un passante perché ha la faccia da vandalo. Sì, tutto ciò è stato di grande aiuto per la nostra cara E-urina-nome, che commenta così la sua rinascita:
« Hai caricato la cazzo di immagine nella categoria sbagliata! Ricaricala! Ah, sono pucciosa! »
È proprio la cara, vecchia Euronix. Cosa faremmo senza di lei? Orge.
Ragazzo polo negativo cerca ragazza polo positivo per scoppiettante cortocircuito.
Cercasi Gesù Cristo per addebito ultima cena.
Vendesi acquirente, ottimo per venditori alle prime armi. Gli acquirenti interessati possono telefo.....cioè, i venditori inter.....no, un momento....
A.A.A. Cerco urgentemente mela di dimensioni da record. Chiedere di Guglielmo Tell.
Vendesi Atene con vista sul mare e ampio spazio. Partenone da restaurare. Chiamare il presidente greco.
Vendesi centro dell'universo, no megalomani.
Trovato pene umano. Chi lo avesse perso, si attacchi al cazzo.
Vendesi set di Lego in piombo, solo per amanti del gioco pesante.
Vendesi macchina fotografica demotivata, non ha obiettivi.
AAA affittasi posto di lavoro a soli 2000€ al mese. Prezzo affare!
Vendesi uranio impoverito ma con molta dignità.
Cambio due fustini normali con uno di Dixan, astenersi casalinghe della pubblicità, non accettano mai.
Vendo uomo che afferma di essere il messia, no perditempo, pericolo guerra santa.
Vendo camion DHL per le spedizioni. Spedizione tramite DHL.
Cedo libretti di assegni usato, utilissimo per dire "Accidenti! Ho finito gli assegni!".
Trovato anello con diamante 24k in Corso Italia. Chi lo avesse perso lo può ricomprare dal gioielliere in Corso Cavour.
BMW in perfette condizioni, solo 679 km, cerchi in lega, TomTom e interni in pelle. Non in vendita.
Vendo tre set di palline da tennis in ghisa come nuove.
Vendo il mio alito. Consegna a fiato tramite bocca a bocca.
Vendo cane bastardo di razza.
Mi vendo. Consegne a domicilio (ho l'indirizzo).
Regalo, sotto anonimato, appartamenti con vista Colosseo ad ignari Ministri dello Sviluppo Economico. Astenersi perditempo e Ministri della Giustizia.
Vendesi appartamento con pavimenti in cotto e pareti in crudo.
Vendo busto in marmo del sig. Arsizio.
Smarrito gatto: colore verde ammuffito, spelacchiato, senza una gamba ma con tre occhi rossi. Adesso che ci penso, se lo trovate, tenetevelo
Vendesi villetta termoautonoma sull'Etna. Affrettarsi perché l'affare potrebbe andare in fumo.
Scambio certificato di cecità permanente, ideale per ottenere pensioni di invalidità, con brevetto da pilota di volo acrobatico.
Vendo battute scontate.
A.A.A. Cercasi ragazza con preliminari già fatti.
Vendo stampatrice di dollari falsi, pagamento anticipato.
Vendo la mia parte/quota di quella multiproprietà che è mia moglie.
Vendesi casa sprovvista di pavimento, tetto, cucina e servizi però molto carina, in Via dei matti numero zero.
Cercasi qualche decina di talpe per vandalizzare il giardino del mio vicino.
A.A.A. Cercasi persona ignorante, egoista, fancazzista, avida, sgrammaticata, facilmente corruttibile, con vari agganci nella mafia, con al massimo titolo di terza media per brillante carriera politica in senato.
Uomo invisibile cerca donna trasparente per fare cose mai viste.
Vendo carta del prosciutto casualmente ritrovata con la soluzione dell'equazione di Drake. Per informazioni disegnare un § in campo di mirtilli blu.
Affitto utero spazioso, adatto a molteplici utilizzi. Chiamare il 3271529***. No perditempo.
Cerco scavatrice per fare un tunnel di cinque metri. Chiedere di Bassotti, Regina Coeli, 176-761.
Cerco batterista per cazzeggio in gruppo SERIO. No perditempo.
Vendo, compro, o magari scambio libro "Come prendere una decisione", ma forse me lo tengo.
Vendesi interessante libro "Diventa milionario vendendo questo libro" a Euro 1.000.000.
Compro dignità. Via Gradoli 32, citofonare Marrazzo.
Cercasi uomo fallito da prendere per il culo.
Vendo pastore tedesco di due anni. Come nuovo.
Vendo scroto per uso molla da fionda. Per ulteriore informazioni consultare il mio testamento.
Sceneggiatore poco esperto cerca regista film 3D per dare profondità ai propri personaggi.
Vendesi anima causa inutilizzo. Prezzo da concordare col venditore.
Vendesi occhi verdi scuri usati. Come nuovi. AAAAAH! CAZZO, NON CI VEDO PIÙ!
Cercasi Terra promessa per il popolo eletto. Offro grazia divina e manna.
Vndo macchina da scrivr snza un tasto! Grand offrta!
Vendo cicciobello affetto da raptus omicidi.
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Vendesi banconota da €100 causa doppio regalo di comunione. Prezzo da concordare.
Cercasi TV a led con tecnologia 600 Hz per riuscire a vedere le dita di Malmsteen durante un assolo.
Cercasi capretto molto dolce e tenero, è scappato la vigilia di Pasqua, aiutatemi!
Vendo libri "Come risolvere il 50% dei propri problemi", consigliabile l'acquisto di due copie.
Circo cerca pagliaccio. Massima serietà. No perditempo.
Vendo cane lupo. Mangia di tutto. Gli piacciono i bambini.
Z.Z.Z. vendesi nutria d'appartamento. Prezzo non interessante.
Vendo gay da montare.
Vendesi automobile senza cavalli. Da me abbiamo solo asini. Massima serietà.
Causa cessata attività vendesi intera collezione di guanti destri forniti di lame più collezione di maglioni a righe modello autunno/inverno. Telefonare al 036454454284 e chiedere di Freddy.
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AAA cercasi lavoro qualsiasi, anche sottopagato e frustrante, purché fuori dall'Italia. Chiedere di Marcello.
Cerco armi da fuoco per risolvere un diverbio in famiglia.
Cerco due occhi nuovi per vedere la vita sotto un altro punto di vista.
AAA cercasi montatura per lenti a contatto.
Vendo sepolcro causa resurrezione. Usato solo tre giorni, come nuovo. Lenzuolo omaggio per 30 denari. Chiamare +693344666 orario ultima cena.
Vendo spazi chiusi per gente aperta. Massima incoerenza. Contattare Nessuno.
Cerco anima gemella che non abbia una gemella.
Vendo mobili del settecento nuovi.
Vendo sega a due mani a denti stretti.
Abile detective cerca l'assassino del delitto che sta seguendo. Presentarsi possibilmente disarmati e se si ha delle manette portarle così non devo prenderle a mio figlio che attualmente le sta usando per giocare.
Vendo letti a castello per bambini di legno.
Vendo funghi atomici... per piatti esplosivi.
Vendo casa 300 metri quadri, 2 piani, 2 bagni, matrimoniale, cameretta, cucina, giardino ampio causa proprietari in vacanza.
Ragazzo timido cerca...Va bene, non fa niente. Scusa, scusa.
Cedesi levriero a cieco frettoloso.
A.A.A. psicopatico assassino cerca giovane ragazza per relazione breve.
Vendo prosciutto di Parma dai modi affettati.
Vendo batteria di pentole ricaricabile.
Inglese cerca tappe per il suo tour in Italia, preferibilmente da 1,30 m a 1,45 m.
Cercasi insegnante di latino madrelingua.
Vendo amico laureato in matematica per risolvere ogni tipo di problema.
Vendo collezione di collezionisti.
Scambio collezione di Pokémon con collezione di film porno causa sopraggiunta adolescenza.
Monco mano destra cerca monco mano sinistra per comprare guanti in società.
Vendo collezione di polvere, come nuova, pulita ogni giorno.
Cercasi pittore per fare il quadro della situazione.
Pulce cerca compagnia per week-end sul San Bernardo.
Provate la nostra dieta: in due settimane perderete 15 giorni!
Vendo pinne gialle. Tonno incluso nel prezzo.
Vendo stupefacente televisore LSD.
Vendo cambiali.
Vendo macchinario che mette i gatti in fila per sei. Non dà resto.
Vendo pillola del giorno dopo. Contattatemi il giorno prima.
Trenitalia cerca personale. Richieste massima serietà e puntualità sul lavoro.
Vendo cane che abbaia. Non morde. Almeno finché abbaia.
Cerco occhiqli dq vistq cqusq confusione trq q e q
Cercasi con la massima urgenza nuova batteria per pacemaker, chiamare subit
Vendo auto 4x4 causa garage 3x3.
Vendesi voce appartenuta a Patty Pravo.
Vendesi gommone per grossi errori.
Vendo uomo avvisato... era stato avvisato.
Vendo dizionario per masochisti. Contiene tutte le parole, ma in ordine sparso.
Vendo macchina fotografica usa e getta praticamente nuova. Usata una sola volta.
Cerco albero maestro per veliero ignorante.
Vendo esercito italiano quasi nuovo, usato pochissimo e pronto ad attaccare qualunque paese stia sulle palle agli altri.
Rendo pan per focaccia.
Scambio arrosto con fumo. Però deve essere buono.
Scambio fidanzata, usata ma in buono stato, con un cammello. No dromedario, due gobbe per scambio alla pari.
Vendesi televisore al plasma per eventuali perdite sanguigne.
Cercasi tostapene per giochi erotici sadomaso.
Cercasi Rubik³.
Occasione: solo per oggi tutti i prodotti in offerta alla metà del doppio del prezzo.
Vendonsi le Torri Gemelle. Un affare da cogliere al volo.
Cerco uno che assomiglia a me per assumere le mie colpe.
Vendesi stufa in legno.
Vendesi gratta e vinci perdente usato una volta sola ed in buono stato.
Vendesi l'Olanda, in buono stato.
Vendesi donna vergine, usata una volta sola.
Vendonsi una macchina da scrivere e una già scritta.
Coppia più amante stanchi del solito triangolo cercano altra coppia per formare un rombo.
Cerco un otto volante, col vento mi è partito e non lo trovo più.
Cerco donna di razza perché bastarda l'ho già avuta.
Dentista comico offresi per tirarvi su di molare.
Hanno rapito mia suocera. Se non pago le daranno fuoco. Cerco un distributore di benzina economico.