Questo utente non è mai esistito, dunque non ha mai commesso psicoreati né tanto meno violato i principi del Socing. Smetti subito di indagare su questo utente o la Psicopolizia passerà anche da te.
Da Nonciclopedia, l'enciclopedia libera da questo coglione che è stato BANNATO IN ETERNO
QUESTO UTENTE È DECEDUTO THIS USER IS DECEASED Questo utente non può più né collaborare né rispondere a causa del suo decesso, avvenuto in questa data: {{{1}}}.
RIPETETE CON ME
ALT+0+2+0+0 oppure: ALT+2+1+2 Per Machiani: ALT+Shift+E Per Linuxiani: CAPS LOCK+Shift+è
Per i più pigri, è possibile fare copia-incolla da qua --> È
Questa pagina o sezione non contiene battute, neanche di quelle che scarterebbero da Made in Sud.
ATTENZIONE!!! Questo utente va contro la netiquette, pertanto potrebbe essere considerato da taluni come un terrorista informatico. La risposta ufficiale di Nonciclopedia a queste accuse è: "Pazienza".
È probabile che questo indirizzo IP sia condiviso da più utenti ed è stato usato per vandalizzare Nonciclopedia.
Se non sai cosa sia un IP condiviso non ti preoccupare: non lo sappiamo nemmeno noi!
Gentile utonto,
Babbi l'orsetto ricchione ti chiede perdono se non riesci a scrivere su Nonciclopedia.
Abbiamo bloccato questo indirizzo IP perché appartiene ad un bimbominkia anonimo che vandalizza Nonciclopedia. Generalmente questi buontemponi vengono a romperci i cabbasisi. E siccome gli amministramucche sono soliti giocare a poker, alcolizzarsi e prostituirsi, non hanno tempo per pulire la cacca di questi simpaticoni. Se il tuo IP corrisponde a questo e ritieni di non avere colpe, richiedi lo sblocco in questa pagina di discussione e prega che qualcuno se ne accorga.
Nel servizio è incluso un pompino di scuse da parte di Moana Pozzi, la mascotte del sito.
Cedo al miglior offerente lupo, capra e cavoli, poi sistemateli come vi pare perché io non ci ho mai capito un cazzo.
Vendo una capra sotto alla panca. Non muovetela da lì o avrà vita breve.
Vendo stupendo pezzo d'asteroide molto simile a pezzo di intonaco, solo per collezionisti. Prezzo: 45000 € trattabili. Astenersi geologi e perditempo.
Vendesi statuetta azteca con addosso la maledizione di Montezuma, prezzi vantaggiosissimi!
Vendesi Windows Vista e Windows Olfatto.
Vendesi spazio pubblicitario nella rubrica Annunci & Mercatino di Nonciclopedia. Gratuito per soli € 21,09.
Regalo pitbull docile e ammaestr...AAAHHHH!
Vendesi glorioso Incrociatore Intergalattico usato dall'Impero Galattico per soli millemila crediti. Ha percorso solo 5.643.541.324.564.534.654.234.564.101.000.070,32 parsec.
Vendo un biglietto del treno di andata e ritorno. Attenzione: dopo l'acquisto è obbligatorio che il viaggio d'andata sia effettuato prima di quello di ritorno.
Vendesi bottiglia di grappa mezza piena. Solo per ubriaconi ottimisti.
Vendesi pallone da calcio palleggiato da Maradona. Prezzo affare 20 € poiché mi è impossibile dimostrarlo.
Causa patto di impiego, vendesi dipendenti Alitalia come schiavi, approfittate delle hostess!
Occasione unica per tutti i bevitori: prendo fischi per fiaschi!
Vendesi nuovo elettrodomestico per sbucciare ginocchia.
Vendo magnifica casa in ottimo stato con cantina ben rifornita di vini. Entrata con vista mare. Uscita con vista doppia.
Cerco rimedio per la logorrea. No, perché mi capita che tipo sto chiedendo una cosa semplice, ma poi attacco a parlare parlare parlare e sembra che non smetto più. Una volta ho chiesto a un dottore se poteva visitarmi e quello mi fa "cosa si sente?" e io "mah, dottore... non è che sto male, però appena incomincio a parlare non finisco più! Che prendo e parlo e parlo e parlo e alla fine non ricordo nemmeno quello che stavo dicendo! Lei pensi che la mia ragazza mi ha lasciato che un giorno mi ha chiesto «mi ami?» e io ho risposto «be', vedi... prima dovresti darmi una definizione di quello che intendi tu per amore. Perché se tu volessi sapere se io ti amo come un fratello, o un cugino, dovrei provare tale sentimento; mentre se dovessi intendere un amore simile a quello di un amante proverei quel tipo di amore; ma se alla fine chiedessi da me un amore di quello che fa credere di poter conquistare la Luna, riempire di doni tra i più preziosi la propria bella o che facesse vincere mille battaglie per lei, be', in tal caso non credo sarei in grado di riuscirci, più che altro perché non sono nemmeno capace di aprire una scatola di pomodoro con l'apposito apriscatole. Ma poi mi chiedo perché dovremmo star qui a chiederci l'un l'altro se ci amiamo, quando poi intorno a noi succedono delle cose superiori a noi. Come stamattina che ho visto un documentario sui grattarori di pentole... hai idea di quanti grattatori di pentole esistano in Italia? E sai in che razza di condizioni stanno per guadagnare appena due soldi?» e allora lei ha preso, mi ha dato un ceffone e se ne è andata. Dottore, secondo lei è grave?" e lui, senza scomporsi minimamente ha aperto gli occhi e ha detto "uh?! C-cosa? Mi sono addormentato un attimo e..." e da allora non ho idea di come fare per risolvere il problema.
Questo utente non è mai esistito, dunque non ha mai commesso psicoreati né tanto meno violato i principi del Socing. Smetti subito di indagare su questo utente o la Psicopolizia passerà anche da te.
Da Nonciclopedia, l'enciclopedia libera da questo coglione che è stato BANNATO IN ETERNO
QUESTO UTENTE È DECEDUTO THIS USER IS DECEASED Questo utente non può più né collaborare né rispondere a causa del suo decesso, avvenuto in questa data: {{{1}}}.
RIPETETE CON ME
ALT+0+2+0+0 oppure: ALT+2+1+2 Per Machiani: ALT+Shift+E Per Linuxiani: CAPS LOCK+Shift+è
Per i più pigri, è possibile fare copia-incolla da qua --> È
Questa pagina o sezione non contiene battute, neanche di quelle che scarterebbero da Made in Sud.
ATTENZIONE!!! Questo utente va contro la netiquette, pertanto potrebbe essere considerato da taluni come un terrorista informatico. La risposta ufficiale di Nonciclopedia a queste accuse è: "Pazienza".
È probabile che questo indirizzo IP sia condiviso da più utenti ed è stato usato per vandalizzare Nonciclopedia.
Se non sai cosa sia un IP condiviso non ti preoccupare: non lo sappiamo nemmeno noi!
Gentile utonto,
Babbi l'orsetto ricchione ti chiede perdono se non riesci a scrivere su Nonciclopedia.
Abbiamo bloccato questo indirizzo IP perché appartiene ad un bimbominkia anonimo che vandalizza Nonciclopedia. Generalmente questi buontemponi vengono a romperci i cabbasisi. E siccome gli amministramucche sono soliti giocare a poker, alcolizzarsi e prostituirsi, non hanno tempo per pulire la cacca di questi simpaticoni. Se il tuo IP corrisponde a questo e ritieni di non avere colpe, richiedi lo sblocco in questa pagina di discussione e prega che qualcuno se ne accorga.
Nel servizio è incluso un pompino di scuse da parte di Moana Pozzi, la mascotte del sito.
Cedo al miglior offerente lupo, capra e cavoli, poi sistemateli come vi pare perché io non ci ho mai capito un cazzo.
Vendo una capra sotto alla panca. Non muovetela da lì o avrà vita breve.
Vendo stupendo pezzo d'asteroide molto simile a pezzo di intonaco, solo per collezionisti. Prezzo: 45000 € trattabili. Astenersi geologi e perditempo.
Vendesi statuetta azteca con addosso la maledizione di Montezuma, prezzi vantaggiosissimi!
Vendesi Windows Vista e Windows Olfatto.
Vendesi spazio pubblicitario nella rubrica Annunci & Mercatino di Nonciclopedia. Gratuito per soli € 21,09.
Regalo pitbull docile e ammaestr...AAAHHHH!
Vendesi glorioso Incrociatore Intergalattico usato dall'Impero Galattico per soli millemila crediti. Ha percorso solo 5.643.541.324.564.534.654.234.564.101.000.070,32 parsec.
Vendo un biglietto del treno di andata e ritorno. Attenzione: dopo l'acquisto è obbligatorio che il viaggio d'andata sia effettuato prima di quello di ritorno.
Vendesi bottiglia di grappa mezza piena. Solo per ubriaconi ottimisti.
Vendesi pallone da calcio palleggiato da Maradona. Prezzo affare 20 € poiché mi è impossibile dimostrarlo.
Causa patto di impiego, vendesi dipendenti Alitalia come schiavi, approfittate delle hostess!
Occasione unica per tutti i bevitori: prendo fischi per fiaschi!
Vendesi nuovo elettrodomestico per sbucciare ginocchia.
Vendo magnifica casa in ottimo stato con cantina ben rifornita di vini. Entrata con vista mare. Uscita con vista doppia.
Cerco rimedio per la logorrea. No, perché mi capita che tipo sto chiedendo una cosa semplice, ma poi attacco a parlare parlare parlare e sembra che non smetto più. Una volta ho chiesto a un dottore se poteva visitarmi e quello mi fa "cosa si sente?" e io "mah, dottore... non è che sto male, però appena incomincio a parlare non finisco più! Che prendo e parlo e parlo e parlo e alla fine non ricordo nemmeno quello che stavo dicendo! Lei pensi che la mia ragazza mi ha lasciato che un giorno mi ha chiesto «mi ami?» e io ho risposto «be', vedi... prima dovresti darmi una definizione di quello che intendi tu per amore. Perché se tu volessi sapere se io ti amo come un fratello, o un cugino, dovrei provare tale sentimento; mentre se dovessi intendere un amore simile a quello di un amante proverei quel tipo di amore; ma se alla fine chiedessi da me un amore di quello che fa credere di poter conquistare la Luna, riempire di doni tra i più preziosi la propria bella o che facesse vincere mille battaglie per lei, be', in tal caso non credo sarei in grado di riuscirci, più che altro perché non sono nemmeno capace di aprire una scatola di pomodoro con l'apposito apriscatole. Ma poi mi chiedo perché dovremmo star qui a chiederci l'un l'altro se ci amiamo, quando poi intorno a noi succedono delle cose superiori a noi. Come stamattina che ho visto un documentario sui grattarori di pentole... hai idea di quanti grattatori di pentole esistano in Italia? E sai in che razza di condizioni stanno per guadagnare appena due soldi?» e allora lei ha preso, mi ha dato un ceffone e se ne è andata. Dottore, secondo lei è grave?" e lui, senza scomporsi minimamente ha aperto gli occhi e ha detto "uh?! C-cosa? Mi sono addormentato un attimo e..." e da allora non ho idea di come fare per risolvere il problema.
La sintassi minima corretta di questo template è: {{U|pagina da unire|argomento|data}}.
SALVE, SIGNOR Antinatalizio
Da quando è entrato in Matrix ho rilevato numerose... anomalie.
È ora di sparire, e temo che lo debba fare con le cattive, signor Antinatalizio.
Dato che non ha rispettato le regole, le sentinelle hanno deciso di formattarla.
Per quelli che non hanno il senso dell'umorismo, su Wikipedia è presente una voce in proposito. Antinatalizio
Antinatalizio ha ricevuto la tripla benedizione di Hyrule! Guarda la tua mano sinistra... Vi è forse traccia di un tatuaggio sacro? Se sì, sei fottuto sei degno di leggere questa pagina, ma ti avverto: la Song of Time non ti salverà da tutti i tuoi problemi...
La sintassi minima corretta di questo template è: {{U|pagina da unire|argomento|data}}.
SALVE, SIGNOR Antinatalizio
Da quando è entrato in Matrix ho rilevato numerose... anomalie.
È ora di sparire, e temo che lo debba fare con le cattive, signor Antinatalizio.
Dato che non ha rispettato le regole, le sentinelle hanno deciso di formattarla.
Per quelli che non hanno il senso dell'umorismo, su Wikipedia è presente una voce in proposito. Antinatalizio
Antinatalizio ha ricevuto la tripla benedizione di Hyrule! Guarda la tua mano sinistra... Vi è forse traccia di un tatuaggio sacro? Se sì, sei fottuto sei degno di leggere questa pagina, ma ti avverto: la Song of Time non ti salverà da tutti i tuoi problemi...
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