Trunks

« Ma dai, siete dei dilettanti! Cioè, vi siete fatti mettere in ginocchio da due soli cyborg?! »

(Connor si burla della società del futuro da cui viene Trunks)

Trunks riflette sul proprio triste destino. In effetti non deve essere facile convivere con un taglio simile...

« Vattene! Non mi aiutare! Mi dai solo fastidio!! Non mi fido di te, non ti conosco e con quei capelli non puoi essere un Saiyan!!! »

(Vegeta dimostra tutto il proprio affetto al figlio)

« Mio padre non accetterebbe mai di essere salvato da me. Quindi non mi resta che mettermi comodo e stare a guardare. »

(La sublime vendetta di Trunks)

Trunks (2 anni prima di nascere-un anno dopo la nascita-primo termine elevato alla seconda) è probabilmente il personaggio più triste della saga di Dragon Ball.
Ma proprio triste, eh. Triste triste.
Ma questo prima di nascere.
Cioè, dopo essere nato ma prima di imparare a parlare.
Anche se, a ben pensarci, era già nato e cresciuto in un futuro prossimo.

Confusi? E siamo solo all'introduzione.

Storia

Prologo: Questo volto non mi è nuovo...

È ormai passato un anno dall'affare Namecc: tutto è tranquillo, Goku è ancora latitante per la gioia di tutte le associazioni ambientaliste, la vita procede tra un episodio filler e un altro. Gohan sembra aver dimenticato anche solo l'esistenza della parola "barbiere", Vegeta fa il mantenuto in casa Brief e Crilin si è lasciato scappare come un idiota la sua prima occasione di battere chiodo.
Insomma, tutto nella norma.
Ma una nuova terribile minaccia si affaccia all'orizzonte: Freezer, invece di morire in un'esplosione alla fine del proprio arco narrativo come ogni cattivo che si rispetti, ha irragionevolmente continuato a vivere rattoppato alla bell'e meglio. E adesso sta venendo sulla Terra per rivendicare i propri diritti sindacali in compagnia del suo papà. Quest'ultimo è un cristone laureato in legge, brutto quanto il figlio ma quattro volte più grosso e forte.
Ricevuta la notizia tramite un veloce giro di SMS, l'intero gruppo della "carne da cannone" si ritrova nel deserto più vicino dato che, si sa, i deserti attirano i supercattivi come il miele le mosche. La maggior parte di loro spera ancora che si tratti di uno scherzo di cattivo gusto, ma alla vista dell'orribile e inconfondibile astronave cafona gialla e viola i nervi di tutti cedono: Gohan sviene, Vegeta sghignazza con la sicurezza di un dodo, Yamcha scoppia a piangere, Crilin ha un collasso e Tenshinhan, che non era ancora arrivato ma era ormai a più di metà strada, fa direttamente dietrofront e non si fa vivo per più di due anni.
Nel frattempo l'allegra famigliola è atterrata e ha deciso di organizzare un petite dejeneure sur l'herbe: bibite, panini e apocalisse per tutti! Purtroppo, come in ogni pic-nic, la tragedia è in agguato.

Fase 1: Bang! Pum! Crash! Dash! Pencil!

Gli sfortunati soldati senza nome infatti non fanno neanche in tempo ad apparecchiare, perché vengono instantaneamente fatti a pezzi da quelle che sembrano linee cinetiche su fondo nero. Ma i poveri espedienti grafici sono innocenti: il colpevole si presenta subito dopo, nelle vesti di un ragazzo con un taglio di capelli ridicolo e vestiti che chiedono in ginocchio dei rattoppi e un giro di lavatrice. Ovviamente Freezer lo sfotte.
Quello che segue è un combattimento facilmente riassumibile in due fasi:

Fase 1

Fase 2

Con l'aggiunta di qualche pezzo di guardia sullo sfondo. A questo punto il padre, che durante tutto questo tempo non ha mosso un dito, si rende conto di essere in una situazione un pelino critica. Purtoppo per lui, fa ciò che un antagonista minore non dovrebbe mai fare: una paraculata senza vergogna. Ed un piano, ma quello è meno rilevante.

« Ehi, dato che ho appena perso mio figlio, che ne diresti di prendere il suo posto come supremo dittatore di tutti gli universi conosciuti? »

Dopo questo toccante discorso, Trunks lo colpisce con nonchalance con 3 o 4 megatoni d'energia. Re Cold muore sul colpo, ed entra immediatamente al primo posto della classifica delle Migliori Figure Di Merda Di Tutti I Tempi.

Fase 2: INTERVALLO: la storia riprenderà tra pochi minuti

A questo punto lo show si prende una pausa. No, dico sul serio. Potete anche andare a farvi un giretto, non vi perdete nulla.

Volete restare? Davvero? Non avete una famiglia, un amico, qualcuno da cui tornare? Nulla?
Va bene, ma io vi avevo avvertito. Dunque, Trunks fa apparire un frigobar e offre bevande e stuzzicherie agli astanti. L'unico a non accettare è Vegeta^{[Ma và?]}, che se ne sta nel suo angoletto a mugugnare su come doveva essere lui il prossimo a diventare Super Saiyan, sarebbe stato capacissimo di uccidere lui Freezer, e Trunks ha i capelli troppo viola per essere un vero Saiyan, e gnenègnegnegnè.... Dopo due ore un'astronave, capace di viaggi intergalattici ma non di fare un atterraggio decente, si schianta poco distante.

Fase 3: La Nascita

Hai voluto divertirti?
E ora ti becchi le conseguenze!

Due anni dopo, nonostante Goku abbia rischiato di rovinare tutto regalando tre pacchi di pannolini a Bulma, succede il fattaccio. Ovviamente il primo sospettato è Yamcha, che viene costretto a forza a prendersi le proprie responsabilità. Ma la verità emerge inaspettatamente dopo poco tempo: nonostante il nonno lo faccia cadere tre volte dal seggiolino e la madre lo dimentichi nell'astronave sotto il sole, il bambino mostra una tenace volontà di sopravvivere. Il padre non può essere Yamcha. A questo punto, i sospetti cadono sull'unico altro oggetto delle molestie sessuali di Bulma: Vegeta. Le nozze vengono celebrate a dispetto delle proteste di quest'ultimo e dei suoi tentativi di nuclearizzare il prete officiante. Nel frattempo, Yamcha ne approfitta per tornare a scomparire nello sfondo.
Questo segna l'inizio della gioiosa vita familiare di Vegeta, con il suo definitivo passaggio dalla parte del bene e della giustizia.
E della serie di traumi infantili subiti da Trunks.

L'attacco dei cloni cyborg

Il perfido Dottor Freddo Gelo volendosi vendicare delle ultime molestie sessuali incomprensioni con Goku, crea un esercito di robot killer. Qui di seguito elencati i più importanti:

• clone Cyborg N° 16 ( un cocainomane col fisso della natura: coltiva oppio erba nel retro del garage.
• clone Cyborg N°17 ( fidanzato di N° 18, cocainomane, drogato, violentava Cyborg N° 18 finchè non è stato trasformato in Cyborg dopo che ha tentato di violentare anche il Dottor Freddo Gelo
• clone Cyborg N° 18 ( una piccola concubina che è stata rapita e violentata dal Dottor Gelo. Dato che la ragazza lo ha soddisfatto appieno, l'ha trasformata in Robot per poterla molest ammirare.

Questi cloni droidi cyborg si sono ribellati al volere del Dottor Freddo Gelo, perchè si è impallato qualcosa in un sistema sicuro e affidabilissimo. Quindi scappano ma dato che non avevano un cavolo da fare cercano di uccidere tutte le persone in possesso di copyright per film porno. Ma dato che gli ultimi se li è comprati tutti Cyborg N° 17 a scopo illustrativo, tornano a chiedere l' elemosima per comprarsi le pile.

Nello stesso momento, il perfido Dottor Freddo Gelo costruisce una creatura verde, perfida, per vendicarsi dei cloni Cyborg inutili: Gel Cell. Il suo compito era assorbire N° 17 e N° 18 e, perchè no, distruggere il mondo. Nel frattempo uccideva i civili con Cyborg N° 20, stavolta equipaggiato con Microsoft. Ma dato che Darth Fener non voleva che venissero uccisi i suoi Cyborg Cloni, uccise Dottor Freddo Gelo e N° 20.

Nel frattempo Cell convince Vegeta a aiutarlo a succhiare i Cyborg ( e solo dopo ad assorbirli... ) per raggiungere la forma perfetta. Vegeta era in quel momento sbronzo e accettò in cambio in quella cosa che tutti amano e farebbero di tutto per ottenerla. Cercano tutti di fermare Gel Cell, ma alla fine succhia, ri-succhia ( e solo dopo assorbe ) i due Cyborg.

Ma hce c'entra in tutto questo Trunks? Oh, già, lui viene qui dal futuro per fermare i Cloni Cyborg dato che nel suo tempo hanno distrutto tutto e hanno immischiato la Terra in affari segreti di ribellione di un impero galattico crudele che metteva una tassa sulla depilazione e sulla omosessualità.. E Trunks torna nel presente non proprio per fermare i Cyborg Cloni tutti e due, ma piuttosto per non pagare la tassa sull' omosessualità.

Hell in a Cell Game

A suo malgrado quel trans di Trunks scopre che Cell dopo aver conquistato, distrutto e ricreato il mondo vuole imporre una tassa sull' omosessualità e sull' eterosessualità. A lui che gli frega, tanto è neutro... Trunks allora cerca di tornare ancora più nel passato ma non può perchè la sua astronave non può partire. Non ha le pile e non si trovano più: se le sono fregate i Cyborg Cloni I maniaci nintendari teppisti. Allora tenta di prendere parte al mega-torneo di Cell organizzato da lui per scopar sconfiggerlo e ristabilire l' ordine nei gusti sessuali. Cell coniò il termine Hell in a Cell dal Wrestling. In realtà i diritti di copyright ce li aveva la WWF Warner Bros WWE, ma i diritti se li è comprati Cyborg N° 17 dopo che a visto che a volte si strappavano i vestiti. Ormai N° 17 stava in grembo a Cell, e non poteva dire niente.

Poco prima che inizi il torneo, finisce la tragica corsa di Trunks. Inizia un' acerrima battaglia fra i due, Noi solo abbiamo le cronache. Bisogna dire però che Trunks ha combattuto coraggiosamente e con grande onore, di fronte a Cell

Ready? Fight!

Trunks >>> Prendi questa! /onda energetica/

Cell >>>>> ( schiva )

Trunks >>> ( scappa )

Vegeta >>> FAI SCHIFO! SEI ORRENDO! NON RIUSCIRAI MAI NEL TUO INTENTO! ( rivolgendosi a Cell Trunks

Cell >>>>> ( lo insegue ) vieni caro ragazzo

Trunks >>> Basta! Adeesso ti uccido! ( si gira e gli dà un pugno )

Pugno di Trunks! 1 danno

Vita di Trunks 5000/5000

Vita di Cell 99999/100000

Cell >>>>> Opsss ( inciampa in una buccia di banana )

Trunks >>> Ahah! Sei finito pivello! Sono più forte!

Cell >>>>> Cade a terra ( la buccia di banana sorvola il cielo )

Trunks >>> Sono più forte! Mwahahah!

Cell >>>>> In un millisecondo si rialza in piedi ( la buccia di banana va addosso a Trunks a una velocità pari o inferiore a 0.0001 Km/h )

Trunks >>> GWAAAHHHHHHHH

Vegeta >>> ( torna dal bagno ) che mi sono perso?

Buccia di banana! millemila danni

Vita di Trunks: 0/5000

Vita di Cell 100000/100000 ( +1 punto vita bonus rigenerazione )

Cell is the winner!

E così viene sconfitto. La caduta di un mito ( ma anche no, anche se a nessuno importa )

Ritorno al futuro

Alla fine Trunks riesce a sopravvivere alla perfida buccia di banana e crea un varco dimensionale con l' aiuto di qualcuno, torna nel suo futuro ( cioè nel suo presente, nel nostro futuro! Nel futuro del nostro presente, suo futuro nostro presente, nel passato del futuro del futuro del presente, nel presente del passato del futuro ) abilmente spiegato nella legge dei grandi numeri.

Nel frattempo si fa 34 personaggi mas o chi st li di 4 paesi differenti di 10 epoche diverse di cui media del membro è di circa 20kg e lunghezza 10km. Ciò lo mette di buonumore per sconfiggere Cell del Futuro, suo acerrimo nemico in campo di gusti sessuali, e lo sconfigge ( strano? Bè stavolta Cell non era nella sua forma perfetta neutra e Trunks non era mai stato così allegro dopo un viaggio intergalattico a bordo di una Star Destroyer imperiale dove Cyborg cloni organizzavano festini in continuazione. E c' erano solo cloni. Maschi. )

Curiosità

• Nonostante da questa parte dello schermo abbia un nugolo di fungirl assatanate, Trunks è l'unico personaggio di Dragon Ball tristemente solo. Ha ricevuto approcci sentimentali solo da parte di un prestante poliziotto e di un pescegattone, completamente digiuno di anatomia umana.
  Anzi, quest'ultimo lo ha respinto quando ha scoperto che al momento dell'incontro portava una parrucca.
• Trunks è stato più volte presentato dal MOIGE come prova definitiva della pericolosità degli anime: ai fanciulli vengono presentati personaggi incapaci di gestire una situazione familiare funzionale.
  Inoltre il colore dei suoi capelli è indubbiamente diabolico.
• In questa pagina non viene mai nominato quel futile gioco di parole cui stavi pensando.
  No, neanche qui.
• Nella serie innominabile Trunks si rivela fan di Guerre Stellari esibendosi in un riuscitissimo cosplay di Han Solo congelato nel carbonio.
• Smettila di cercarlo!

Note

Bravo pirla hai cliccato! E adesso come la mettiamo? Ti avevo detto di non cliccare Ma tu non mi hai voluto ascoltare Te l'avevo detto Come ti senti? Figo? Credi che trasgredire le regole sia una cosa figa vero? Ti senti grande?! Ti senti potente, vero?! Sì clicca quanto vuoi quella x, dai! Oppure se sei uno di quei nerd fighetti prova a chiudere da prompt Tanto non c'ho un cazzo da fare Da qui non mi muovo La verità... è che hai bisogno di conferme Per dimostrare a te stesso che vali qualcosa Quando sappiamo benissimo entrambi quanto vali Perché voi valete! E bla bla bla Donna Moderna vi ha proprio lobotomizzato La crema depilatoria, l'abs, il doppio airbag, il telefonino che ti fa i toast... Il vibratore a 10 velocità, il maxitelevisore del cazzo, la Porsche, l'acqua depurata... Cosa te ne fai di queste minchiate? Le cose che possiedi finiscono col possederti E la tua vita si svuota di ogni significato Ragazzo tu sei così vuoto che tra poco implodi E per cercare di riempire quel vuoto che hai dentro Ti droghi e poi voti che la droga fa male Bravo! Bravo! Braaaavooo! Non scegliere la droga Scegli la vita! Comunque ti sei accorto che è inutile premere la crocetta rossa del tuo browser?! Scegli Coca-Cola Zero (piccolo spazio pubblicitario) Coca-Cola Zero: zero grassi, zero alcol, zero zucchero, zero proteine Praticamente acqua sporca! Coca-Cola Zero: e niente sarà più come prima Nemmeno il tuo conto in banca Attenzione, può indurre dipendenza, leggere attentamente il foglietto illustrativo E così ritorniamo al solito problema della droga... È come un buco Da cui non puoi uscire E più cerchi di uscire Più sprofondi Proprio come questo articolo Eh... è inutile che ti lamenti Sei tu che hai cliccato Cioè pretendi di venire su Nonciclopedia... e trovare tutto rosa e fiori, il comitato di benvenuto del cazzo, la fatina buona dei dentini, l'orsetto ricchione che te lo appoggia dolcemente in culo Tutti amiconi, ridiamo tutti assieme, magari facciamo anche qualche orgetta in cui invitiamo le nostre ragazze per aiutare quei poveri nerd soli come cani Sì sì tutti su Nonciclopedia... evvivaaaa Sveglia ragazzo! La vita non è così La vita è dura Non è sempre domenica Essì c'hai l'adsl, scarichi il mondo, eppure sei bloccato qui dentro Ma non sai dire altro che "OK"? Ops, mi sono accorto solo ora che puoi rispondere solo OK... Mi presti 10'000 euro? Posso farmi la tua ragazza? ... Perché non ti butti giù dalla finestra? Già che ci sono Ti racconto di quella volta che ho conosciuto Mozart Allora: era una giornata di mezz'estate e io mi stavo incamminando per la strada... Ad un certo punto... Aspe.. tutto questo parlare mi ha messo sete Vado a farmi una birra.. anzi una Coca Scegli Coca-Cola Zero (piccolo spazio pubblicitario) Coca-Cola Zero: zero grassi, zero alcol, zero zucchero, zero proteine Praticamente acqua sporca! Coca-Cola Zero: e niente sarà più come prima Eccomi tornato... dicevamo? Ah sì, ti stavo raccontando di tua mamma Gran donna! In tutti i sensi Cioè poi oh, ti fa di quelle cose che manco in tv dopo le 2 di notte ce le vedi, manco sul satellite Oh, scusa, ma ti stai annoiando? Ah, sei di fretta? Dovevi dirlo subito! Cioè non ti voglio trattenere ancora a lungo Adesso ti lascio andare Ma prima, un'ultima cosa Ti devo dire una cosa UNA COSA Ah ah, buona questa! Non ridi? Come sei permaloso Ti manca il senso dell'umorismo caro Vabbè dai basta... Adesso conto fino a 10 e poi ti lascio andare 10 9 8 7 6 3 5 1 2 4 9 8 E che cazzo frequento il CEPU, la lezione in cui insegnavano a contare ero al cesso 7 6 5 4 3 2 1 Tre quarti Mezzo Un quarto Due diciassettesimi Zero Sì, Coca-Cola zero! OK, ti lascio andare... ... ma prima .... ... ... Oddio non ricordo... Mi verrà in mente... Vabbé... Ti saluto! Ciao!
Se è il tuo compleanno, auguri! Se non lo è, auguri di buon non-compleanno! Auguri e figli maschi... Arrivederci Ciao! Adios! Bye Bye! Aspetta... Un'ultima cosa... Anzi no... Ci ho ripensato... Anzi, no... Ah, si... Vabbè, tua zia è qui con me e ti saluta. Ha detto che presto avrai un cuginetto, saremo parenti, sei contento? Dai, non ho fatto apposta... Vabbè... Ciao Ciao! Salutami tua sorella! E ricordati il preservativo! Ah, non dare confidenza agli sconosciuti Studia, che se no ti possono bocciare Come? Lavori? Beh, non insultare il capo! Potrebbe licenziarti Scherzavo... Ah, pensa prima di modificare o vandalizzare Nonciclopedia, pensa... E opponiti al MOIGE Non bere RedBull che contiene taurina Non so cosa sia, ma mi ha detto mio cuggino che fa malissimo Mi ha raccontato che una volta la ha bevuta e poi è morto Due volte Ora è preoccupato Sai, non c'è due senza tre... Dai ti lascio andare... Anzi... Che ne dici di un altro conto alla rovescia? Come?! Ti sei rotto le palle? Cattivo bambino, non si dicono queste cose Aspettami devo andare in bagno Sei ancora lì? Bene, bene perché devo ancora raccontarti dei cosa è successo al gatto della sorella del nipote del vicino del... ...cugino della suocera della vedova... ...di suo cugino Non hai capito niente? Bè, neanch'io Comunque sono allergico ai gatti Ricorda: Ci rivedremo ogni volta che cliccherai su questa pagina.