Sushi: differenze tra le versioni
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[[File:EffettiDannosiDelSushi.jpg|left|thumb|136px|Chiunque può diventare come [[Gollum]] dopo aver mangiato pesce crudo]]Il '''sushi''' (糞) è una delle più famose ricette Giapponesi ad aver circumnavigato il [[terra|globo]] ed essere sbarcato in Italia.È scientificamente provato che mangiare pesce crudo provoca lesioni permanenti alle [[cervello|cervella]]: se sei [[Paris Hilton]] puoi mangiare il sushi senza troppe preoccupazioni. |
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== Ricettario == |
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'''INGREDIENTI''': Pesce crudo (preferibilmente morto), [[alga|alghe]], [[riso]], [[merda|poltiglia vegetale]] e, se volete rendere il tutto più afrodisiaco, qualche spremuta di [[Succhi anali di Padre Pio]]. |
'''INGREDIENTI''': Pesce crudo (preferibilmente morto), [[alga|alghe]], [[riso]], [[merda|poltiglia vegetale]] e, se volete rendere il tutto più afrodisiaco, qualche spremuta di [[Succhi anali di Padre Pio]]. |
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Lasciate cuocere per non più di quarantadueminutieciquantasei secondi e servite. |
Lasciate cuocere per non più di quarantadueminutieciquantasei secondi e servite. |
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*A [[Gollum]] piace il sushi. |
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*Le dimensioni di un piatto di sushi sono inversamente proporzionali al loro prezzo (es. tre occhi di gambero - 10€. Un involtino di riso e sabbia servito in un piatto che potrebbe contenere otto chili di cotica e fagioli - 40€. Tre alitate di totano da parte di un pessimo chef della Tokyo-male - 70€. Niente, ma servito da un finta geisha in realtà nativa di Trezzo sull'Adda - 130€ + I.V.A). |
*Le dimensioni di un piatto di sushi sono inversamente proporzionali al loro prezzo (es. tre occhi di gambero - 10€. Un involtino di riso e sabbia servito in un piatto che potrebbe contenere otto chili di cotica e fagioli - 40€. Tre alitate di totano da parte di un pessimo chef della Tokyo-male - 70€. Niente, ma servito da un finta geisha in realtà nativa di Trezzo sull'Adda - 130€ + I.V.A). |
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==Personalità legate al sushi== |
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*[[Alberto Zaccheroni]], allenatore della nazionale giapponese e noto cuoco/consumatore italiano di pesce crudo |
*[[Alberto Zaccheroni]], allenatore della nazionale giapponese e noto cuoco/consumatore italiano di pesce crudo |
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== Collegamenti Esterni == |
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* [http://www.youtube.com/watch?v=GYlcgq-U5js Guida pratica al consumo del Sushi] |
* [http://www.youtube.com/watch?v=GYlcgq-U5js Guida pratica al consumo del Sushi] |
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Versione delle 00:17, 10 gen 2011
INGREDIENTI: Pesce crudo (preferibilmente morto), alghe, riso, poltiglia vegetale e, se volete rendere il tutto più afrodisiaco, qualche spremuta di Succhi anali di Padre Pio.
PREPARAZIONE: Se il pesce crudo è ancora vivo, ficcategli in bocca quanta più poltiglia vegetale, in modo da porre fine alla sua inutile vita. Se siete degli animalisti o fanatici del WWF, allora vaffanculo. Fate a fettine il cadavere e fate molta attenzione a ripulire le tracce, quindi mettete tutto in padella assieme alle alghe e al cavalier cipolla di un poco noto videogame giapponese.
Lasciate cuocere per non più di quarantadueminutieciquantasei secondi e servite.
{*Un'antica leggenda descrive San Pei come il creatore del sushi e il santo patrono del pesce crudo.
- Ai cinesi non piace il sushi.
- A Gollum piace il sushi.
- L'Omino Sentenzioso non approva il traffico illegale del sushi.
- Solo lo Chef Tony è in grado di preparare del sushi commestibile, ma che tu non potrai mai mangiare.
- Le dimensioni di un piatto di sushi sono inversamente proporzionali al loro prezzo (es. tre occhi di gambero - 10€. Un involtino di riso e sabbia servito in un piatto che potrebbe contenere otto chili di cotica e fagioli - 40€. Tre alitate di totano da parte di un pessimo chef della Tokyo-male - 70€. Niente, ma servito da un finta geisha in realtà nativa di Trezzo sull'Adda - 130€ + I.V.A).
- Alberto Zaccheroni, allenatore della nazionale giapponese e noto cuoco/consumatore italiano di pesce crudo
