Sushi

Chiunque può diventare come Gollum dopo aver mangiato pesce crudo

Il sushi (糞) è una delle più famose ricette Giapponesi ad aver circumnavigato il globo ed essere sbarcato in Italia.È scientificamente provato che mangiare pesce crudo provoca lesioni permanenti alle cervella: se sei Paris Hilton puoi mangiare il sushi senza troppe preoccupazioni.

Ricettario

INGREDIENTI: Pesce crudo(preferibilmente morto), alghe, riso, merda vegetale e, se volete rendere il tutto più afrodisiaco, qualche spremuta di Succhi anali di Padre Pio.

PREPARAZIONE: Se il pesce crudo è ancora vivo, ficcategli in bocca quanta più merda vegetale, in modo da porre fine alla sua inutile vita. Se siete degli animalisti o fanatici del WWF, allora vaffanculo. Fate a fettine il cadavere e fate molta attenzione a ripulire le tracce, quindi mettete tutto in padella assieme alle alghe e al cavalier cipolla di un poco noto videogame giapponese. Lasciate cuocere per non più di quarantadueminutieciquantasei secondi e servite.

Curiosità

• Un antica leggenda descrive San Pei come il creatore del sushi e il santo patrono del pesce crudo.
• Ai cinesi non piace il sushi.
• A Gollum piace il sushi.
• L'Omino Sentenzioso non approva il traffico illegale del sushi.
• Solo lo Chef Tony è in grado di preparare del sushi commestibile, ma che tu non potrai mai mangiare.
• Le dimensioni di un piatto di sushi sono inversamente proporzionali al loro prezzo (es. tre occhi di gambero - 10€. Un involtino di riso e sabbia servito in un piatto che potrebbe contenere otto chili di cotica e fagioli - 40€. Tre alitate di totano da parte di un pessimo chef della Tokyo-male - 70€. Niente, ma servito da un finta geisha in realtà nativa di Trezzo sull'adda - 130€+I.V.A

Collegamenti Esterni

• Guida pratica al consumo del Sushi