Striscia di Gaza

« Ancora più pericolosa di Rio, eh? Penso proprio che ci farò un salto. »

(Uno di quei turisti masochisti che vanno nei posti pericolosi e poi si fanno rapire su Striscia di Gaza)

«   »

(Giornali su Striscia di Gaza)

La striscia di Gaza.

La Striscia di Gaza è una striscia. Punto.

Storia

Tutto ebbe inizio un bel mattino del 1937, quando un noto emo di pura razza ariano-rottweiler di nome Adolf Hitler si svegliò e pronunziò una frase del tipo:

« Quasi quasi butto giù le case degli ebrei e ci metto su dei bei condomini e dei centri commerciali con tanto di Sexy shop. Massì, già che ci sono metto un paio di Internet café...no, forse è meglio mettere qualche cesso pubblico, nel caso in cui Churchilletto venga qui a farmi il solito regalo e si perda nel cammino cagandosi nei pantaloni...ma quasi quasi butto giù le sinagoghe e ci piazzo degli ortofrutta...senza cetrioli, non si sa mai che cosa possa venire in mente a certe liceali...anche se devo dire che sono buoni i cetrioli con l'arrosto, quello lì che faceva mio cugino, quello morto in guerra. Chissà poi se avrà lasciato la ricetta prima di morire... »

(Hitler in una delle sue seghe mentali)

Così fece espellere tutti gli ebrei dalla Germania. Poi l'Olocausto è un'altra storia che ora non sto a raccontarvi, anche perché ho solo la quinta elementare...no, aspetta, è vero che sbadato! Milioni di ebrei furono uccisi nelle camere a gas e Hitler si suicido dopo che gli arrivò la bolletta del gas.

Gli ebrei sopravvissuti furono messi di sana pianta in una terra nuova, che confina a nord con il Sahara, a sud con la Palestina, a est con il IV Reich e ad ovest con l'Inferno: insomma, l'ennesimo ghetto di mer...cazzarola, mi sto sbagliando ancora!
Allora, cominciamo daccapo. Nel 1500 a.C. circa gli ebrei abitavano la zona dell'attuale Stato di Israele, ma poi la Finanza sequestrò loro le terre come ai capi della Mafia in Sicilia: infatti circa il 98% della popolazione ebraica era coinvolta in un giro di ricettazione e contrabbando di dromedari, cammelli, Camel, Marlboro, CD musicali e film in DVD pirat...no, scusate quelli erano i marocchini. Da qui gli ebrei iniziarono il loro viaggio lungo secoli, secoli, secoli, secoli, secoli, secoli, secoli, ma che palle, quando arriviamo?

Quell'oggetto rosa in mezzo è lo Stato d'Israele, quelli blu sono il IV Reich, i Palestinesi e le armate dell'Inferno. Secondo me questi ebrei si sono fatti fregare alla grande.

Dunque gli ebrei si trasferirono in Europa, Asia, America ed anche su Marte, ma dovunque andavano venivano trattati con odio, indifferenza e supercazzola, come Antani mentre picchiava un cucchiaio perché la Gibson Stratocaster non funzionava senza cavo AC/DC, Metallica, Pino Scotto e Gerry Scotti. Dov'ero rimasto? Ah, giusto...dunque si trasferirono in Europa, Asia, America e perfino su Marte ma dovunque andavano venivano maltrattati (sì, anche su Marte). Allora poi c'è tutta la storia del nazismo, dell'antisemitismo, della sega mentale di Hitler scritta col template bello bello, baci&abbracci e siamo tutti contenti.

Ovviamente i Palestinesi, la popolazione che abitava quello che sarebbe diventato lo Stato di Israele fu cacciata via, e questo li fece incazzare non poco e forse anche Gandhi si sarebbe incazzato, se solo non lo avesse messo sotto il treno...io glielo avevo detto di non suicidarsi legandosi alla ferrovia, ma lui non mi ascoltava mai. Alla fine poi è morto con ben 9 ore di ritardo e pensate che non è morto a causa del treno, ma per insolazione.
Complimenti Ferrovie dello Stato, bel lavoro far sì che uno non possa uccidersi in orario! Bravi, bravi, braaaaaaaaavi!
Sindacalista-mode: OFF

Un gruppo di palestinesi alterati. Impossibile non riconoscere il kebabbaro con la tutina da pupazzetto. Ma guardatelo, che ammoooooore! Me lo compri mamma? Eh, eh, eh, me lo compri? Daiiii!!

Dunque gli Israeliani da quel momento dovettero affrontare molti pericoli e combattere altrettanti nemici, tra cui una miriade di Palestinesi incazzati, una miriade di kebabbari ancora più incazzati per aver perso i clienti e una mandria di ultrà del Napoli incazzati per aver perso il treno per la trasferta a Roma. I Palestinesi per riprendersi la loro terra ricorrettero ad ogni espediente, tra cui farsi esplodere. Il Mossad (i servizi segreti Israeliani) con i suoi agenti supersegreti scoprì che i palestinesi, vendendo kebab, avevano a malapena i soldi per comprare altri kebab: perciò Israele decise di comprare ruspe e bombardieri per mandare via quei terroni dalla Striscia di Gaza, per puro divertimento; i palestinesi tentarono di difendersi comprando ruspe cecoslovacche, che si dimostrarono buone soltanto ad arare la terra per piantare qualche strana pianta araba (marijuana credo) con la quale fare i falafel. Altra scoperta del Mossad è che i palestinesi fanno i kebab molto meglio di loro, perciò la metà diventò una massa di kebbabbari ribelli (vedi foto). Secondo Israele non sono le ruspe, le bombe ed i rastrellamenti a trasformare la popolazione in incazzosi ribelli con ak-47 (il quale, sempre secondo loro, è un prolungamento del braccio), bensì il celebre succo di granchio, il gatorade di quelle regioni.

Tuttavia dopo decenni di combattimenti venne la svolta: l'Unione Sovietica si sciolse, assieme ai ghiacciai e al gelato che avevo inaspettatamente lasciato nel forno perché su MTV stavano trasmettendo il concerto dei Finley, cioè, capite? I Finley, mica chissacchi! Dunque questo fatto portò ovviamente delle conseguenze:

• A causa dello scioglimento dell'URSS molte nazioni a regime comunista come Cuba, Corea del Nord e Kazakistan s'impoverirono in modo drammatico;
• Gli Americani si scompisciavano dalle risate e per questo abbassarono la guardia, permettendo così a quelli di Al Qaeda di compiere quel casino lì dell'11 Settembre 2001 a New York, nello stato del Minnesoreta (sì, e Minemamm't);
• A causa lo scioglimento dei ghiacciai potremo andare a fare il bagno nelle bellissime spiagge dell'Umbria. Come dici? In Umbria non c'è il mare? Aspetta un paio di giorni...
• Dato che ho lasciato il gelato nel forno mia mamma mi ha punito e mi ha fatto pulire il forno; cazzo! Vedessi che fatica!

Allora verso la metà degli Anni '90 i Palestinesi vennero confinati in una striscia di terra a ridosso del Mar Mediterraneo nota a tutti come Striscia di Gaza; poi quel posto non era altro che un ex-deposito di cocaina usato dal Mossad ed il terreno è saturo di ogni tipo di droga sniffabile, dal viagra all'eroina sino a giungere alla forfora dei capelli di Dave Mustaine: dunque la Striscia di Gaza è in tutto e per tutto una striscia.

La vita nella Striscia

Guidare nella Striscia di Gaza è emozionante e divertente. Inoltre andando in certi posti si possono risolvere importanti dubbi filosofici, come ad esempio sapere che cosa c'è dopo la morte, come il nostro amico nella foto a lato!

La vita nella Striscia è assai stupefacente, ricca di emozioni ed è impossibile annoiarsi perché c'è sempre qualcosa da fare, tipo sparare agli uccelli, sparare alle lattine, sparare agli Israeliani (che è lo sport nazionale e verrà inserto nelle prossime Olimpiadi), sparare agli infedeli, sparare ai fedeli, sparare agli Israeliani (mmmh...vedo che vi piace, eh?), sparare ai turisti, sparare agli occidentali, sparare agli Israeliani (Mobbasta veramente però!) e farsi saltare in aria.

Ma nella Striscia di Gaza non vi è nulla di più divertente di guidare in auto: infatti tra sparatorie, esplosioni, arti ed interiora che volano (e in questo caso bisognerebbe piantarla di sniffare il terreno) ci si sente come in Grand Theft Auto: Vatican City con l'unica differenza che ci sono molte più bestemmie e in più il posto non è ghermito di cecchini psicotici che vogliono ammazzare il Papa.

Anche qui ci sono i ghetti per gli ebrei, ma con l'unica differenza che qua gli ebrei sono i padroni...esatto, proprio come nella Germania nazista!
Inoltre ci sono moltissime moschee poiché la maggioranza della popolazione è di fede islamica: le più celebri sono la Moschea del porto e la Moschea di Abdullah Samir Al-Jihad Al-Tikrit Al-Banese Al-Bano e Al-Pacino, ma ce ne sono molte altre, come ad esempio la Moschea ebraica, la Moschea di Via Garibaldi e la Moschea dello scantinato di Ahmed, via Dolore della Madonna senza anestesia n° 144. Accorrete numerosi, si offrono anche panini alla porchetta!.

Organizzazione sociale

Una fede che vaga nello spazio infinito. A Gaza quelli di fede diversa vengono impiegati per pulire i cessi dello Stadio Olimpico.

Premettendo che il partito dei kebabbari di Hamas governa tutto, tutti e nulla, bisogna dire che l'organizzazione sociale è molto sviluppata, anche se un po' arretrata; il sistema è scarno ma funzionale: quello che ha sgozzato più cristiani/porci/leghisti/giornalisti/ebrei, riesce a guardare una puntata intera di Buona Domenica senza addormentarsi/svenire e riesce ad astenersi da Internet per più di 48 ore fa il re; chi ha una faccia da attentatore fa il sol, si e mi primo ministro; gli altri obbediscono ciecamente al re, manco fosse Dio.

Quelli di fede diversa all'islam fanno gli schiavi (lo so, avevo appena detto che gli ebrei comandavano, ma mi piace un casino contraddirmi).

Tradizione

Gli abitanti della Striscia di Gaza hanno delle tradizioni radicate dall'antichità: la maggior parte sono di stampo sadico/violento/masochistico/Bruno Vespa. Alcuni esempi sono: la caccia all'ebreo, la caccia al cristiano, la caccia al buddhista, la caccia alla volpe, il cricket, il polo, e rigorosamente alle 5 fanno la pausa per il tè. Altra celebre tradizione è quella dei panini con la carne, preferibilmente di maiale; infatti proprio per questo motivo la capitale (di cui non so il nome) è gemellata con Ariccia, celebre città famosa per i suoi castelli medievali e le bellissime abitazioni con architettura barocca.