Rappresentante di classe

Squolasticamente parlando!

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« fuoco in trincea! »

(rappresentante dell'C.F.P. che dirige una comune assemblea di classe)

« lo bocciamo anche quest'anno. »

(tutti i professori su rappresentante di classe)

« Lo faccio io. »

(nessuno durante la candidatura a rappresentante di classse)

Il rappresentante di classe, detto anche D.D.C. (dittatore della classe) è quell' uomo/donna/gay che dirige l'andamento del puttanaio (o aula scolastica).

Lui era rappresentante di classe; poi ha creato solo 2 guerre mondiali

Chi vuole fare il rappresentante?

Nessuno. Il principale problema è proprio questo: nessuno vuole fare il rappresentante, sarà perchè bisogna andare a parlare anche con i professori "dalla nota facile", o perchè si ha la bocciatura assicurata. Durante la candidatura a rappresentante tutti gli studenti cercano in un posto qualunque per nascondersi, questi possono essere:sotto al banco, dentro all'armadio, attaccato al soffitto con la colla vinilica, dentro allo zaino del compagno di banco o nascosti dietro alla penna. Tutto questo si fa perchè non si vuole risondere alla domanda: "pincopallino: perchè non lo fai tu il rappresentante?", non potendo rispondere con offese all'professore l'unica soluzione che rimane è nascondersi o dirgli che siete sordomuti dalla nascita, anche se non vi crederà. Tutto questo causa uno svuotamento improvviso della classe, facendo cosi incazzare pesantemente il professore, il quale metterà una nota di classe il primo giorno di skqcuola. Quelli che si candidano come rappresentante, solitamente, sono quelli che devono farsi vedere, quelli che devono provarci con qualche troietta o sono semplicemente degli stronzi autolesionisti.

Requisiti per fare il rappresentante

per fare il D.D.C. devi:

• Essere stato bocciato almeno 5 volte in un anno.
• Far finta di andare a parlare con i professori dei problemi della classe.
• studiare (si,lo so,non fa per te)
• Essere sempre presente alle assemblee di classe (anche con la peste bubbonica che ti corrode le ossa)
• Raccogliere soldi per una eventuale gita scolastica (senza rubare niente)
• Farsi offendere dai professori (obbligatorio)

Tipologie di rappresentanti

Ci sono varie tipologie di rappresentante, c'è qullo biondo,quello moro,quello alto,quello basso,il menomato mentale (te),il monarca con il pannolino,etc... Ma quello che accomuna tutti è l'impegn...no,non è vero. In verità quello che accomuna tutti è l'autolesionismo/masochista. Infatti il numero di offese che ricevono i rappresentanti giornalmente è pari al numero di atomi d'ossigeno presenti nell' aria in quel preciso istante. I rappresentanti si dividono in categorie, a seconda dell'istituto frequentante. Dunque vediamo:

Rappresentante dell' I.T.I.S.

É il tipico stronzo che non ha voglia di fare niente. Durante le assemblee di classe finge di ascoltare gli altri studenti che protestano, poichè in bagno non c'è la carta igenica con gli elefantini rosa, ma la carta vetrata. Ogni tanto lo si vede dormire sotto qualche banco o sopra la cattedra, tutto questo mentre gli altri studenti lo linciano con i gessetti. Essendo i rappresentanti in 2, uno dorme e l'altro ci prova con l'unica ragazza in classe. Si,quello scorfano con le tette. I rappresentanti dell' I.T.I.S. sono famosi per essere dei morti di figa, in quanto si fanno eleggere rappresentanti solo per parlare con quella figa della professoressa di ginnastica; ma c'è una sottospecie di D.D.C. dell' I.T.I.S. molto codarda: questo animale non ha il coraggio di parlare con i professori, riesce sempre scappare, anche nelle situazioni più difficili, ecco riportati alcuni esempi:

• Mi scusi professore ma le mie piantagioni di mais in Groenlandia hanno bisogno di essere annaffiate, non posso parlarle ora.
• Oh no! *e tenendosi un braccio dietro alla schiena* mi è scomparso un braccio!!!!!! Devo correre all'ospedale,ne riparleremo più tardi prof.
• .*Seduto sopra ad una sedia con i pantaloni abbassati mentre sfoglia un giornale* Ora non posso parlarle prof! Non vede che sono in bagno!?
• Mi hanno appena chiamato dall' ospedale: mia madre è morta a causa dell'alito pesante. Ora devo correre là,ci si vede prof.
• Eh no! Non vede che sono occupato a girarmi i pollici!?
• .*Urlando*Ho il mal di gola, non posso parlarle ora.

Ebbene si, anche lei faceva il liceo ed era rappresentante

Rappresentante dell' liceo

Donna; capacità intellettiva equiparabile a quella di un bruco lobotomizzato; 2 tette a forma di reattore nucleare; vestita da "donnina allegra" lavoratrice di strada e presumibilmente troia scapocchia cazzi. Queste sono le carratteristche principali che deve avere la buona baldrac...ehm...rappresentante dell'liceo. Questa ragazza potrebbe essere la tua fidanzata e/o quella che usa la sua vagina come pista d'atterraggio per i cazzi di chiunque. Quest'ultima convince i professori ad ascoltare gli alunni usando la bocca (no, non le serve parlare, basta solo che apra la bocca). Va in giro sculettando, mostrando le tette a chiunque le passi davanti (anche agli oggetti inanimati) facendo così arrapare tutti: professori, bidelli e porte del cesso. Si cazzabubbola che una normale rappresentante di classe dell'liceo abbia la patata così larga e spaziosa che l'America abbia deciso di crearci sopra altre aree 51 per farci atterrare gli alieni. Altri invece dicono che alcune rappresentanti abbiano dei boing 747, confiscati alla mafia, nell'loro utero.

Rappresentante dell' I.P.S.I.A.

Solitamente è un dittatore di prima categoria, o almeno è quello che pensi all'inizio. Nato con i baffetti da Hitler,questo D.D.C. si presenta alle assemblee di classe,di istituto e dei bordelli; sofoggiando, con grande stima di se stesso, le sue millemila medaglie trovate negli ovetti kinder, in seguito viene brutalmente sfottuto dai suoi compagni. Nessuno lo caga minimamente, spesso viene violentemente picchiato e sodomizzato per compiacere i professori che lo guardano mentre scommettono se questa volta perderà tutti i denti o gli verrà solo aperto il cranio in 2. Alla fine dell'anno scolastico (dopo 32 interventi chirurgici per ricosruire il naso, gonfio come un pallone aerostatico) si chiede il perchè abbia fatto il rappresentante, ma non riesce mai a darsi una risposta, probabilmente perchè il suo cervello è stato spalmato così tante volte sul muro dai suoi compagni che ormai il nostro rappresentante è completamente ricoglionito.

Rappresentante dell' C.F.P.

Aramato di ak-47, granate al fosfogene, obice da 50mm e di una pizzetta da mangiare nei momenti più opportuni. Arriva in classe il rappresentante dell'C.F.P. Ed ecco come questo D.D.C. fa una normale assemblea di classe:

Assemblea di classe in un C.F.P.

Entra in classe per fare codesta assemblea,oppure per massacrare un vietkong. Deve fare attenzione perchè la classe è minata. Ci sono mine anti-uomo sparse ovunque;anche fra i tuoi capelli, si, tra quell'capello immerso nella forfora e quel pidocchio che sembra un cinghiale. Proprio lì. Ed una volta sminato il campo (classe) e aver ucciso 24,32 dei suoi 25 compagni inizia a fare l'assemblea. L'assemblea inizia con il rappresentante che fa l'appello, ecco cosa intendono come appello al C.F.P.:

Benvenuti al C.F.P.

rappresentante : Tutti in riga, stronzi!

studenti : Signorsisignore

rappresentante : Iniziamo col fare l'appello, allora:testa di cazzo!?

testa di cazzo : Presente!

rappresentante : minkia parlante!?

testa di cazzo : É morto ieri durante l'assemblea d'istituto

rappresentante : Non importa, era solo il primo anno qui da noi, ma andiamo avanti:frocio di merda!?

testa di cazzo : Quello è morto l'anno scorso come kamikaze

rappresentante : C'è qualche fottuttissimo stronzo che non è stato ucciso?

testa di cazzo : Si, io, lei e il sergente Hartman

Finita questa interessantissima coversazione con l'ultimo rimasto in tutta la classe, il rappresentante decide di continuare la sua assemblea (guerra civile). Dopo aver fatto l'appello, l'assemblea continua parlando dei problemi che ci sono con i professori:

rappresentante : Avete qualche problema con quelle fottuttissime teste di cazzo dei professori? Se si: alzate il vostro m-14 e dite: "a me piace caldo!"

testa di cazzo : Ehm, mi scusi se la contraddico, ma qui siamo rimasti solo io e lei.

rappresentante : *facendo finta di non aver sentito quello che ha detto testa di cazzo* Ok,nessuno!

Il rappresentante, accorgendosi che ormai non c'è più speranza, conclude dicendo: onore ai caduti (bocciati)