#Giovanni XXIII (detto il [[U2|Papa Bono]]) [[Immagine:bonopope.jpg|right|thumb|200px|Papa Giovanni XXIII chiamato affettuosamente il "[[U2|Papa bono]]".]]
#Giovanni XXIII (detto il [[U2|Papa bono]]) [[Immagine:bonopope.jpg|right|thumb|200px|Papa Giovanni XXIII chiamato affettuosamente il "[[U2|Papa bono]]".]]
#Papa Esperanto
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#Papa Rtocesareo
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#Papa Homer II
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#Papa Papapapapapapa
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#Papa BrigitteBardot II
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#Papa Popi
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#Papa Pupù
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#Papa Granbelluomo II
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#Papa Callisto Tanzi
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#Papa Urbano IX
#Papa Urbano Persichetti VIII
#[[Papa Gallo I]]
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# Papa Rocchetto (figlio del precedente)
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#Papa Rapàpappà
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#[[Minuto|Papa Minuto Primo]], altresì noto come Papa Primo, e per questo denunciato per plagio dal vero [[Papa Primo]]
#[[Minuto|Papa Minuto Primo]], altresì noto come Papa Primo, e per questo denunciato per plagio dal vero [[Papa Primo]]
#Papa [[Chuck Norris]]
#[[Secondo|Papa Minuto Secondo]], altresì noto come Papa Secondo
#[[Secondo|Papa Minuto Secondo]], altresì noto come Papa Secondo
#Papa Luxuria
#Papa Bondi
#Papa al Pepe
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#[[Giovanni Paolo II|Papa Tremolone]] [[Immagine:Papa-binocolo.jpg|right|thumb|190px|Papa Tremolone]]
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#Papa Leone X
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#Papa Tigre XI
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#Papa Ens Kar
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#Papa Dopulo
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#Papa Mama
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#Papa Time
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#Paparappappappà (I'm lovin it)
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#Papa Winni (il nonno di Winnie, cantante dei [[Pooh]])
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#Barbapapà
#Papa Barba (altresi noto come Barbapapà)
#Papa Don't Preach (eletto direttamente dalla [[Madonna]] (in arte Veronica Ciccone))
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#Papa チーズ
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#Papa Benedetto VIII
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#Papa Dio (denunciato successivamenteda [[Dio]] che in quel momento lavorava come donna di facili costumi su Plutone)
#Papa Dio (denunciato per plagio)
#Papa Gay (inventore del Gay Pride)
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#Papa Grigioverde
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#Papa Satan (colui che sconfisse Cell)
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#Papa Burzum
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#Papa Porco (noto per la sua panza da porcorassomiglianteallefattezzedi[[Dio]])
#Papa Pio PerCulo(noto anche per per le numerose prese in giro)
#Papa PioPerCulo(noto anche per per le numerose prese in giro)
Dicesi Papa colui che è a capo di tutti i fondamentalisti cattolici, ed egli ne è quindi la autorità supprema. Il Papa è anche colui che è papà ma senza accento e senza figli né mogli, ma solo diverse decine di concubini|cardinali attorno (non dite in giro che io vi ho detto questo eh!).
La seguente definizione è tratta dal Dizionario Moccologico2006, edito dalla C.E.I., la prima azienda italiana d'insaccati e proprietaria della ditta di carni suine Dio&Figlio.
Papa è il titolo detenuto dal fantoccio di Roma, il Sommo Pirla, e da qualche altro imbecille in Alessandria d'Egitto. Tale carica viene data al salumiere dei salumieri, colui che affetta direttamente da Dio, suino di valore assai pregiato dal quale si ricavano ottimi salumi venduti in tutto il mondo. Mentre la macelleria di Roma si ritiene fondata dal Salumiere Pietro, quella di Alessandria fu fondata dal Segaiolo Marco. Al Concilio Suinide si decise di assegnare al papa di Alessandria il secondo posto dopo quello di Roma. Il primo salumiere romano ad assumere il titolo di papa fu Mortadello (cugino di un antenato di Romano Prodi), mentre il suo predecessore, Cotechino, fu verosimilmente il primo affettatore di Roma ad essere acclamato Gran Suinide, dopo la rinuncia dell'imperatore Satana Maligno a tale carica.
Da Papa, per assonanza concettuale e cacofonica derivano anche pappa (pasto del bimbo), pappa (lenone), pappa (sinonimo di tangente o mazzetta), pappa (indicazione di un politico di buon appetito), pappa (errore grammaticale), Pappa (titolo onorifico di Germano Mosconi, superiore, quindi al semplice Papa - scritto con 3 P per rimarcare la maggiore importanza ed in onore della SS.Trinità).
La figura
Il Papa è sotto il controllo di Dio, che a sua volta è sotto il controllo di Chuck Norris.
Il Papa è il dittatore capo del terribile stato oppressore di Vatikan. Come per tutti quelli che si trovano in Vaticano, l'unico scopo nella vita è quello di non far bestemmiare la brava gente.
Il Papa è un mestiere come tanti: gode però di particolari vantaggi,come quello di abitare in una casa di 300.000 metri quadri o giù di lì. Fondamentalmente, un Papa si deve presentare tutti i giorni sul posto di lavoro, secondo orari più o meno flessibili. Il mestiere presenta anche aspetti negativi: difatti prevede l'obbligo di lavorare durante le festività e tutte le domeniche. Il grande vantaggio di essere Papa è però costituito dal fatto che ci si può vestire come dei fantocci (notevole vantaggio se siete un po' gay o votate UDC) e si possono sparare le più grandi cazzate che vi passano per la testa, davanti a centinaia di migliaia di persone che vi osanneranno qualsiasi cosa voi diciate.
Per esempio:
« La scienza offusca il vero volto di Dio. »
(Papa)
Frase pronunciata in evidente stato confusionale causato da allucinogeni quali erba o hashish. La vera croce del fare il Papa è però che non si può bestemmiare (almeno non davanti a quelle centinaia di pseudo-fedeli che vi osannano). Ecco perchè ho rinunciato a fare il Papa.
