Orfeo: differenze tra le versioni
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Orfeo, dopo quel concerto, divenne la rockstar più famosa dell'antica Grecia e si faceva circa 10 groupies al giorno, e la sera, quando tornava a casa, non aveva più le energie per [[Sesso|copulare]] con sua moglie. Ma lei non era stupida, infatti aveva capito [[corna|che c'era qualcosa sotto]]. Allora iniziò a sedurre un burino del luogo chiamato Aristeo e lui, dopo essere stato sedotto, iniziò a rincorrere la ragazza per fare una bella pugnetta, ma lei dopo averlo visto bene in faccia, capì che era più brutto di [[Ignazio La Russa]] ed iniziò a scappare. Mentre scappava inciampò e cadde su [[Cannabis|una pianta tipica del luogo]], vide che era buona e se la fumò col cafone. La ragazza si fece un solo tiro e, non essendo abituata, morì. Il pastore, tutto contento, potè fumarsi la pianta intera diventando così il primo [[hippy]]. Quando Orfeo venne a sapere |
Orfeo, dopo quel concerto, divenne la rockstar più famosa dell'antica Grecia e si faceva circa 10 groupies al giorno, e la sera, quando tornava a casa, non aveva più le energie per [[Sesso|copulare]] con sua moglie. Ma lei non era stupida, infatti aveva capito [[corna|che c'era qualcosa sotto]]. Allora iniziò a sedurre un burino del luogo chiamato Aristeo e lui, dopo essere stato sedotto, iniziò a rincorrere la ragazza per fare una bella pugnetta, ma lei dopo averlo visto bene in faccia, capì che era più brutto di [[Ignazio La Russa]] ed iniziò a scappare. Mentre scappava inciampò e cadde su [[Cannabis|una pianta tipica del luogo]], vide che era buona e se la fumò col cafone. La ragazza si fece un solo tiro e, non essendo abituata, morì. Il pastore, tutto contento, potè fumarsi la pianta intera diventando così il primo [[hippy]]. Quando Orfeo venne a sapere che Euridice era morta, prima si fumò una canna per pensare meglio, poi decise di andare nel regno dei morti a per farla resuscitare come [[Gesù]] o [[Goku]]. Così scese negli inferi con la sua cetra migliore: la [[Fender Stratocaster|Fèndros Stratcastròmenos]] e con i suoi assoli fece diventare quei {{citnec|dannati}} [[Emo|èmonos]] dei mitici Rockers. |
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Arrivato di fronte a Ade, il capo della baracca, gli chiese di poter riportare su Euridice, perchè pareva brutto mettere le corna a una moglie morta. Inizialmente il bastardo disse di no, ma poi Orfeo lo convinse facendolo commuovere con l'inno greco rifatto con la sua lira distorta. |
Arrivato di fronte a Ade, il capo della baracca, gli chiese di poter riportare su Euridice, perchè pareva brutto mettere le corna a una moglie morta. Inizialmente il bastardo disse di no, ma poi Orfeo lo convinse facendolo commuovere con l'inno greco rifatto con la sua lira distorta. Così gli disse:{{quote|Portatela via, basta che prima dell'uscita non la guardi, sai come sono le donne no? Se non sono perfette non si vogliono far vedere.|Ade}}. Allora <s>Jimi</s> Orfeo fece la strada di ritorno con Eurudice ed Ermes, che tecnicamente doveva controllare che Orfeo non si girasse, ma era troppo impegnato a [[Sesso anale|metterlo in culo]] alla casta mogliettina. Lei comunque si voleva vendicare delle abbondanti corna subite, così durante il percorso eccitava Orfeo con discorsi da centrlaniste hot che si vedono alle 2 di notte. per farlo girare e continuare a fare la troia degli Inferi. |
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Versione delle 21:09, 4 gen 2010
Orfeo, è la più grande rockstar dell'antica Grecia, i suoi concerti erano eventi incredibili che nessuno, se li ha visti, non dimenticherà più. Questo ha spinto gli studiosi d'oggi a considerarlo Il Jimi Hendrix della cetra.
Biografia
Orfeo nasce nel millemila a.C. in mezzo alle montagne della Grecia, il padre si chiamava Sadikàzzis, e la madre non te lo dico come si chiama perché la conosci molto bene, posso dirti solo che di mestiere faceva la Zoccola. Sin da bambino ha avuto una passione per la musica, infatti un giorno rubò al cantante del suo villaggio, Paraskeuazesthosànis, la sua cetra. Prima la suonò dolcemente, poi strappò tutte le corde e la ridiede al cantante che per il dolore divenne emo.
Durante l'adolescenza, lui era un povero sfigato, nessuna ragazza si avvicinava a lui, puzzava di tonno, e molti erano certi che avesse una sessualità dubbia. Il povero Orfeo non ce la faceva più, e aveva pensato anche al suicidio; ma subito si ricordò della sua vecchia passione, la musica, che aveva abbandonato per fare il taglialegna, e decise di tornare a suonare la lira. Ma non avrebbe più suonato una musica melodica da Festival di Corinto, ma vero Rock n'Roll. Andò nella piazza del suo paesino e si mise a suonare la cetra. Allora tutti si avvicinarono a lui e iniziarono a fare headbanging al grido di "viva il Rock"! Ad un tratto la sua puzza di tonno sparì e, dopo il concerto, molte avvenenti pulzelle dai facili costumi si avvicinarono a lui, gli dissero qualcosa a bassa voce, e andarono nel bosco dove tornarono 5 ore più tardi: erano nate le groupies. Tra quelle c'era una che li piaceva particolarmente, si chiamava Euridice, siccome in quel momento si sentiva molto figo, la sposò. E qui iniziarono i guai...
Il caso Euridice
Orfeo, dopo quel concerto, divenne la rockstar più famosa dell'antica Grecia e si faceva circa 10 groupies al giorno, e la sera, quando tornava a casa, non aveva più le energie per copulare con sua moglie. Ma lei non era stupida, infatti aveva capito che c'era qualcosa sotto. Allora iniziò a sedurre un burino del luogo chiamato Aristeo e lui, dopo essere stato sedotto, iniziò a rincorrere la ragazza per fare una bella pugnetta, ma lei dopo averlo visto bene in faccia, capì che era più brutto di Ignazio La Russa ed iniziò a scappare. Mentre scappava inciampò e cadde su una pianta tipica del luogo, vide che era buona e se la fumò col cafone. La ragazza si fece un solo tiro e, non essendo abituata, morì. Il pastore, tutto contento, potè fumarsi la pianta intera diventando così il primo hippy. Quando Orfeo venne a sapere che Euridice era morta, prima si fumò una canna per pensare meglio, poi decise di andare nel regno dei morti a per farla resuscitare come Gesù o Goku. Così scese negli inferi con la sua cetra migliore: la Fèndros Stratcastròmenos e con i suoi assoli fece diventare quei dannati[citazione necessaria] èmonos dei mitici Rockers.
Arrivato di fronte a Ade, il capo della baracca, gli chiese di poter riportare su Euridice, perchè pareva brutto mettere le corna a una moglie morta. Inizialmente il bastardo disse di no, ma poi Orfeo lo convinse facendolo commuovere con l'inno greco rifatto con la sua lira distorta. Così gli disse:
. Allora Jimi Orfeo fece la strada di ritorno con Eurudice ed Ermes, che tecnicamente doveva controllare che Orfeo non si girasse, ma era troppo impegnato a metterlo in culo alla casta mogliettina. Lei comunque si voleva vendicare delle abbondanti corna subite, così durante il percorso eccitava Orfeo con discorsi da centrlaniste hot che si vedono alle 2 di notte. per farlo girare e continuare a fare la troia degli Inferi.
La chitarra, questa sconosciuta
