Nonbooks:Organizzare un'orgia

Non sai leggere? Ascolta questa pagina direttamente dalla voce di Isidoro Angela.!

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  « Avete mai il desiderio di aumentare in modo esponenziale i "Mi piace" della vostra pagina Facebook ma non sapete come fare? »
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  « Vi siete mai spiegate perché alle feste di alcune stronzette ci vanno tutti e alla vostra non viene mai nessuno? »
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  « Perché la ragazza della porta accanto non accetta mai il vostro invito? Vi manca forse l'idea per lasciarla senza parole? »
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  « Vi è mai capitato di guardare la vostra compagna e pensare di andare in Comune per accatastare un secondo cesso? »
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  « Oggi finalmente la scienza ha dato una risposta a queste domande e a questi problemi: dovete organizzare subito un'orgia! »
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  « Avete capito benissimo: O R G I A !
  Purtroppo non è così facile organizzarne una, gli ostacoli sono molti e spesso ci si scoraggia. In questa puntata di SuperQuark vi guideremo alla scoperta di questo mondo affascinante. Dopo una breve pubblicità. »

Conosciamola meglio

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  « Stanca di essere palpeggiata in discoteca? »
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  « Prova AIR COLA!
  Grazie al considerevole aumento della massa gassosa nell'intestino, e al suo retrogusto di cipolla marcia, una sola scorreggia annulla i subwoofer e mette tra voi e quei cretini circa sei metri! »
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  « Bentornati, vi siete mai chiesti come ha avuto origine l'orgia? Pensavate forse che saremmo passati alle robe zozze senza farvi sbavare un pochino? Già, siamo dei gran bastardi! »

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Una tradizione antichissima

Per orgia si intende una cerimonia collettiva caratterizzata da comportamenti improntati all'eccesso e alla sfrenatezza, non necessariamente attinenti alla sola sfera sessuale, ma anche al cubo e tutte le altre forme possibili e immaginabili, anche quelle parecchio strane. Le orge presentano coincidenze con riti di fecondità e di rigenerazione del mondo agrario, quindi: se lo pianti ripetutamente in terra e nei buchi ci semini le zucchine, in un certo senso hai fatto comunque un'orgia. Ma gli antichi non erano fessi. Partendo dal semplice ragionamento per cui "un buco è un buco, l'importante è quello che ci metti dentro", pensarono di sostituire la Madre Terra con una madre e basta, decisamente più morbida e calda. Ma il rito doveva essere anche collettivo; si rischiava così, nel momento in cui si sarebbe dovuta fare l'orgia, di trovare molti potenziali partecipanti presi da altri impegni, tipo andare a vedere i gladiatori a Pompei o a trovare la suocera a Mediolanum.
Per scongiurare di mandare a monte questi importanti eventi, furono fissate delle date precise a cui non si poteva mancare, se non presentando un certificato medico di impotenza. Avevamo quindi il Carnevale, il Saturnale e il Baccanale. Questi eventi terminavano tutti in "ale" per sottolineare come in tua assenza si sarebbero divertiti uguale.

« L'orgia, riattualizzando il caos mistico anteriore alla creazione, rende possibile il ripetersi della stessa. L'uomo regredisce provvisoriamente allo stato amorfo, notturno, del caos, per poi poter rinascere con maggiore vigore nella sua forma diurna. »

(Mircea Eliade, Storia delle religioni e delle scuse per fare i maiali, Bucarest 1964, Ed. Tatarasanu.)

Cosa serve

Affinché l'orgia abbia buone possibilità di riuscita è necessario disporre di alcuni elementi essenziali:

1. una location adeguata;
2. un numero di partecipanti congruo;
3. mascherine per l'anonimato;
4. organi sessuali di vario tipo.

La location

La location è molto importante, ma un'isola esotica non si trova certo in periferia di Bergamo.

• La propria abitazione non è mai una buona scelta. A partire dal giorno dopo avreste fuori la porta una fila di finti testimoni di Geova lunga tre isolati. Ogni dieci minuti suoneranno professionisti di vario tipo (idraulici, imbianchini, tecnici tv, etc.) che vi informeranno della speciale offerta di benvenuto, col primo intervento gratis e i successivi a fronte di un bicchiere d'acqua.
• La sala condominiale potrebbe anche andar bene, ma è sconsigliata se nel vostro stabile abita un dottore. Sua moglie userà lo stetofonendoscopio per impicciarsi e poi ricattarvi. Inoltre, potrebbe essere complicato smaltire la spazzatura: nel regolamento condominiale non esiste alcun chiarimento riguardo i preservativi, in particolare se vadano messi nel bidone plastica o umido.
• La villa abbandonata è ovviamente una prima scelta, le chiavi sono generalmente nel vaso con le azalee a destra della porta. L'unico imprevisto potrebbe essere la presenza di marocchini che hanno occupato l'immobile per svernare, ma non è detto che sia un problema...
• La casa di campagna dei suoceri sarebbe perfetta ma c'è un problema: è vero che hanno un passato da figli dei fiori, ma da quando avete sposato la loro bambina hanno radicalmente cambiato opinione sull'amore libero, ora non sarebbero d'accordo, soprattutto se vostra moglie non è con voi all'evento.
• Avete le tasche vuote come la testa di Gasparri ma, per vostra fortuna, Dio ha compensato con un QI esagerato e risolvete brillantemente la situazione: per una misera paga vi proponete come guardiano notturno in un magazzino di materassi e divani.

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• Un pregio che vi riconoscono in molti è la lungimiranza, di contro, siete assolutamente disordinati. Ricordate con precisione di quando eravate in buoni rapporti col vicino, arrivò persino a darvi la chiave della sua casa al mare. Ovviamente ve ne siete fatti una copia, il problema è che impiegherete tre giorni per ritrovarla e l'orgia è fissata per dopodomani.
• La stanza d'albergo non entusiasma nessuno, c'è poco spazio e sottili pareti in cartongesso. Inutile restringere il numero dei partecipanti, al primo gemito piomberanno nella stanza tutti gli occupanti del piano, il ragazzo dell'ascensore, le donne delle pulizie, il direttore, il cuoco, il lavapiatti algerino e il portiere notturno, dopo che avrà spento le luci nella hall e affisso un cartello con scritto Hotel chiuso per ristrutturazione.
• Affittare una villa è la cosa migliore, costerà qualcosina ma almeno la discrezione è assicurata. Nel caso, meglio se dotata di giardino, servirà per occultare il cadavere di qualcuno che non dovesse farcela.

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  « Stanchi dei malfunzionamenti della vostra linea? »
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  « Provate FIGA!
  (Fast Internet Global Access)
  Grazie al nostro grosso parabolone, che verrà installato comodamente sul vostro comodino, non avrete più problemi! »
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  « Purtroppo, per garantire la privacy ai partecipanti, non è possibile mostrare le riprese. Potete trovare l'orgia, descritta con dovizia di particolari, alla Pagina 777 del Televideo. »

Selezione dei candidati

I criteri di selezione devono essere severi.

Un'orgia vincente passa per una rigida selezione dei partecipanti.

• Chi non può mancare
  • la disponibile: serve a rompere il ghiaccio, avrà il compito di passare in mezzo ai partecipanti dispensando sorrisi complici, strizzate di capezzolo e carezze su qualsiasi cosa sia contorniata da peli pubici;
  • il non ho preferenze: che può soddisfare sia la richiesta femminile che maschile, anche in contemporanea;
  • la navigata: grazie al suo aspetto materno, i timidi potranno affidarsi a lei senza l'ansia di dover prendere l'iniziativa;
  • il/la va bene tutto: una vera e propria chiavica umana, in grado di accettare (con entusiasmo) richieste vietate nella maggior parte degli stati industrializzati;
• Chi non deve essere accettato
  • il superdotato: rovina la piazza ed è garanzia del futuro fallimento dell'evento successivo, a fronte di una scarsa partecipazione della componente maschile;
  • la megagnocca: la maggior parte delle partecipanti si attesta al "livello Littizzetto", quindi si cadrebbe nell'errore di cui sopra;

Durante la nostra ricerca, abbiamo potuto constatare anche la presenza dei seguenti partecipanti.

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  L'asiatico, insuperabile nel compensare con la tecnologia alcune scarsità fisiologiche

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  Il tecnico della TV

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  Un esperto di bestiame

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  Una donna consenziente...

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  ... e l'immancabile ciccione col ciuffo alla yorkshire terrier

Riceviamo gli ospiti

No, non ci siamo. Le mascherine adatte le trovate nello spogliatoio.

I partecipanti arriveranno alla spicciolata. Se mai dovesse essercene uno alla porta mentre ne sopraggiunge un altro, quest'ultimo farà il giro dell'isolato per non mostrare il proprio volto. Ci sono stati casi, di orge particolarmente frequentate, con gente che è morta sfinita nei vicoli dopo aver marciato per tutta la notte. I più smaliziati faranno finta di portare a spasso il cane, lo avranno regolarmente al guinzaglio, anche se di peluche.
Appena entrati gli consegnerete la mascherina, indispensabile per tutelare la loro identità. Controllatele per tempo, nel 2007 la Puddu Logistics sbagliò una consegna, con risultati catastrofici. Ad una festicciola per il decimo compleanno di una bambina arrivarono 70 maschere da satiro, due scatoloni di profilattici e mezza quintalata di tubi in silicone con la punta arrotondata, alcuni dei quali grossi come il braccio di Mike Tyson. Chi aspettava invece quel materiale si vide recapitare:

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• 60 maschere da giovani Marmotte e altrettante da Winx,
• una scatola di lingue di suocera,
• la discografia completa di Cristina D'Avena,
• tre metri cubi di Marshmallows.

Ultimi consigli prima di iniziare

Via le mutande! Si comincia

T E L E V I D E O - RAI PORN - Già sei sordo e ti servono i sottotitoli, se continui con la lettura potresti diventare cieco.

Basta un nonnulla e l'orgia si scatena!

• Uomini e donne si aggirano studiando le rispettive nudità. Sarà la penombra, la carne mostrata tra gli spiragli di luce, ma i partecipanti iniziano ad essere visibilmente eccitati. Per gli uomini non gay è sconsigliata la frenata brusca, li riconosci subito: sembrano macchinette dell'autoscontro dotate di un gettone infinito.
• Una milf, leggermente bassotta e in sovrappeso, sfoggia un completo a rete larga sul nudo corpo. L'effetto "coppa di Parma" non scoraggia un paio di ragazzotti, che iniziano a pastrugnare le sue poppe. Uno dei due ha un anello a forma di serpente, che si incastra nella rete e la strappa. Una delle tette straborda, è il segnale che tutti aspettavano.
• Ci si rende conto immediatamente che il numero dei maschi è in esubero, una donna è sdraiata in terra con cinque di loro. Si sono divisi i capezzoli, la bocca, la vagina e l'ombelico, l'effetto è quello di una pastora maremmana che allatta i cuccioli. Due donne nel frattempo si baciano tra loro, per due minuti la cosa viene considerata arrapante, poi iniziano ad essere guardate con disapprovazione.
• Un tizio con la maschera da Uomo Ragno continua a zompettare in ogni dove. Dopo essersi intrufolato in un paio di vagine, insolitamente trascurate, punta il culo di una biondina dai lunghi capelli inginocchiata a leccare una tettona. Si tratta però del cantante dei Power Fist, gruppo Viking Metal composto da facchini dei mercati generali, che reagisce al tentativo di forzatura scalciandogli il testicolo sinistro nei pressi della milza.

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• Compare un frustino, lo impugna una tizia con velleità da dominatrice, i capelli di Usagi Tsukino e il corpo di Angela Merkel. Per richiamare l'attenzione schiocca un colpo destinato al suo stivale destro. Quella sera però indossa dei sandali in pelle stile gladiatore attorcigliati sulla gamba, si rompe una vena varicosa ed inizia a sanguinare vistosamente. Per lei la serata continuerà al Pronto Soccorso del vicino ospedale S.M. del Martirio.
• Una casalinga cerca la rivalsa sociale su una donna in carriera, già molto affermata in quell'ambiente col nick Open H24. Tenta la Cinquina, numero praticato solo da una ristretta elite di pornostar internazionali. La performance prevede l'utilizzo di tutti i buchi disponibili e l'ausilio di entrambe le mani. È un successo, che comunque si aspettava. Durante una sessione di allenamento in casa era riuscita contemporaneamente a: spazzare in terra con una scopa appositamente accorciata, spolverare il paralume col piumino nell'ano, annaffiare le orchidee con la destra, lavare il vetro con la sinistra e mangiare una banana.

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  « Volete sapere come va a finire? Ve lo sveleremo dopo i consigli per gli acquisti. »
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  « Stanche di sfacchinare in casa come la Mami di Via col vento? »
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  « Corri ad acquistare SuperMocio!
  Sempre che tu riesca a raggiungerlo. »

L'epilogo

E ora chi lo dice a mia madre?!

Dopo circa un'ora il continuo sudare ha ragione sugli incensi e le candele profumate, messe lì non solo per fare scena. L'ambiente sembra lo spogliatoio nella Nazionale di calcio della Zingaria a fine partita, l'odore è più o meno lo stesso. Si cerca un capro espiatorio e la scelta cade su quella che possiamo considerare una presenza immancabile: il deficiente con i calzettoni bianchi di spugna, cortissimi. Per l'eccitazione di una donna hanno lo stesso effetto della kryptonite su Superman, la comunità scientifica ha espresso in tal senso un parere unanime: "Se una donna afferma di godere in quella situazione è più falsa di una banconota da 99,99 €". Il tizio viene allontanato dal branco.
Eugenio Friguzzoli, meglio conosciuto col suo nick Old Python, al suo terzo additivo speciale va in arresto cardiaco. L'operazione per estrarlo dalla signora Scalcagnati, vedova Zurlo, richiede l'intera scorta di ghiaccio del bar e circa venti minuti, giusto in tempo per l'arrivo dell'ambulanza.

La serata si conclude con una vittima e un paio di feriti, un bilancio tutto sommato lieve per un'orgia che si rispetti.
In compenso il luogo è devastato, sembra che siano passati gli Unni e ci abbiano giocato un derby con gli Ostrogoti.

Tutti sputtanati dai soliti selfie

Perché no, un'orgia è anche un buon modo per festeggiare un traguardo sportivo. Come sempre, meno consenzienti ci sono e meglio è.

Tom Hopper (21 anni attaccante), James Pearson (22 anni difensore) ed Adam Smith (22 anni portiere), tutti del Leicester City, erano impegnati in atti sessuali con una donna thailandese in una stanza d'albergo, sede del ritiro della squadra. Ovviamente, girare un filmino ci sta tutta, come pure condividerlo con tutti gli amici di Facebook. Però qualche "amico" non lo era poi tanto, visto che la cosa è finita sul Sunday Mirror e sono stati tutti licenziati.
Consiglio: se vi trovate coinvolti in un'orgia tenete spento il cellulare, ci sono molteplici vantaggi:

1. nessuno vi romperà le palle per proporvi la nuova adsl del cazzo,
2. non potrà chiamarvi vostra madre per sapere se state bene e cosa state facendo,
3. non sarete costretti a mentirle,
4. potrete facilmente resistere dal fare un'immane cazzata,
5. eviterete di essere presi a calci da qualcuno che non ama troppa la notorietà.