Nonbooks:Insabbiare l'esistenza della Groenlandia

Una pratica mappa da consultare nei momenti di maggiore difficoltà.

« Non ci sarà mai bisogno di combattere per mantenere in vita l'anti-groenlandismo, perché finché esisterà la Groenlandia, ci penserà lei ogni volta a trovare nuovi motivi per farsi odiare. »

(Adolf Hitler prima di esporre ai suoi gerarchi il piano per l'annientamento dalla razza groenlandese)

• Non ne puoi più di quei boriosi dei danesi che, sorseggiando un bollente tè alla neve, blaterano dei loro immensi possedimenti oltreoceano?

• Sei stanco di dover osservare l'atlante e digerire l'esistenza di questo colossale insulto geografico?

• Non puoi più sopportare quegli sporchi pinguini terroni che sbarcano clandestini in Italia per rubare il lavoro ai nostri piccioni e stuprare le nostre donne?

Beh, non sarà certo un articolo di Nonciclopedia a risolvere i tuoi problemi! Tuttavia, per dare un senso ai tuoi prossimi minuti, disquisiremo di un'ardua impresa che potrebbe risollevare le sorti della tua esistenza. No, non ti stiamo promettendo un'alternativa a Federica, neanche noi sappiamo fare miracoli: si tratta del completo annientamento della Groenlandia e delle sue armi di distruzione di massa, della confutazione della sua esistenza stessa, nonché dell'eventuale quadratura del Circolo Polare Artico.

Perché un'azione così scellerata?

Il primo a cercare di insabbiare l'esistenza della Groenlandia fu addirittura Dio, che, dopo essersi pentito di averla creata, cercò di nasconderla sotto uno spesso strato di ghiaccio.

I motivi che inducono alla distruzione della Groenlandia sono così tanti che non basta neppure una mano a contarli tutti: addirittura sei!

• Da millenni creature coccolosissime come le foche sono costrette ad un'immeritata esistenza di dolori e sofferenze. Anche se meriterebbero una casa calda ed accogliente ed un sussidio d'invalidità, impossibilitate a muoversi con arti decenti, trascinano il proprio peso strisciando sul ghiaccio ed evocando l'eutanasia. Un gesto di carità è quindi il minimo per questa disgraziata razza
• Seppur poco numerose, le palafitte in Groenlandia sono state edificate sfruttando uno scheletro architettonico fatto interamente con Polaretti, in barba a tutti i piani regolatori urbanistici. Solo scenari di indignazione e sconforto possono aprirsi di fronte a questi ecomostri abusivi, che vanno immediatamente abbattuti a suon di asciugacapelli roventi
• Nuuk, presunta capitale della Groenlandia, detiene armi atomiche a base di acqua ghiacciata, che sommate al desiderio di riscatto dell'infausta popolazione groenlandese, costituiscono un vero pericolo per l'Europa
• L'edificazione Groenlandia ha privato la grande nazione del Canada della graziosa vista sul circolo polare artico, abbassandone di parecchie migliaia di dollari il valore sul mercato immobiliare
• La Groenlandia se ne sta là parcheggiata nel mare polare artico da ottocento milioni di anni senza aver mai pagato il parchimetro del posto barca, con la patetica scusa di non essere un gommone.
• È indubbio che il suo nome abbia veramente un suono orrendo. No, cioè, dai, come si fa a chiamare un posto "Grønland"? Sembra un rutto con rigetto!

Insomma, fallo e basta, a meno che tu non sia un stronzo insensibile!

Fase 1: Approccio

Il "Pupetto di Sassi in Mezzo al Nulla", il più straordinario monumento della Groenlandia. Purtroppo, anche grandi opere d'arte come queste andranno perdute...

Per la riuscita del piano è indispensabile che nessuno sappia della tua dipartita verso la Groenlandia. Sarai facilmente sostituito da un manichino socialmente inetto tanto quanto te, nonostante lo charme dell'uomo misterioso e sicuro di sé della marionetta potrebbe destare sospetti; per andare sul sicuro, confessa a tuo padre di essere gay e ai tuoi amici di passare i tuoi pomeriggi a leggere manuali su come far sparire l'isola più grande del mondo, così sarai sicuro che nessuno vorrà più avere a che fare con te.

A questo punto dovresti essere pronto per lasciare senza preavviso la tua routine quotidiana e incamminarti verso la Groenlandia. Raccogli lungo la strada tutti i checkpoint e conserva le palle di neve bonus per sbloccare Groenlandia 2, oppure fai il salto triplo premendo tre volte L2 e aspetta ad atterrare che la Terra abbia girato sotto i tuoi piedi fino a trovarti sopra a quest'isolona cattiva.

Quando sarai circondato da luoghi patetici e deserti, verifica le tue condizioni fisiche: se sei in procinto di morire assiderato, hai effettivamente raggiunto la Groenlandia, altrimenti, potresti essere nel Molise.

N.B.: È possibile che attraversando l'oceano possa aver trovato qualche difficoltà con la segnaletica stradale scritta nell'acqua e quindi abbia accidentalmente raggiunto il Molise via mare. In questa disgraziata ipotesi fingi che quella sia la Groenlandia e prosegui nella missione.

Cerca il quartiere residenziale più vicino e cerca di farti spazio nella rudimentale società groenlandese con argute battute sul ghiaccio e osservazioni goliardiche sulle foche locali nelle serate all'osteria. Con strumenti innovativi quali la ruota, il fuoco, lo yo-yo o addirittura la donna sarà facile accaparrarsi i favori del capobranco, ma volendo basterebbe anche solo una stufetta elettrica per sciogliere tutto il grande popolo Groenlandese ed impossessarsi della loro ignobile patria.

Fase 2: Economia glaciale

I have a dream today.

Giunto alla conquista della fiducia del nemico, fingiti un straordinariamente soddisfatto della vita in quel bel posticino, o perlomeno quando senti la necessità impellente di venerare divinità zoomorfe, fai partire un'allegra musichetta che copra le tue imprecazioni; ma soprattutto, fai credere loro di ammirare enormemente i ritrovati tecnologici locali, come le calde coperte di ghiaccio, i comodi maglioncini di ghiaccio, i gustosi ghiaccioli gusto ghiaccio, ma soprattutto quelle pratiche stalagmiti di ghiaccio che gli indigeni usano come supposte.

Racconta loro anche che nel resto del mondo l'acqua è dannatamente liquida, e perciò ogni volta che tu e i tuoi simili provano a costruire un igloo in Italia usando l'acqua locale, finiscono sempre per lasciarsi crollare il tetto addosso e rimanere bagnati fradici, senza neanche potersi asciugare con i loro asciugamani, anche quelli d'AccaDueO: fuori da quell'isola di pupù tutti pagherebbero il loro tesoro freddo a peso d'oro. Non preoccuparti, nessuno smentirà le tue affermazioni, il popolo groenlandese non ha contatti da secoli col mondo esterno, probabilmente per un qualche guasto dei loro televisori e telefoni di puro ghiaccio massiccio.

Fase 3: Miniere di ghiaccio

Quell'isolona infame nascosta sottovento fra scritte improponibilmente lunghe mentre si prepara a balzare su un cucciolo d'isola indifeso e sbranarlo... Eeeh, queste sì che sono immagini che fanno male al cuore...

A questo punto, instaurato un governo ghiacciocratico con sistema bicamerale uninominale a doppio turno, incentrato sullo sfruttamento dei pupazzi di neve per la congelazione del ghiaccio, la distruzione avverrà in maniera automatica.

Appena conosciuto l'enorme valore di mercato del ghiaccio, cominceranno a scavarne centinaia di miniere in tutta l'isola, trivellando il loro territorio per decine di migliaia di metri di profondità, fino a raggiungere l'oceano, per poi portare in superficie miliardi di tonnellate del prezioso materiale, che verrà poi stoccato in depositi a torre in cima alle montagne più impervie, al sicuro dai temibili predoni di neve del Polo Nord. Certo, avrebbero potuto semplicemente raccogliere il ghiaccio da terra, ma non puoi aspettarti molta furbizia da chi ha scelto di vivere in un posto dove la gente preferisce farsela addosso piuttosto che morire assiderati per essersi calati le mutande.

Bene, a questo punto l'intera superficie nazionale sarà crivellata di buchi che dalla superficie raggiungono il mare sottostante, e così, piena di falle, l'intera Groenlandia comincerà ad imbarcare acqua, appesantita per di più dall'enorme quantità di ghiaccio accumulata sul suo territorio: infatti un chilogrammo di ghiaccio congelato pesa ben 10 chilogrammi di ghiaccio congelato, che dunque pesano addirittura 100 chilogrammi di ghiaccio congelato. Le stesse fabbriche per la costruzione di soffice carta igienica dello stesso materiale eserciteranno un peso incalcolabile sul terreno, e contemporaneamente si alzerà il livello dell'acqua. La crosta terrestre si spaccherà, e finalmente la Groenlandia ricadrà su se stessa, sprofondando fino all'Inferno, che fra l'altro è la sede più giusta per tanta malvagità geologica.

Il ghiaccio congelato si scioglierà, causando un epocale crollo della salinità della corrente del Terranova, che porterà alle catastrofiche ripercussioni mostrate sin The Day After Tomorrow. Così facendo sterminerai qualche centinaio di milioni di innocenti, ma l'empietà dei groenlandesi è più che sufficiente a giustificare questo sterminio. In caso tu non abbia voglia di andare immediatamente a riscuotere il premio nel regno dei cieli per questa tua azione salvifica, puoi pur sempre metterti in salvo con una delle loro mongolfiere di ghiaccio a braciere freddo... Una specie di frigo a legna volante, insomma.

Fase 4: Negare l'evidenza

Durante la fase 4 il rischio maggiore che puoi correre è quello di essere attaccato da grinzosi e tediosi esponenti di Legambiente che documenteranno ogni loro stupida considerazione con file assurdamente ineccepibili e sciocche argomentazioni coerenti, che però potrai tranquillamente corrompere con un paio di vaschette di gustose bistecche di soia, preferibilmente avvelenate con lacrime di agnellino appena nato sgozzato brutalmente per il pranzo di Pasqua: i loro pancreas sono troppo indeboliti dal tofu per per resistere ad un tale concentrato di crudeltà.

Per quanto riguarda la Danimarca, non c'è da preoccuparsi, erano anni che tentava di far fuori la sua frigida e obesa figlia d'oltremare cercando di farla scivolare dalle scale. Le Far Oer, isole-spia della grande Groenlandia, saranno invece rimosse grazie all'instancabile popolazione di Plutone, disposta a rilasciare esplosioni di antimateria in cambio di una piccola porzione di glutei Inuit - prestigiosi copricapi. Sarà indispensabile, infine, cancellare questo articolo.

Questo manuale dichiara di non occuparsi di eventuali rinascite della civiltà seppur presso altre locazioni.

Non c'è da temere vendette da parte delle associazioni umanitarie o delle Nazioni Unite, solo in pochi sono venuti a conoscenza della sua esistenza finendo per caso sul suo articolo su Wikipedia e quei pochi che la conoscono, sanno troppo bene quanto potesse essere malvagia e apprezzeranno di sicuro il tuo gesto. Tutte le tracce della Groenlandia dunque spariranno più della par condicio sul tg1. Acciderbolina, quando saprà che sei riuscito ad eliminare l'8% della superficie terrestre senza che nessuno se ne sia accorto, chissà quanto sarà orgogliosa di te tua mamma!

Curiosità

• In Groenlandia non fa freddo, è il freddo che ha fatto la Groenlandia.
• I pinguini della capitale, Nuuk, muggirebbero, se i pinguini non vivessero in Antartide.
• La Groenlandia non esiste. Cioè, non più.
• Come avrete imparato da questa pagina qua, se l'Italia va a rotoli, è colpa del governo precedente, e se il governo precedente era tanto scellerato, è colpa della Groenlandia, bruci all'inferno, dannata isolona!

Voci correlate

• Artide
• Antartide
• Molise
• Freddo
• Polaretti
• Groenlandia ...Groenlandia?!
• Nonbooks:Sbarazzarsi della Sardegna