Mario Monti
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Mario Monti® è l'automa più efficiente sul mercato[1]: non necessita di istruzioni, provvederà a montarsi da solo, si occuperà subito della casa, riordinerà la camera, a vita si recherà per voi all'assemblea di condominio e, grazie all'aiuto di ben quattordici arzilli[citazione necessaria] ministri tecnici inclusi nella confezione, farà sparire tutto il pattume lasciato da tre anni e mezzo di festini e toga party.
Storia
Le Origini
Secondo Roberto Giacobbo Mario Monti® non è un normale essere vivente, bensì un robot altamente specializzato dall'aspetto umanoide costruito dai Templari. Essi realizzarono la parte meccanica seguendo antichi progetti di Leonardo Da Vinci ormai perduti e la parte organica dal sangue del Santo Graal. Molto più che macchina, molto più che uomo, scopo di Mario Monti® guiderà l'umanità verso un futuro aureo in cui abbandonerà la Terra, colonizzerà altri mondi e si unirà a loro in un grande impero galattico che garantirà la pace per migliaia di anni.
Secondo fonti più accreditate invece la vera storia di Mario Monti® inizierebbe così...
Mario Monti® è ritenuto essere stato attivato in una fonderia della Cybot Galactica nel 112 BBY; si può dire che "nacque" sul pianeta selvaggio Italia attorno al 32 BBY partendo da un mucchio di rottami della serie 3PU che il piccolo Giorgio Napolitano trovò in una stradina vicino alla Commissione Europea in un sobborgo di Lussemburgo. Il bambino, stufatosi di giocare con i suoi timbrini, con cui validava e firmava ogni carta che gli veniva presentata, decise di assemblare il C-3PU a casa, pezzo per pezzo e rese il droide perfettamente in grado di funzionare usando parti improvvisate del mondo della robotica, animale, minerale e politico, come con porzioni di radio naziste inutilizzate della Seconda Guerra Mondiale e vecchie segreterie telefoniche di banche europee fallite, usando smegma umano come rivoluzionario collante. Napolitano aveva già provato a costruire un robot giocattolo, il PLB, ma il risultato non l'aveva fatto divertire, dato che il robot si limitava a ripetere
schiacciando un pulsante. La nuova creazione, invece, si presentava molto più promettente, nonostante il robot non riuscisse a reggersi bene in piedi: Giorgio allora ebbe l'idea geniale di inserire una semplice scopa nel foro di espulsione prodotti solidi e meno solidi del droide per tenerlo ben ritto con le funzioni di una spina dorsale e, ancora oggi possiamo notare la sua postura ben rigida. L'inespressività del droide è un'altra caratteristica di punta della serie: sotto quell'aria di vecchietto mite (stimata non al di sopra di 0,5 Am) si nasconde una macchina dal potenziale distruttivo e questo solo usando una matita e un abaco.
La crescita
Passarono gli anni, e il piccolo Giorgio decise che era giunto il momento di dare un'istruzione alla sua creazione robotica, rilasciandola a spasso nell'Università commerciale Luigi Bocconi di Milano e poi, aggiornandola alla versione 6.1 inserendola all'Università di Yale (Stati Uniti). Il giovane robot aumentò le sue capacità, imparò tutte le lingue dell'universo, riuscendo addirittura a raggiungere la laurea (110 e frode) in Usura con sputo accademico. Dopo brevi e grandi cariche in altre prestigiose facoltà in giro per il mondo, che gli valsero l'originale soprannome di professore, ricoprì ruoli come quello di relatore della commissione sulla difesa del risparmio finanziario dall'inflazione, naturalmente solo per ricchi, presidente della commissione sul sistema creditizio e finanziario utilizzatore di esplosivi e ricatti, membro della Commissione Sarcinelli dove tutti i cazzi sono belli ed infine del Comitato Spaventa sul debito pubblico (e quando un comitato ha questo nome su wikipedia, cosa dire di più?) Trionfante e gassoso ritorna all'Istituto Bocconi che in suo onore verrà rinominato Università ed Istituto Bocchini e ne diventerà il rettore. Ma è tempo di tornare in America: qui Monti® rientrerà in contatto con le vecchie amicizie di Yale, massoni e banchieri corrotti di mezzo mondo, tra cui vale la pena di citare l'amico Montgomery Burns, che lo inseriranno nella Commissione Trilaterale; un gruppo di interesse di orientamento nonliberista fondato nel 1973 dal crudele massone e pluriomicida David Rockefeller e diventerà membro del comitato direttivo del Gruppo Bilderberg. I rettiliani che compongono il gruppo decidono di far fallire con il suo aiuto prima gli U.S.A. e poi, passare all'Europa, a cominciare dalla Grecia. Naturalmente l'Inghilterra si salva dalla morsa della crisi economica, vantando banche solide rette da persone integerrime, tutti compagni di merende di Monti.
L'inizio della fine
E proprio quando l'incivile Italia raggiunge il record di squallore a livello economico, quando i suoi abitanti si trovano per le strade ormai a mendicare, picchiati costantemente da poliziotti clonati da pitbull di grossa taglia, con un pronto intervento e un patto laterale tra Giorgio Napolitano e i massoni americani si decide di dare la botta di grazia con un colpo di Stato. In poche parole, nel giorno sacro massonico 11 novembre 2011 viene destituito con la forza il fu presidente del consiglio sua eminenza serenissima Silvio (inchino) Berlusconi e, all'insaputa di ogni civile italiano, viene fondato in due giorni il nuovo governo Monti Mario® con un golpe nascosto dai sorrisi tossicodipendenti dei giornalisti italiani. Viene detto che la missione del neo eletto, cioè indicato, cioè nominato, cioè messo-a-forza-su-quella-poltrona, insomma...di Monti, sia quella di risollevare l'economia del paese: facile quanto convincere una persona a prestarti millemila euro dandogli in garanzia un frigo a pedali. Ma se gli italiani hanno creduto alle promesse di Silvio, perché non provare?
La nuova forma
Mario Monti®, che chiamavamo C-3PU, passò dalle sembianze di droide senza cuore ad una nuova forma. Giorgio Napolitano sceglie il suo nuovo nome in pochi attimi utilizzando le parole Monti® per ricordare agli italiani che presto riceveranno montagne di merda e Mario®, in onore del personaggio Super Mario Bros per confondere le generazioni di giovani italiani, che si sentono sempre protetti dall'immagine carismatica del famoso idraulico. Giorgio Napolitano, completa la sua creatura uccidendo sua sorella Giorgia Napolitano e utilizzando la sua pelle da vecchia rachitica coprirà il suo robot per dargli parvenze umane di una arzilla vecchietta sempre calma, precisa e tranquilla come un tacchino pronto per andare al macello, perché si sa, un tacchino tranquillizza sempre un popolo di polli...
Incarichi
- Membro supremo della commissione Trilaterale, con carica di emissario presso l'Italia.
- Socio Della Goldman & Sax (Uomo d'oro & sassofono).
- Socio del Gruppo Bilderberg
- Socio del club "Bang"
- Socio del club "Big Bang"
- Socio del club "Gang Bang"
- Badante di David Rockfeller.
- Azionista delle Due Torri S.p.a.
- Consulente di Coca Cola e Fanta. No, Pepsi no.
- Commissario europeo per il mercato interno
- Commissario europeo per il mercato esterno
- Commissario europeo per il mercato coperto (ottimi affari, venga signora mia!)
- Rettore della Bocconi
- Senatore a vita
- Azionista della Malboro
- Azionista di Barilla
- Azionista di Telecom
- Azionista di tutto ciò che è malvagio
- Gran Maestro Cerimoniere di gran croce di gran scala1
== Ministri del
governo Monti ==
Sin da subito, con la nomina dei suoi ministri, Mario Monti ha portato in Italia una ventata di novità: questo infatti è il Consiglio dei ministri più anziano della storia della Repubblica. E così il primo guinnes è raggiunto. Ma le sorprese non finiscono qui: la squadra di governo conta su personalità eccellenti, professionisti preparati e seri. Molto seri. Non c’è un cazzo da ridere infatti. Ebbene, queste personalità eccellenti provengono dal mondo della diplomazia, delle forze dell’ordine, della magistratura, ma soprattutto della finanza. In effetti, un complotto ordito dalle banche, in particolare dalla BCE, non poteva che portare a un governo formato da banchieri[citazione necessaria]. Insomma, d'ora in poi per votare dovremo inserire la carta e digitare il pin.
Questo governo è la cloaca di tutte le nefandezze: costoro possiedono monopòli, sono pronuclearisti, stravolgeranno la costituzione pur di far passare le loro leggi, hanno avuto contatti con la mafia...e cosa più importante, godono del sostegno della massoneria. Ma torniamo a parlare del governo Monti.
La cosa importante è che i ministri non sono veri e propri politici, bensì tecnici e non poteva essere diversamente data l’attenta manutenzione necessaria per un corretto funzionamento del Mario Monti®. Questo governo tecnico è pensato per risolvere i più complicati probemi finanziari, con trovate mirabolanti e colpi di genio che non mancheranno di stupirci. Lo spettacolo è assicurato, gente: non rimpiangiamo il Silvio Barzellettiere, col suo seguito circense di giocolieri e ragazze di facili costumi! Ne vedremo delle belle! A proposito di ragazze: ci sono ben tre giovani promesse tra i ministri. Se il Primo ministro Monti è un uomo abbottonato, altrettanto sono le sue ministre, per distinguerle dalle precedenti. Insomma, niente più slicone, autoreggenti, occhiali da sexy-segretaria, bensì cupi tailleur, rotoli di adipe e pettinature cotonate la più moderna delle qual risale agli anni 60. Ma anche in questo caso, non preoccupiamoci: le inculate che riceveremo saranno sempre le stesse, cambia solo la modalità; se prima infatti il veleno era somministrato da un’infermiera ventenne di nome Jessica sottoforma di un dolce sciroppo alla fragola, adesso è somministrato da un’enorme infermierona di nome Olga sottoforma di megasuppostone. Sempre gusto fragola.
L’assortimento è perfetto, basta qualche esempio:
- Una donna cura gli interni, chi meglio di lei? Adoro quelle tendine!
- Per lo sviluppo economico, ovviamente, la cosa attorno a cui ruota tutta la finanza, dai tempi che furono
- Un ammiraglio alla difesa. ARRR!
- Come ministro per l’attuazione del programma di governo[2] il sig. Spock!
Si sa che i politici sono tutti uguali. Infatti se prima erano mafiosi, facevano leggi che favorivano i mafiosi. Se erano processati, facevano leggi per favorire gli imputati. Dato che i ministri del governo Monti sono tutti dei diversamente giovani, è ovvio che faranno leggi per favorire i poveri vecchietti, per esempio non ritoccheranno mai le pensioni di chi sta per andare in pensione o di chi è già in pensione[3]. Insomma, questi vecchietti, lo zoccolo duro della società, possono dormire sonni tranquilli ed attendere con serenità l'arrivo dell'ictus: nonno Monti veglia su di loro.
Vi ho già detto che Monti e i suoi ministri, sono vecchi? Dunque, la peculiare età media del nuovo esecutivo è specchio di una paradigmatica società industrializzata, dove gli anziani rappresentano la maggioranza della popolazione: quindi, in parole povere, dobbiamo essere felici di questa scelta attenta! Consiglio dei ministri e popolazione italiana sono perfettamente proporzionati tra loro![citazione necessaria]
Con Francesco Profumo non avrai più paura di sfigurare in pubblico! Discorsi pubblici e occasioni ufficiali: anche se possiedi una pettinatura retrò e solchi di rughe di 800 Km di profondità, la seduzione è assicurata. Con sole due gocce. Due grame, misere, semplici, gocce da versare in banca. O meglio ancora nella Grande banca Dawes di credito risparmio e sicurtà.
Ministro dell’economia e delle finanze ad interim
Eh già, Mario Monti® è disponibile anche nella versione ministro dell’economia ad interim. Basta scaricare la app dall’Applestore o dall’Android Market e il gioco è fatto. Il risultato così ottenibile sarà
Cosa che il cavaliere Silvio (inchino) Berlusconi non avrebbe mai permesso. E se qualcuno afferma il contrario, sappia che sono menzogne, falsità e che Papi è stato frainteso. Il popolo, già vessato dall’imminente collasso finanziario, verrà spolpato fino all’osso, questi insolenti bifolchi canori verranno spremuti fino all’ultima goccia. Dunque, ecco il vero scopo del ministro dell’economia: quello che prima facevano i negri, gli zingari e Roma Ladrona lo farà lui.
Programma di governo
- Andare a salutare il papa appena eletti: bisogna tenere informato il capo supremo su ogni mossa, sin dall'inizio
- Privatizzare lo stato Italiano
- Sottomissione della popolazione Italiana e loro successiva macellazione
- Vendita della carne in Cina
- Far quadrare i conti
- Far contare i quadri
- Elargire onorificenze alle imprese che delocalizzano nel terzo mondo
- Usare la forza contro i dissidenti
- Sussidiario gratis per i bambini puovri
- Iscrizioni alla Bocconi obbligatoria (e mo se non hai soldi sono cazzi tuoi)
- Incoraggiare il consumo di Coca Cola nelle mense scolastiche
- Dare una ritoccatina alle pensioni
- Reintrodurre l'ICI col nome di Imu
- Togliere l'ICI col nome di Imu
- Rimettere l'ICI col nome di Imu
- Rendere obbligatoria l'ICI per la Chiesa col nome di Imu
- Togliere l'ICI alla Chiesa dopo le proteste del capo col nome di Imu
- Lasciare l'ICI agli altri coglioni col nome di Imu
- NON ritoccare gli aggravi fiscali del precedente governo
- Tagliare le spese della politica (non prima di aver segato con un machete gli stipendi e le pensioni delle famiglie medie)
- Introdurre la tassa patrimoniale
- Togliere la tassa patrimoniale se no Berlusca non dà la fiducia
- Tassare gli elicotteri [4]
- Tassare i cani di lusso
- Tassare i gatti di lusso
- Tassare le puttane di lusso[5]
- Aumentare i posti di lavoro (ché, come insegna il buon vecchio Henry Ford, più gente guadagna, più gente consuma e ingrassa i capitalisti)
- Aumentare i contratti a tempo indeterminato[6]
- Ridefinire il "tempo intederminato", classificandolo come "massimo 6 mesi".
- Aumentare i livelli di acidi grassi nel sangue, così come previsto dalle nuove linee guida europee
- Aumentare le trattenute IRPEF
- Aumentare lo Sprint
- Diminuire lo Spread
- Bersi una Sprite
- Yahoo!
Misure anticrisi
Abbiamo scherzato, ci abbiamo divertiti, ma adesso è giunto il momento di essere seri. Molto seri. La commozione [7] sorge spontanea, le lacrime sgorgano spontanee, perché nelle misure anticrisi sono compresi dei pesanti sacrifici. La ministra piange, le famiglie invece sono anni che se la ridono, come tutti sanno.
Quando si dice "finanziaria lacrime e sangue".
Le lacrime ci sono state. Aspettiamo il sangue.
Le reazioni europee
Le prime reazioni europee, in particolare quelle di Francia e Germania, che prima ci facevano i dispetti e non volevano farci giocare con loro, sono state positive. Sì, ok, non proprio del tutto positive, perché la
cancelliera tedesca Angela Merkel pare fin troppo prudente, ma almeno non ha più a che fare con uno che le fa cucù o che fa le corna nelle fotografie. Il Mario Monti® ha un teutonico autocontrollo, molto apprezzato dalla
cancelliera. Addirittura, se prima affermava che quelle presentate dal precedente governo erano misure insufficienti, questa volta parla di misure impressionanti! Vuoi vedere che Mario Monti® esiste anche nella versione robot-gigolo?
Al servizio delle forze oscure
Mario Monti è stato accusato di numerose nefandezze prima ancora che cominciasse a governare. Ma come dar torto agli attenti, esigenti e solleciti elettori italiani [citazione necessaria] preoccupati per la loro situazione finanziaria e preoccupati che a governarli non sia uno qualunque? Come ad esempio uno che metta in ridicolo l'intera nazione palpando culi al G8, per dire. Non sia mai. Ecco perché l'attento e solerte elettore italiano [citazione necessaria] non ha potuto fare a meno di notare che Monti è un banchiere al servizio di Goldman Sachs e ho detto tutto, a buon intenditor poche parole. Del misterioso e torbido passato di Monti si sono occupati numerosi giornalisti della tv e della carta stampata, scovando scoop come quello secondo cui il morigerato Monti da piccolo era solito fare merenda con un tozzo di pane rinsecchito inzuppato nell'acqua e il suo passatempo preferito era quello di far pagare le tasse ai suoi giocattoli in proporzione al loro volume, incarcerando quelli che evadevano il fisco dentro un penitenziario costruito con una scatola di cartone. Riciclato. Risulterà a tutti chiaro che costui ci porterà alla rovina. Cosa aspettarsi da "uno che è stato messo lì senza neanche essere eletto" con il placet di tutti i poteri forti giudaico-massoni-alieno-plutocratico-nazionalsocialialisti? Dunque non solo non ci sono più le mezze stagioni e i politici sono tutti uguali. Si stava meglio senza l'euro, questa Unione Europea ha rotto, "è chiaro che Monti sia il commissariato della BCE": è chiaro per non dire lapalissiano, questo piano orchestrato a tavolino dalle banche. Specialmente quelle francesi e tedesche, ma pare che vi sia anche stata una consulenza dei Templari. Insomma, ormai la gente ha capito: l'opinone pubblica non ha potuto fare a meno di notare che lo spred tra i bond e i btp ha fatto boom e tric e patatrac. Del probabile complotto giudaico-massoni-alieno-pluto-pippo-paperino-etc. si è occupata anche l'autorevole trasmissione Voyager. Vai, Roberto.
Video
Voci privatizzate
Note
- ^ Secondo solo ad Emilio.
- ^ Anch’egli proveniente da una galassia lontana lontana.
- ^ Ma anche no
- ^ Il Sergente Maggiore Hartman disapprova questa manovra!
- ^ MA CRIBBIO!
- ^ Offerta valida fino a esaurimento scorte.
- ^ http://www.youtube.com/watch?v=4Jo8Q2ITa7Y&feature=related
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