Mace Windu

« Per la Fiorentina egli tifa »

(Yoda su perché Windu ha la spada laser viola)

« Si Maestro Windu. Farò come dice lei e rispetterò la sua volontà »

(Anakin Skywalker prima di decidere di uccidere tutti e passare al lato oscuro)

« Muore proprio come un pirla »

(Chiunque su Mace Windu)

Mace Windu si prepara al combattimento contro i Virus.

Mace Windu (1979 d.C. Manhattan - c. 69 ABY USG Ishimura), per i nerd Mace Windows xp è il fratello gemello di James Trivette - no che dico - di Barack Obama - no aspetta - uno dei Re Magi - Porcacc... - un tizio di colore - finalmente...che fatica... - che fa una brutta fine in un film di fantascienza. Il solito direte voi. Purtroppo no. Egli è infatti un Maestro Jedi, nel cui sangue scorrono flottiglie di Midichlorian al suo servizio che gli mostrano il passato, il presente e il futuro; tutto ciò però evidentemente, si rivela inutile se sei un pirla e ci provi gusto ad essere sodomizzato analmente^{[citazione necessaria]} come lui.

Vita

Non si sa molto sulla vita di Mace Windu, ma si pensa che essa sia stata molto triste, dato che in una triade di film della durata cadauno di tre ore e mezzo è stato visto accennare un sorriso, si e no, mezza volta. Dai pochi documenti a nostra disposizione cercheremo di cavarne fuori un quadro unitario e non troppo umiliante per i suoi familiari.

Tutti in famiglia

Nasce nel 1979 in qualche lugo non meglio precisato dell'America del Nord, decimo figlio dei Robinson, una famiglia stranissima dedita alle arti oscure e ai calendari di donnine nude. I primi anni sono per lui terribili. In casa vige la regola del più forte e lui, piccolo ed indifeso, viene picchiato persino da Josie, il canarino del padre. È in questo periodo che interpreta, in una recita scolastica, uno dei Re Magi. Ma Mace medita continuamente la fuga. All'età di 12 anni riesce nel suo intento e vaga per lo stato del New Jersey fino a quando non viene rapito dagli alieni comunisti. Incazzato nero per la sfiga suprema che lo insegue ovunque, li uccide tutti usando le ancora acerbe arti Jedi che nonostante ciò scopre di riuscire a controllare; tuttavia il fesso si era dimenticato il piccolo e insignificante dettaglio che a pilotare la nave aliena erano gli alieni e che lui non sapeva andare nemmeno in bicicletta. Di lì a poco infatti, becca in pieno il primo asteroide che incontra sulla sua rotta, Phobos, una delle lune di Marte e rimane lì impantanato, a cibarsi dei poco saporiti cadaveri degli alieni.

Il salvataggio e l'addestramento

Mace Windu dopo aver terminato una sessione di addestramento. Notare le gibbosità sulla sua calotta cranica generate dalle badilate infertegli dai maestri all'Accademia Jedi.

Dopo quasi due settimane di prigionia forzata nella navetta schiantata sull'asteroide e ormai a secco di carne aliena, viene salvato da due Twi'lek di passaggio facenti parte dell'ordine dei Jedi. Questi lo traggono in salvo e lo portano su Coruscant, dove tutti si convincono che sia dotato di poteri degni e meritevoli di essere coltivati; verrà addestrato all'arte del combattimento con la spada laser. Uno spreco di risorse e una perdita di tempo colossali. Il Consiglio dei Jedi lo invia un po' ovunque cercando di capire se vale più di una vigorsol mezza masticata ma si rivela uno sfigato cronico che puntualmente si becca mazzate da orbi. Tuttavia ha una botta di culo enorme nel trovare in un Dungeon, durante una sessione particolarmente accanita di D&D, un raro cristallo viola, con cui si costruisce la sua preziosa spada laser personale, che poi sfoggerà come un poser in giro per il Tempio Jedi. Dichiarerà poi alla stampa:

« Cercavo questo cristallo viola perché si intona coi colori del mio animo incazzoso e soprattutto perché odio il blu e il verde. E poi quest'anno va di moda... »

(Mace Windu)

Dopo aver finito di studiare tutti i tipi di tecniche di combattimento Jedi, quel secchione di Windu se ne inventa di sue solo per pavoneggiarsi davanti ai Maestri del Consiglio, i quali, per amore della pace, gli concedono il rango di Maestro e l'onore di sedere fra di loro come pari. Il Preside Yoda si accorge immediatamente del suo potenziale e lo riterrà, da quel momento in poi, un fido collaboratore. Mai fiducia fu più mal riposta. L'unica impresa degna di nota che compie in questo periodo è decapitare il famoso cacciatore di taglie forti per le sfilate di moda Jango Fat Jango Fett.

Un tipo sospettoso

Mace Windu è un Jedi responsabile e dotato di un senso del dovere incrollabile.

Ormai capacissimo e competente, ha più visioni lui mentre sogna che Syd Barrett dopo una dose di acido. In una di queste vede il giovane Anakin Skywalker che tradisce l'ordine dei Jedi e uccide tutti i padawan del Tempio dopo aver preso loro gli scalpi. Proprio l'unica volta che aveva ragione e si oppone all'addestramento del piccolo pischello, il Consiglio dei Jedi non si degna di cagarlo nemmeno per idea e Skywalker viene addestrato da Obi-Wan Kenobi. Dopo vari fatti di cui a nessuno importa, Windu comincia a sospettare che il Cancelliere Palpatine sia coinvolto in attività fraudolente e malavitose e qui nuovamente nessuno lo caga o prende provvedimenti seri dopo che lui ha esternato i suoi sospetti ma continuano a servire la Repubblica a testa bassa e a chiappe al vento.

Morte

A questo punto, spinto da una soffiata di Anakin di cui però continua a non fidarsi, Windu decide di arrestare il cancelliere da solo, accompagnato solo dai suoi fidati allievi. Allievi che sono delle pippe micidiali dato che si fanno impalare uno dopo l'altro come dei niubbi dal Cancelliere che in realtà è un Signore Oscuro dei Sith che si fa chiamare Darth Sidious. Rimasto da solo a combattere il male, Windu si batte valorosamente e finisce per sconfiggere Sidious, ma quando è sul punto di sferrare il colpo ferale, quando il male sta per essere definitivamente estirpato e la pace ripristinata, arriva quello scassaballe di Anakin a gridare che non può uccidere Palpatine perché compare in film che trattano di eventi successivi e la sua morte prematura avrebbe potuto generare un paradosso temporale distruggendo così l'Universo. Tutto questo confonde il già poco intuitivo cervello di Windu, che però imperterrito carica un bel fendente per decapitare Palpatine ormai sfinito e riverso a terra; questo dimostra, effettivamente, che è un pirla. La spada laser che impugna è capace di tagliare l'acciaio come un pane di burro e lui carica un fendente per spiccare una testa? Fra l'altro i ricercatori Infasil hanno stimato che Windu ha impiegato circa 2 anni bisestili per predisporsi a sferrare il colpo, dando così tutto

Mace Windu dopo essersi dato alla macchia.

il tempo ad Anakin di insidiare la segretaria di Palpatine, portarla a cena, farsela a ripetizione, tornare da Padme e dirle che aveva avuto un contrattempo sul lavoro e scoprire l'ingrediente segreto della Coca-cola per poi ritornare nell'ufficio del Cancelliere con tutta calma e tagliare il braccio di Windu che impugnava la spada ancora intento a prendere la mira. Il cancelliere improvvisamente, alla vista di ciò, ringiovanisce di venti anni e defenestra lo sfigato dopo averlo arrostito per bene.

Il Vaapad

L'atroce destino dei due allievi di Windu che hanno collaborato allo sviluppo del Vaapad.

Accennavamo prima ad alcune tecniche di combattimento inventate da Mace Windu per farsi bello agli occhi degli altri Jedi. In effetti, lavorando insieme a due suoi discepoli sullo stile Juyo, Windu sviluppò il Vaapad, una tecnica innovativa che univa l'empatia della battaglia alla calma e al controllo delle emozioni tipicamente Jedi; purtroppo questo solo in teoria perché tutti quelli che usano il Vaapad prima diventano pazzi e subito dopo scemi, cedendo alle lusinghe del lato oscuro. La tecnica somiglia proprio al suo inventore, dato che porta al lato oscuro porta sfiga. Possiamo notare inoltre che per la sua tecnica Mace Windu viene considerato inferiore solo al Conte Dooku e al maestro Yoda. Tipico elogio che rende orgoglioso un bimbominchia inguaribile come Windu.

Efficacia in combattimento

Le mosse caratteristiche dello stile di combattimento Vaapad permettono, a chi lo padroneggia con maestria, di potersi destreggiare abilmente con la spada in tutte le mosse ganze che ha sempre sognato, con il vantaggio in più di avere una mano libera per bere un caffé e mangiare un croissant tra un volteggio in aria e un salto mortale. Ricordiamo alcune delle mosse più efficaci del grande maestro della sfiga Jedi:

• T'tagl' Acap, un colpo diretto a recidere le teste di cazzo che provano a sbarrargli la strada.
• Mut' Iastà, una tecnica che mette a tacere ogni contrasto con un combattivo negoziato.

Curiosità

L'abuso della sezione «Curiosità» è consigliato dalle linee guida di Nonciclopedia. Però è meglio se certe curiosità te le tieni pe' ttìa... o forse vuoi veder crescere le margherite dalla parte delle radici?

• Sono in pochi a sapere che in realtà Mace Windu non è propriamente umano, ma è un alieno umanoide. Infatti una così poca lungimiranza dimostra che non esiste vita aliena intelligente nella nostra come in altre galassie.
• Qualcuno potrebbe asserire che non è stata tutta colpa di Windu se tutto è andato poi a puttane. Qualcuno potrebbe, ma nessuno lo farà.
• L'utilità ai fini narrativi del personaggio di Mace Windu nei film di Giorgio Luca è pari solamente a quella di Jar Jar Binks. E ho detto tutto.
• È il compagno di birrate di Qui-Gon Jinn.

Voci correlate

• Luke Skywalker
• Yoda
• Yoda senior
• Palpatine

Note

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