Giovanni Paolo II
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È IN ATTO UNA COSPIRAZIONE!
Molte persone risultate indignate da codesto articolo si sono dimostrate brutali, querelanti e leggermente stronze.
Ma noi, uniti sotto il segno dell'Omino Sentenzioso ed armati col nostro amore per Nonciclopedia (amore platonico, ovviamente) bandiremo una nuova crociata e puniremo tutti quegli sporchi infedeli! |
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Giovanni Paolo II (Giampa per gli amici) era un famoso homo sapiens, divenuto celebre dopo essere divenuto celebre. Grande showman, sempre in duetto col suo amico Pinochet, per qualche motivo ogni sua apparizione in tv riscuoteva il 100% di ascolti in tutto il mondo - anche nei luoghi dove non c'era la tv. In particolare, alcune persone prestavano molta attenzione a ciò che diceva, pendevano dalle sue labbra, si radunavano sotto casa sua per acclamarlo, lo consideravano il loro capo e lo chiamavano Sua Santità.
È ancora ignoto a chi si riferisse quel "sua". Forse a Luca Laurenti.
In realtà Giovanni Paolo ì-ì era il suo nickname su WOW. Il suo vero nome era Karol Wojtyla. O forse il contrario, boh.
Era anche chiamato, scherzosamente, "Ciao Karol", per quella volta in cui si finse morto mentre era solo deceduto.
Era un polacco - ma non troppo lacco, solo un po'.
Opere e curiosità
- Fondò il club di supporters dei Papa Roach noti come Papaboys
- Era fermamente contrario all'uso del profilattico. "Meglio i palloncini: è vero che contengono meno acqua, però non costano nulla e scoppiano più facilmente quando li tiri".
- È unanimemente riconosciuto che Giovanni Paolo II ha sconfitto il comunismo. Lui. Non sono state le contraddizioni interne, le rivolte popolari, la crisi economica, le lotte intestine nel PCUS. No. È stato lui. Da solo. Tòh, al massimo con un aiutino di Lupo Lucio, ma niente di più.
- Neanche lui si ricordava l'esatta scrittura del suo cognome, e prima di firmarsi doveva sempre controllare su Wikipedia. Sbagliando.
- Nel tempo libero coltivava smegma.
- Anche mio fratello si chiama Giovanni Paolo. A dire il vero, soltanto Paolo. Beh, per essere precisi, si chiama Pierpaolo. Cioè, in realtà, è solo Piero. Piera, per l'esattezza.
- In tempi antichi è stato il guardiano di Nonciclopedia. Con il suo infallibile sguardo laser inceneriva gran parte dei bimbominkia che invadevano il sito ogni sera. Purtroppo ebbe un diverbio su questioni di Naruto con Babbi l'orsetto, il quale per ripicca non gli rinnovò il contratto: da allora le nubbate sono salite del 356%(citazione necessaria).
- Morto lui, l'Inter vinse lo scudetto, la Juventus andò in serie B, Berlusconi perse le elezioni. Secondo Michele Cucuzza era tutto previsto nel 4° segreto di Fatima, prossimamente in libreria.
- Durante la settimana affittava il balcone a MTV, che ci girava Tierreelle.
- Era un campione nell'aprire a caso il vocabolario, secondo solo alla nonna di Tiziano Ferro.
- Ha inventato i popolari profilattici modello "galleria", con apertura su entrambi i lati - due volte trendy, due volte confortevole.
- Si dice che avesse una sola milza.
- Voci sulla sua appartenenza al Tres non sono state né confermate né smentite dal suo segretario di Stato Angelo Sodano.
- Dicono che sia il fondatore del movimento Metallari Italiani
